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Il sesso e le sue caste.

2012-01-16T22:46:00.004+01:00

Sono andata a vedere Shame. Mi ci ha portato una mia amica che io di questo film non sapevo proprio nulla. E' il mio nuovo must. Andare al cinema senza sapere nulla del film.
Non c'era neanche una pistola, ma del sangue sì. Lo dico per quelli che invece prima di spendere 7.50 vogliono almeno qualche indizio.
Alla fine del film ho capito delle cose.
Chi lo fa una volta a settimana, non sa che si perde.
Chi lo fa tre volte a settimana, é all'inizio di una relazione
Chi lo fa tutti i giorni, ha una vera passione
Chi lo fa tutti i giorni con una persona diversa, è un po' porco o un po' troia.
Chi lo fa più volte al giorno anche mentre dovrebbe lavorare, è un erotomane.
Ma farmi credere che il sex addicted è uno tanto triste e malato e ha avuto un'infanzia difficile, no mi dispiace mi pare troppo facile. Come dire che i musicisti sono tutti un po' dannati.
E la prossima volta che mettete le corna al vostro partner... ricordatevi che alla scusa della malattia del sesso, non ci crede più nessuno.

Un finale

2012-01-08T14:06:00.002+01:00

Ecco che succede... stavo cucinando... con la testa a metà concentrata sulla pulitura dei carciofi e l'altra persa nel vuoto e ho pensato a tutte le opzioni che ho. Così d'amblè, o come diavolo si scrive, ho pensato: no! voglio un uomo tutto mio. e poi l'attimo dopo ho pensato... Nessun uomo sarà mai solo mio! Gli uomini ragionano con il pisello.
Bhè, questo è il finale! Stay tuned!

Silvio, torna!

2012-01-02T17:34:00.000+01:00

a me Silvio me manca na cifra!

O mia bela madunina

2011-10-17T09:27:00.001+02:00

Fast... un cazzo! E il web? me lo sogno

Rewind oppure no? Purché si faccia in fretta.

2011-03-29T00:17:00.004+02:00

Mi si è come chiarita una questione di vita che penso sia fondamentale. L'importante è avere le scarpe giuste.
Si comincia pensando a come sono strani i tuffi nel passato, il revival con persone che conoscevamo un tempo, neppure un tempo troppo lontano. C'è stato un momento in cui ci sembrava impossibile riuscire a ridere con certe persone e allo stesso modo insensato poter vivere senza altre. Abbiamo tirato avanti convinti di poterci fidare della nostra prima impressione e a distanza di anni ci accorgiamo di non aver capito un bel niente.
Ovvio che tre anni fa non sapevamo quello che sappiamo oggi ma è l'oggi che sembra essere diverso. Siamo noi che siamo diventati meno ostili oppure sono gli altri ad essere diventati più carini? E' come uscire di casa con la pioggia con indosso le scarpe basse e i pantaloni lunghi. E' inevitabile bagnarsi piedi e orlo dei calzoni. E' inevitabile sentirsi addosso l'umidiccio della pioggia, ma sarebbe bastato indossare degli stivali o dei tacchi più alti. Una cosa è camminare nel fango, un'altra passarci sopra.

Mi sembrava un'osservazione importante ma a rileggerla ora mi rendo conto di quanto sia facile a dirsi e poco ad applicarsi. Comunque nel caso non ci aveste mai pensato...ogni occasione vuole la sua scarpa, e certe volte vanno bene pure le pantofole.

...Don't you understand i love you?

2011-01-11T10:53:00.002+01:00

Con grande spirito di sacrificio natalizio migliaia di meridionali espatriati al nord affrontano il viaggio verso la città d'origine. Vestiti in multistrati annodabili, in modo da potersi spogliare di un pezzo ogni 150 chilometri, si riversano sui marciapiedi correndo dietro ai bus destinazione stazione dei treni. Si caricano valige appesantite dai doni, tutte cose di design che al sud non si trovano. La tastiera di emoticon, la Moleskine porta iPad, le multiple usb a forma di tavoletta di cioccolata e il mouse tempestato di strass. Al nord ci torneranno pieni di provole di bufala affumicate, ‘nduja e paste di mandorle.

Si muovono imbufaliti, dando spintoni, e cominciano la caccia al posto a sedere trascinandosi buste e figli in un indemoniato percorso ad ostacoli lastricato di trolley ed anziane. Velocemente i treni si riempiono e cominciano le telefonate per avvertire casa che si è saliti e poi seguono quelle per informare che si è partiti, che si è passata Bologna, poi Firenze...Qualcuno tenta invano di conversare nei tratti in galleria: è una caciara di “ Pronto? Pronto?” in tutti i dialetti d'Italia. In aereo il viaggio è decisamente più silenzioso, ma nella quiete si riesce a distinguere la voce di uno, due file più avanti, che per motivi misteriosi sente il bisogno di elencare tutti gli incidenti in volo degli ultimi anni. Se si sopravvive ci sarà da affrontare il recupero bagagli e quindi una serie di trasbordi da un bus ad alcuni treni, fino a casa. Una fatica immane considerando soprattutto che non sai mai se e quando arriverai! Eppure ci avevano promesso mini-capsule volanti, porte spazio-temporali, se non addirittura città trasportabili. Invece siamo ancora qui a dannarci l'anima bloccati negli ingorghi, asfissiati nelle metropolitane, terrorizzati dalla neve e dalle nubi di cenere.

Io sono arrivata al punto da invidiare Nikki di Misfits per il suo potere di teletrasporto. Spero sempre che grandini...sai mai. Potrei alzarmi all'ultimo minuto per andare in ufficio e una volta finito essere già al tavolino del bar per il mio aperitivo, quindi direttamente in camera pronta per andare a dormire. In un lampo andrei a casa degli amici sparsi in tutta Italia, visiterei quasi ogni angolo del mondo. Potrei comprare il sushi a Tokyo e mangiarlo seduta su una panchina di Venezia e ogni tanto teletrasportarmi a casaccio per il piacere dell'avventura! Sarebbe così bello che mi pare impossibile che nessuno ci abbia ancora pensato!

Più ci rifletto e più mi convinco dell'esistenza di una lobby di potenti che usa il teletrasporto, ma noi altri non ne siamo al corrente! Se solo sapessi volare a iper velocità li raggiungerei e con la super-forza li sconfiggerei tutti! Regalerei il teletrasporto al mondo intero e mi eleggerebbero Presidente del mondo. Farebbe comodo anche il dono dell'ubiquità, della sazietà, della tonicità muscolare eterna..

Il dilemma del chiodo

2010-11-22T00:55:00.002+01:00

Care amiche questa volta dobbiamo guardarci in faccia per bene. Dobbiamo essere sincere le une con le altre e non nasconderci nulla, che le bugie hanno le gambe corte. Oramai siete grandi abbastanza per essere messe al corrente della verità: il chiodo scaccia chiodo non funziona, anzi è controproducente. Questo è il risultato di una profonda e obiettiva analisi.

Non serve vendicarsi se un partner occasionale vi ha deluso. Finirete con lo scavare nella vostra rubrica telefonica a caccia di qualcuno con cui fare ginnastica e ripescherete uno a caso. Chiamerete Mario, di cui non ricordate lineamenti, colore dei capelli e nemmeno misura delle mutande. Vi ritroverete a promettere del sesso sfrenato e poi guardandolo per bene in faccia vi ricorderete che Mario è proprio quello che al vostro primo incontro vi chiese di indossare per lui un completo da Winnie the Pooh, che lo eccitava tantissimo. Così per dimenticare uno qualunque rinnoverete un trauma che pensavate rimosso. Grosso errore!

Se diversamente il vostro obiettivo è di dimenticare, punire, vendicarvi di un uomo che smuove le vostre viscere, che vi stimola sogni romantici e con cui sperate di costruire una famiglia, il chiodo sarà il più grande errore della vostra vita. Trovrato l'uomo adatto allo scopo insisterete talmente tanto per vederlo da dargli la scusa di comportarsi come un merito minchione. Il vostro essere tanto disponibile gli farà credere di essere irresistibile, e diciamocelo nessun uomo lo è! Quello che avverà nella vostra camera da letto, sappiatelo, sarà solo colpa vostra. Potrebbe sdraiarsi, mettersi le mani dietro la testa e dirvi: "Adesso scopami". Oppure potrebbe decidere di condividere con voi un suo segreto. Accenderà il computer, cercherà tra i suoi siti preferiti e vi dirà trionfante "questo è il sito con cui mi sego". Se pensate che non sia troppo terrificante aspettate che vi chieda di sedervi sulle sue ginocchia. Potrebbe cingervi i fianchi e dall'alto del cocomero che si ritova al posto della pancia, orgoglioso di non avere raggiunto i 40 e di ricorrere già ad un orribile riporto, lui potrebbe dirvi: "cavolo, ma sei ingrassata una cifra". A quel punto, avete due scelte. Cacciarlo immediatamente o andarvene senza dire nulla. Oppure farglielo venire duro, per quanto possibile, e poi dirgli "no scusa, ma non mi sento bene". Il chiodo non scaccia mai il chiodo. Alla fine uno dei due resta sempre a fare capoccino dal muro infastidendovi la vista e impedendovi di coprire il disastro con un quadro.

La miglior soluzione nella vendetta sessuale è di farsi una tisana al finocchio, andare a nuotare e uscire con gli amici. Tanto per quanto vi darete da fare alla fine della fiera ogni donna è sempre una troia, ma, spero che questo vi soddisfi, ogni uomo è sempre un grandissimo stronzo!

O la borsa o la vita

2010-11-08T11:41:00.003+01:00

Non è facile sapere quando si è pronti a ricominciare. Uscire da una storia tormentata non è facile per nessuno. Più complicato per quelli che sono delle "brave persone", dei "bravi ragazzi". Quando si è stati vittime da shock da separazione è più facile riconoscere negli altri i sintomi. Sono evidenti i segnali di chi sta ancora con un piede nella fossa. Sono quelli che vacillano mentre cercano di crearsi un suo spazio proprio, una specie di nascondiglio in cui non vogliono far entrare nessuno. Sono quelli che ti danno l'impressione di stare muovendosi in qualche direzione mentre invece da sei mesi si sono fatti il nido a casa di amici e restano lì incapaci anche di realizzare che essere ospiti così a lungo farebbe incrinare qualunque amicizia. Sono quelli che ti invitano all'aperitivo ed indossano quelle confortanti giacche di velluto giallino con la sciarpa grigia e tu ci rivedi dentro tuo padre e ti viene un piccolo brivido e pensi "Cazzo, è lui!" invece no. E' lui se lo incontravi fra un annetto. Ma ora è solo una specie di lui. Una qualche imitazione. Il brutto è che lui non lo sa ancora e purtroppo a dirglielo non ci crederebbe. Si ostina a non capire che la sua incertezza per alcuni possa essere un'arma affilata.
Così ti invita a passare la serata con i suoi amici ed inconsapevolmente ti tira dentro la sua vita non perché abbia voglia condividerla con te, nello specifico, ma perché ha ancora le vecchie abitudini di uno che ha di fianco una persona con cui condividere. Non ha alcun reale interesse per te i tuoi pensieri, il modo in cui impieghi il tempo o altro, gli serve solo il riconoscimento di essere ancora un "maschio piacente".
Siccome oggi mi sento buona voglio pensare che si tratti di un comportamento non voluto, una "cattiveria" non finalizzata a far soffrire, ma necessaria ad alimentare l'autostima. Quando si finisce a terra ogni mezzo è utile per rialzarsi, ma se per farlo ci si aggrappa alla pelle di qualcun altro è sempre bene farsi un mini esame di coscienza. Sempre meglio fermarsi un attimo. Non che non si possa decidere scientemente di non decidere, ma se ci si vuole perdere per strada è meglio farlo da soli oppure informare l'altro, quello che ci trasciniamo dietro, che non abbiamo idea di dove stiamo andando. L'amore non si può tenere a bada con la ragione, ma le cazzate si possono evitare. E farsi trascinare nel limbo da uno che nemmeno sa di esserci finito dentro sarebbe proprio da scemi!

uh, guarda...un cazzo d'oro!

2010-10-31T10:45:00.002+01:00

Forse ho già dibattuto degli uomini con il "cazzo d'oro" ma il virus si è esteso a tal punto che la questione è diventata urgente. Quelli con il cazzo d'oro sono numericamente presenti sul mercato quanto la lobby gay. Una volta le donne erano attratte dai belli e dannati, che negli anni '90 abbiamo ribattezzato "figli di puttana" e che inspiegabilmente col passare del tempo hanno messo la testa a posto fino a diventare mariti quasi modello, affidabili e presenti perfino con la prole. Tutti gli altri, quelli banalmente normali, quelli con nulla da dire, lasciati a fare tappezzeria alle feste si sono reinventati una vita. Una vita normale fatta di palestra, piscina, corsi di spagnolo e di salsa. Tutti impegni che oltre a regalare un minimo di prestanza fisica servono ad attutire il vuoto affettivo. Fare un sacco di cose per non accorgersi di non stare facendo niente. Parliamo di uomini esteticamente normali, non di tronisti alla Maria De Filippi. Questi uomini ben avviati nel mondo del lavoro indipendenti da entrambi i genitori si sono barricati nella loro vita a tal punto da non riuscire a immaginare di poter aprire un varco per far entrare una donna. Temono di vedersi rubare centimetri di spazio vitale, hanno paura che LEI imporrà nuove regole di vita, nuovo stile, hanno una fifa blu di non riuscire a tenere il polso della situazione. Quindi si gestiscono come le profumiere di un tempo. Te lo fanno annusare e poi si ritraggono e ti lasciano lì a pensare che ti stai perdendo chissà cosa.
Bhe ovvio che non vi state perdendo nulla. Vi state perdendo uno che è talmente appassionato dei suoi hobby che è certo di potervi rinunciare, ecco perché non lascia avvicinare nessuna. Vi state perdendo uno che al momento di agire si tira indietro perché pensa che non siete abbastanza per lui, ma lo fa dimenticando di guardarsi prima allo specchio. Vi state perdendo uno che preferisce andare al corso di spazzolatura cani piuttosto che dedicare due ore della sua vita alla conoscenza di un altro essere umano. Il cazzo d'oro è un uomo che vive con le sue poche certezze. L'unica donna per cui potrebbe smettere di andare in palestra, in piscina o al corso di take away è la supermodella bionda che non sa contare fino a dieci che ricorda che auto guida il suo accompagnatore, ma non il suo nome. Agli uomini con il cazzo d'oro piacciono quelle donne lì, non c'è nulla da fare. Vi sentite svalutate? Ma no! Amiche, il cazzo d'oro conclude il suo sabato sera con epiche masturbazioni e con questo ho detto tutto!

Siamo solo di passaggio

2010-10-17T01:44:00.008+02:00

Ogni tanto mi ritorna alla memoria Valeria che mi parlava di Antonello. Erano giorni di crisi per loro e lei trovò il modo di sintetizzarmi il nocciolo della questione. Mi disse " Antonello si preoccupa ma non se ne occupa". Ogni volta che incontro un uomo simile ad Antonelli mi ritorna in mente Valeria. In tutti questi anni di uomini, preoccupati ma non occupati, ne ho conosciuti molti. La parte scurrile, che prende spesso il sopravvento, in me li definisce gli uomini senza palle, i quaqquaraqqua, i qui pro quo, quelli del piede in due scarpe. Che, attenzione, non hanno due storie d'amore in corso, no... hanno un piede sul tavolino del salotto mentre guardano la partita e l'altro pronto per uscire , davanti all'uscio di casa. Sono gli uomini talmente radicati nella loro posizione di single o viveur, o quello che è che ...ecco...non ce la fanno a scegliere una donna per dedicarsi a lei, occuparsi di lei. Questo a prescindere dalla bellezza, sensualità intelligenza e simpatia.
Le donne, quelle sane di mente intendo, fanno fatica a trovare l'uomo giusto perché lui è a casa a guardare la tv. Solo l'idea che esista al mondo qualcosa che lo possa privare di questa posizione sociale lo destabilizza.

Nelle chat c'è spesso qualcuno che mi chiede "Sei single per scelta, oppure...". E' una domanda che mi manda in bestia. Che vuol dire "oppure?" Come è possibile scegliere di essere soli? Si è soli perché nessuno ci ha fatto battere il cuore a sufficienza, perché ci hanno lasciato oppure perché, come nel mio caso, la maggior parte degli uomini con cui abbiamo a che fare sono stimabili quanto un dito in un occhio. Ma, un consiglio, non date mai questa risposta a chi vi chiede se siete single per scelta. Non solo non capirebbe, ma comincerebbe a farvi una filippica sul fatto che non tutti gli uomini sono così, dopo di che vi chiederebbe se siete a casa da sole, il vostro numero di telefono e poi se non trovate eccitante fare sesso con uno sconosciuto.

La prova? Ne ho raccolte a centinaia, ma nel libro dei ricordi ci metto anche Riccardo. Che giovedì mi ha invitata a passare il fine settimana da lui , ha forzato le mie resistenze, mi ha convinta e poi sabato mattina è tornato sui suoi passi dicendo "stiamo correndo troppo".

La verità vera è che Riccardo, 38 anni, è tanto preoccupato che con ospiti in casa, per circa 20 ore, dovrà rinunciare ad ubriacarsi assieme agli amici.
Poor boy.

Sei single per scelta? No, sono sana di mente, io.

Shame on you!

2010-10-17T01:24:00.004+02:00

Quando capiterà anche a voi di sentire la necessità di parlare con il vostro capo del perché e come mai avete preso il raffreddore all'inizio dell'autunno.
Quando vi troverete a prediligere di guardare alla tv Mila e Shiro e snobberete uno qualunque dei documentari di Michael Moore.
Quando guardando un vecchio filmato di Mina vi troverete a domandarvi come mai, all'epoca le donne, avevano la vita così sottile e nella vostra mente non riuscirete a trovare una risposta.
Bhe, fortunati voi, quello sarà il giorno in cui potrete senza ombra di dubbio aspirare a sentirvi a vostro agio nel mondo.
Non angosciatevi se l'encefalogramma risulterà piatto: è così che deve essere.
Sarà il segno che siete entrati, in modo dignitoso nel fantastico mondo degli adulti.
Senza opinioni, senza curiosità, senza alcuna fantasia, se non una vita senza troppe emozioni e una morte che possa passare inosservata.
Sarete perfetti da dominare, ottimi da tenere al fianco come un cane ben addestrato, idonei all'accoppiamento.
Sarete l'uomo che ogni donna vorrà e la donna perfetta per ogni grazioso maschietto. Ovvio guardandovi negli occhi, gli uni con gli altri, sarete talmente simili da non riuscire a distinguervi e il vostro amore sarà per quello ancora più forte e appassionante.
Sarà una vita bellissima, ma se permettete avrei di meglio da fare che stare a guardare.

Autocritica

2010-10-13T23:30:00.000+02:00

ma io quando bevevo tanto, scrivevo delle cose bellissime!

Impasta e inforna, impasta e inforna

2010-10-04T14:01:00.002+02:00

Quando i coinquilini con cui vivi solo da 10 mesi decidono di regalarti un paio di manette bondage è chiaro che la tua leggerezza in termini di "accoppiamento" è palese anche se non è mai stata manifestata. Forse la montatura degli occhiali in stile maestrina lascia pensare che dietro ci sia un puttanone, allo stesso modo con cui molti uomini provano attrazione per la Gelmini. In ogni caso è importante ricordare che questo tipo di regalo non è il migliore da mostrare se in casa c'è una sbarra per gli addominali agganciata allo stipite della porta, se ci sono 6 esponenti pazzi della lobby gay, e se gli altri 10 invitati alla tua festa di compleanno, sono pronti a lasciarsi andare a qualunque tipo di nefandezza. E' abbastanza chiaro che finirai agganciata alla sbarra con i polsi legati e mentre ti divincoli inutilmente tutti tireranno fuori il cellulare per scattare una serie di foto. Imbarazzanti. I festeggiamenti dovevano essere in stile medie: palloncini appesi in giro per casa e fuori dalla porta, musiche dei cartoni animati, torte e succhi di frutta. Forse per questo motivo arrivano attorno alle 16 e alle 23 sono ancora tutti lì, sobri eppure scatenati. L'eccesso di zuccheri, proprio come fossimo alle medie, ha sovraeccitato gli amici a livello cosmico. Non c'è nulla da fare, bisogna assecondarli sperando che non sfascino la cucina, non rompano bicchieri e non mettano mano con troppa leggerezza al tuo mac. Gli argomenti sono dei più vari: sesso, sesso, posizioni del sesso, giochi sessuali e storie di sesso. A Maria bisogna spiegare cosa sia il fist fucking e una serie di altre pratiche sulle quali è totalmente incompetente e la lobby gay con grande piacere riempie le sue lacune culturali. Qualche interruzione è necessaria per andare in bagno, scartare un regalo, o tentare di fare un caffè dribblando gli invitati che per mancanza di sedie e spazio sostano in piedi. Alla fine, quando tutti se ne sono andati, e anche la cucina ha ripreso delle sembianze parzialmente umane, non resta che infilarsi nel letto avvolti dalla coperta di peluches e fissare due enormi piante che ti sono state affidate come regalo. La stanchezza è molta, fanno male perfino gli zigomi dalle troppe risate, ma restano le ultime forze per cercare di immaginare un uomo, un compagno, che in una serata del genere avrebbe potuto divertirsi senza moderazione. Li possiamo sopportare disordinati e sporchi, smemorati e poco partecipi, ma anche solo l'idea che non si trovino a loro agio con i nostri amici fuori dagli schemi sarebbe intollerabile. Per quello certe sere sembra davvero meglio ritrovarsi nel letto, da sole.

Don't dream it, be it

2010-09-27T13:33:00.001+02:00

Ho visto il nuovo spot di La7 con Ilaria D'Amico. Ogni volta che lo vedo, mi sento meglio.

Perché pure Ilaria D'Amico, sdraiata su un fianco, si capisce che non è proprio perfetta. E' diventata tonda pure lei e io mi sento più normale. Certo quella ha fatto un figlio, ma che vuol dire? Io mi sono dedicata alla buona tavola, al buon vino, alle droghe leggere, alle droghe di stato. Me la sono goduta, soprattutto nessun neonato mi sveglia di notte, mi chiede cibo e pretende che ascolti i suoi orribili racconti incomprensibili. Al massimo mi tengono sveglia i ragazzini fuori dal locale sotto casa mia, che a 17 anni sono già persi nei fumi dell'alcol e non sanno reggersi in piedi. Li guardi e capisci come mai il mondo sta andando a rotoli. Li ascolti biascicare e realizzi come mai spesso e volentieri con pacatezza zen avresti voglia di fare fuori i loro genitori. Così , per evitare la strage, bisogna concentrarsi su qualcosa di alto. Iscriversi al sito di dating online caldamente raccomandato dai magazine alla moda.

Qui la questione è scientifica. Rispondendo ad una serie di domande viene stilato il profilo dell'utente grazie al quale è possibile trovare il match adatto. Le domande sono solo duecento, tutte in inglese. A parte alcune interessanti questioni come: "Pensi che sia giusto ricorrere all'aborto nel caso di una gravidanza indesiderata?" "Sei d'accordo con i matrimoni tra persone dello stesso sesso" il resto delle domande scade nella banalità più bieca e offre solo tre possibili risposte. Alla domanda: "Cosa penseresti se il ragazzo con cui esci facesse il provolone con altre" si poteva rispondere: nessun problema, mi darebbe fastidio ma lo lascerei fare, lo farei anche io al suo posto. Mancava la risposta: "lo ammazzo seduta stante".

La cosa davvero interessante però sono i maschi iscritti. Hanno tutti i capelli, le facce da persone sveglie, e si descrivono in un inglese a dir poco perfetto. Mai conosciuta tanta gente così colta in una botta sola. Inserita la foto i maschi cominciano a palesarsi in tutta la loro onestà intellettiva.

"Ma in questa foto sei tanto triste, stavi male?" "Sì io vivo in Sardegna, ma non capisco dove sia il problema" "ho 23 anni, ma sono molto maturo per la mia età! L'hanno prossimo poi farò l'erasmus". Stringi stringi sempre le solite persone, i soliti maschi, le solite conversazioni al limite dal paranormale.

Così mi ritrovo a passare il sabato pomeriggio in cucina con Martina. Cominciamo col dire che sarebbe il caso di dare una mano di bianco in cucina e in un momento ci troviamo a fantasticare di spostare uno scaffale da qui a lì, mettere uno ripiano di là, sostituire l'armadio delle scope, spostare il portaspezie...veniamo trascinate nel vortice dell'interior design. Ogni donna possiede a livello d'istinto due cose: il senso di maternità e il senso del posizionamento dei mobili. Certo Ikea risolverebbe ogni cosa, ma siamo senza macchina e il noleggio del furgone sarebbe troppo costoso e troppo sbattimento.

Io e Martina ci guardiamo sconsolate, nessuna delle due ha sotto mano un uomo da sfruttare per un passaggio fino al mobilificio. Così come sempre mi immolo per la causa e ricomincio a rispondere alle domande del sito di dating. Contatto tutti quelli che sembrano meno stupidi della media, mi spaccio per supercaliente e poi verifico le cose importanti "Hai la macchina?"

E' arrivata l'apocalisse

2010-09-20T22:50:00.003+02:00

Sto pensando di fondare un partito. Lo chiamerò: “I maya non ci avranno”. Mi rendo conto che è lungo come nome per un partito, ma lo trovo molto più onestamente ottimista rispetto a quello che ci aspetta. E basta co sta libertà, sto futuro, sti popoli…ma che roba è? Da una parte vogliono farci credere che siamo integrati nel sistema, dall’altra insinuarci il dubbio che abbiamo bisogno di maggiore libertà per poter credere in un futuro. Io nel futuro ci credo purché attorno a me scompaiano più o meno…tutti. Per cominciare inizierei ad eliminare quelli che si sposano e poi ti incontrano in chat e ti dicono “eh ma non va tanto bene” come se volessero renderti partecipe delle loro disgrazie e magari ci scappa una pausa pranzo in albergo. Poi farei fuori quelli che ti dicono “sei carina, peccato non metti mai la gonna”, in realtà vorrebbero solo una che gli stira le camicie. Non dimentico neanche quelli che dopo sette anni di fidanzamento una mattina si svegliano e se ne escono con un “non so bene dove sia il mio posto, nel mondo” e poi la sera pomiciano pesante con quella troia di Raffaella. Terrei in vita gli invitati ai matrimoni che rubano il bouquet alla single di turno, che se l’è accaparrato con un salto da rugbista, e in un’estasi alcolica corrono a bordo piscina urlando come tarzan e distruggendo il mazzolino di fiori, mentre la povera futura sposa urla disperata. Si capisce tanto che sto divagando? Ok, lo ammetto. Non ho fatto sesso nemmeno questa settimana. Però c’ho uno tra le mani…la taglia è xl. E ho detto tutto. Non che le qualità di un uomo si possano valutare solo in base alle misure, ma…la differenza c’è e si sente! Peccato che la chirurgia estetica per potenziare le doti maschili non sia ancora così avanti, avremmo orde di uomini meritevoli di vivere. Il mio nuovo amico, ribattezzano Pizellone, ha anche la dote dell’educazione. Se cade la connessione durante una conversazione online, manda sms per chiedere perdono del disagio. Se gli si racconta una novità lavorativa prende appunti e chiede costanti aggiornamenti. Usa frasi efficaci come “you’ve got talent”. Ha le fossette, le mani curatissime e non ha bisogno di usare la cintura dei pantaloni per sentirsi un uomo realizzato nella sua mascolinità. Per cui mi permetto di consigliare, a quelli a cui la natura ha dato il minimo indispensabile, di trovare degli escamotage: le accortezze nei preliminari possono fare la differenza tra essere passabili e fantastici. Ma se proprio non sapete dove “mettere le mani” potete sempre imparare la difficile arte dell’attenzione. Anche farsi un bidet in più talvolta può risultare vincente in una relazione, così come verificare che calzini e scarpe non siano diventati delle armi tossiche di distruzione di massa. Raccontate viaggi, piuttosto che partite di calcio, e se preferite tacere quando lei vi chiederà, perché le donne lo fanno sempre, “a cosa stai pensando” inventate qualcosa di romantico e credibile. “Pensavo che forse uno di questi fine settimana potremmo andare insieme all’Ikea”.

Il riposo del guerriero

2010-09-13T14:33:00.003+02:00

Possiamo giraci attorno quanto vogliamo: nella vita, a fare la differenza, è una buona attività sessuale. Con un lavoro che non ci valorizza, uno stipendio buono ma non sufficiente a goderci la vita e il clima autunnale che fa capolino, l'unica salvezza è avere tra le mani una "scopata perfetta".

Lui o lei, vanno cercati con costanza e pazienza. Ogni volta che si va al supermercato a fare la spesa, su ogni mezzo pubblico col quale si viaggia, ad ogni festa o cena. In ogni capannello di persone potrebbe esserci quello che state cercando. Come si riconosce? Dipende cosa vi piace: capelli morbidi, sguardo penetrante, fisico mozzafiato o misure da barile di vino, pancetta o occhiali da vista, faccia da persona intelligente o idiota. L'importante è cogliere l'attimo. Al super controllate cosa c'è nel suo carrello e poi chiedete se quel certo prodotto vale la pena di essere acquistato, sul bus chiedete indicazioni stradali fingendo di esservi persi, alle feste spacciatevi per compagni di scuola, alle cene fate piedino senza vergogna. Lasciate il vostro numero di telefono senza parsimonia, come se non fosse il vostro perché quando si apre la caccia non ci sono regole se non portare a casa il risultato. Ed il risultato in questione è l'orgasmo. Sappiamo tutti quanto possono essere noiose le serate d'inverno, molto più che stare 8 ore davanti ad un pc a fare copia ed incolla. La vita è una merda: sta a noi renderla migliore. E se per cercare un lavoro nuovo, più remunerativo e stimolante, non bastano nemmeno più le raccomandazioni, per avere una piacevole vita sessuale bisogna lavorare sulla quantità. Provateci con tutti, prima o poi qualcuno di decente viene fuori. Poi, quando sarete stanchi di tutto questo tran tran, concedetevi un fine settimana di riposo. Alzatevi tardi al sabato mattina, caricate la lavatrice, uscite pranzando con una pesca noce, andate al museo, attaccate bottone con un cantante famoso, accompagnatelo a fare un giro nella "natura selvaggia" del parco Lambro, offritegli pure un caffè, poi fatevi riportare dal suo autista in piazza della Scala, applaudite la banda dei turchi, raggiungete gli amici per un Aperidog (dove se ci si presenta con un cane al guinzaglio si ottiene in omaggio un gelato alla soia per l'amico a quattro zampe), sedetevi su una panchina e restateci per circa 60 minuti incantati dalla griglia della metropolitana che butta aria e solleva le gonne alle ragazze, i capelli alle signore cotonate e i parrucchini agli uomini attempati. Manca solo un ottimo aperitivo a Moscova e con la pancia piena potrete fare ritorno a casa con la coscienza a posto. Ai colleghi che vi chiederanno "cosa hai fatto questo fine settimana?" potrete rispondere enigmatici: "ho visto gente, fatto cose...".

Non più grandi, solo medi

2010-09-06T12:42:00.003+02:00

Resta davvero inspiegabile l'esigenza di molti maschi di dover promettere i mari e i monti quando l'unico obiettivo che hanno è una semplicissima storia di sesso. L'incontro in una chat dovrebbe chiarire ad entrambe le parti che non ci saranno momenti romantici, mancheranno le uscite con i rispettivi amici, la cena con i parenti e il Natale in famiglia. Capita però di avere a che fare con Roberto, separato da un anno e mezzo, che cerca AMORE da una donna generosa e romantica, che vuole una storia seria perché lui crede nei rapporti a lieto fine. Insiste che il sesso per lui non esiste, lui con la sua donna fa l'amore. Tutti i campanelli di allarme suonano con violenza: Roberto è un millantatore. Così per scoprire il suo gioco gli chiedo se non sarebbe più interessante del sesso peccaminoso da consumare immantinente nella mia camera da letto. Roberto, manco a dirlo, cambia subito idea ed è pronto ad accettare il mio invito, ma io mi ritraggo accusandolo di essere un ragazzo troppo lunatico. Anche Massimo è un millantatore ma decisamente viaggia in classe A. Il professionista della menzogna infatti segue la regola Negare, negare, negare sempre. Insiste nel dichiararsi monogamo, di essere in cerca di una ragazza con cui passare notti infuocate tra le lenzuola ma anche serate tranquille al cinema o in discoteca. Provo a irretirlo dicendogli che sono in cerca di un uomo oggetto, ma lui niente! continua a dichiararsi un bravo ragazzo. Addirittura, senza nemmeno avermi vista, mi dice che io sono proprio il suo tipo e si aspetta che io non mi metta a cercare altri: vuole che io mi conservi per lui solo. Non vuole che io mi veda con nessun altro, gli darebbe molto fastidio.

Leggendo cose simili normalmente sarei molto divertita, ma si da il caso che Massimo sia un poliziotto, cioè è uno che possiede una pistola. Sarà che, non paga dei fatti di cronaca, una volta a settimana mi perdo nei torbidi racconti di "Amore violento" della Raznovich su Rai3, ma immagino già la mia faccia sui giornali sotto al titolo: VIOLENZA SULLE DONNE, ANCORA UNA VITTIMA. Poi nell'analisi de "La vita in diretta" verrebbe fuori che gli incontri in chat sono pericolosi e che la gente sono pazzi, ma soprattutto le donne alla fine se la vanno proprio a cercare. Nonostante questi timori, mi gioco la vita ai dadi e decido di incontrare Massimo.
Sarà che la sua tenuta da poliziotto in borghese mi fa tenerezza, sarà che gira l'Italia da quando aveva 17 anni, sarà che è un ex pidiellino convertito alla causa antiberlusconiana, ma probabilmente sarà soprattutto perché intuisco un pacco notevole...incarto Massimo e me lo porto a casa. Come sempre devo prendere io l'iniziativa e andare all'attacco che altrimenti eravamo ancora lì a chiacchierare (il prossimo che mi dice che sono aggressiva gli sputo in un occhio)

Per il resto è stato bravo, se l'è cavata, anche se mi ha tenuto in ballo per circa un'ora e mezzo portandomi alla perdita totale di sensibilità vaginale. Per tutto il tempo ha continuato a ripetere come un mantra: Non avrai altro uomo al di fuori di me, non avrai altro uomo al di fuori di me. Quando si è convinto mi ha lasciata andare. Con calma si è rivestito e... ha finto, ha finto di ricevere una telefonata, di dover scappare per motivi di lavoro e "ci sentiamo quando torno dalle ferie" e chi cazzo l'ha sentito più? Ma io mi domando: MaSeTiHoDettoCheTeLaDavoAgratisMaCheCazzoDiBisognoC'èDiFareTutteSte
ManfrineMancoFossimoDueAdolescenti??

Dice: voi donne non si sa mai cosa vi passa per la testa allora un uomo è costretto a prendere delle precauzioni. E io dico: ma non facevi prima a stare zitto? almeno non rischiavi nemmeno di passare per stronzo!
Forse sono io che sono un caso a parte, una rarità, un unicorno. Me lo conferma TheMediumGatsby che ha addirittura paura ad incontrarmi. Mi trova carina, intelligente e simpatica ma ha paura di me, sono troppo diversa dalle altre e crede che si tratti di una trappola. "Tu porti guai" mi dice. Io sono lusingata, ma dispiaciuta: Gatsby avrebbe potuto farmi battere il record di "RSCSITG" (Rapporti sessuali con sconosciuti in trentuno giorni). Perché non sembra ma ogni tanto pure io porto a casa il risultato!

Uomini in vacanza

2010-08-27T18:39:00.003+02:00

"Scusa, posso chiedere a te?" Prego dimmi. "Mi serve una presa scart maschio-femmina". Le scart maschio femmina? (mi guarda perplesso) Le scart...sono nel cestone. "Si ho visto, ma sono solo maschio-maschio, a me serve maschio-femmina, le avete?" (resta con la bocca aperta di 3/4) Aspetta che chiedo al mio collega. Le abbiamo le scart maschio-femmina? (il collega mi guarda interrogativo e accenna un ghigno pieno di doppisensi) Le scart maschio femmina? ....No....ma che ci devi fare? ( vorrei rispondere che il mio fidanzato ama legarmici al letto e che per motivi di feng shui dobbiamo rispettare certi equilibri, ecco perché maschio-femmina...ma non gli cambierebbe l'espressione da ebete in faccia) "Ho un decoder difettoso voglio baipassarlo con una scart nuova".(glielo vedo in volto che sta collegando a mente i cavi...eppure non è del tutto convinto) Ah...devi andare in un altro negozio, allora.

Siamo a Milano e siamo nel 2010. Eppure ci sono ancora centinaia di migliaia di uomini che si stupiscono del fatto che una donna sia minimamente in grado di mettere le mani dietro ad un televisore e sistemare DA SOLA i collegamenti. Tralasciamo che con l'avvento del digitale terrestre sarebbe bene che ogni Euronics avesse una maggiore scelta di prese scart e cavi coassiali, tralasciamo che i commessi di questi negozi, dovrebbero sapere che parlare di "maschio-femmina" non equivale a fare profferte sessuali, non posso accettare che se chiedo un prodotto si dia per scontato che non ho la minima idea di quello che sto chiedendo, solo perché non ho un pisello in mezzo alle gambe. Chi diavolo è stato a permettere che si tornasse all'età della pietra? Quando, esattamente, gli uomini sono stati autorizzati ad usare l'aggettivo troia abbinato a qualunque nome di donna? E chi di noi, ha lasciato che questi cosi pelosi potessero pensare che non siamo capaci di fare un cavolo se non allattare figli, rassettare casa e metterci a pecorina? Quando esattamente il motto " Donna, schiava, lava i piatti e chiava" è ritornato in auge?

Mi guardo intorno. Trascuro le signore filippine e messicane. Guardo in faccia le donne italiane. Eccole lì. Perfettamente depilate. Il loro inguine è talmente liscio che quando ti camminano di fianco senti solo un rumore di seta strofinata. Il tacco è impegnativo ma gestito con stile e leggerezza. La gonnellina è frufru, la canotta lascia intendere che con tanto silicone il reggiseno non serve, e la borsa di Dior ci ricorda che nonostate tutto, ci sarebbe ancora budget sufficiente a ridare sprint all'economia della Basilicata. Queste donne, anche volendo, non hanno tempo di guardare cosa c'è ...dietro una televisione. E loro, i cosi pelosi che camminano al loro fianco, adorano passare il tempo a dimostrare alle rispettive compagne che è meglio che lascino perdere quello che c'è dietro ad un televisore. Meglio nude, sul letto, a carponi.

Il Dj

Si chiama Roberto, ha 42 anni e mette i dischi nelle discoteche di Milano. Vuole sapere come sono. Normale, come risposta, non gli basta. Non è importante cosa faccio nella vita. Importante è sapere come mi vesto."Sono casual". Ah, capisco. A me piacciono le ragazze con i vestitini, il tacco 12 e una bella scollatura. "E tu come ti vesti? Metti mai giacca e cravatta?" Io sono un dj, posso vestirmi come mi pare, ma di certo non mi concio a quel modo!

Lo scrittore

Ha 40 anni e una passione per la buona cucina. Le sue conversazioni più appassionate sono sulle cose buone da mangiare e sulle cose deliziose da cucinare. Rilancia ricette a go go, come fosse uno chef professionista. Ogni intervento esterno, soprattutto di donne, con possibili varianti o con la rivelazione del mitico "segreto della nonna", non viene minimamente ascoltato. L'atteggiamento è proprio quello fastidioso del "ma tu che ne sai". Tocca soltanto piegarsi alla sua immensa sapienza gastronomica, fino a quando, facendo domande più specifiche, non viene fuori che la sua conoscenza in materia di fornelli è limitata ai menù dei molti ristoranti milanesi. Ad ogni modo la spesa gliela fanno mamma e papà: "Loro sanno riconoscere il pesce fresco e le verdure che non marciano subito". Viene il dubbio che, nel tragitto dal mercato alla casa del figliol prodigo, quella santa donna di sua madre, dall'erede pubblicamente appellata "rincoglionita" per la sua incapacità di usare i moderni cellulari, tutto quel ben di Dio glielo cucini anche. Fortunata la donna che sta per sposarlo.

Per sintetizzare
Loro si chiamano a vicenda di fronte al computer di uno solo. Le foto del giorno sono quelle del culo della soubrette di turno. I commenti sono legittimi:"E' di marmo...stai vedendo?" ma esasperati dal volume. Sembra di stare al mercato della femmina. Le notizie su: tenniste, giornaliste, attrici, ex mogli di, fidanzate con, vengono infarcite di puttana, troia, zoccola, gran mignotta. "Tu zitta, che nessuno ti ha interpellata" seguito da una grassa risata, è il minimo che ci si può sentire dire se si accenna a manifestare un pensiero politico o economico.
Se le colleghe ridono tra loro vengono interrotte e interpellate su quale sia l'argomento. Temono che si stia parlando di loro. Talvolta si rendono conto di varcare il confine di quello che è lecito dire, ma hanno subito la giustificazione:"io mi permetto di dire certe cose, ma solo perché ieri in piscina ho sentito delle ragazze commentare il fisico di uno che era certamente un modello...allora, non vi offendete perché voi altre fate lo stesso" .
Ecco, noi altre lo facciamo in piscina, non in ufficio.
No, non sono ominidi dell'età della pietra. Hanno 40 anni, dei figli e una moglie che li aspetta a casa, ma arrivano a lavoro sempre prima. L'ufficio è il loro rifugio, il nascondiglio., la sala giochi dove parlare di calcio, fantacalcio, cellulare, figa vista in tv.
Sono gli uomini che hanno scelto delle compagne toste e coraggiose. Donne che li rimettono in riga appena varcano la porta di casa. Donne con le quali spesso perdono il confronto.
Qui invece sono in vacanza. Fanno gli scapoli impenitenti che ogni volta al supermercato trovano una tipa che li guarda vogliosi. Sono i campioni del mondo di calcio, se solo fossero stati loro il ct. Sono superdotati e sexy al punto che nessuna riesce a dire loro di no.
Sono uomini in vacanza, dalla loro vita vera.

Colleghi II

2010-08-19T16:36:00.001+02:00

Lui: e vai alle 17 in ufficio restiamo solo uomini!!! Diamo il via alla gara di scoreggie a squadre!

L'altro: io mi prendo Giordano!

In breve

2010-08-12T19:27:00.003+02:00

Gli uomini sono in grado di eccitarsi guardando una caviglia, noi donne no.
Quando lo capiranno ci saremo già estinte.

Ciao fiore!
Non mi chiamo fiore.
Era solo una coccola
Non mi piacciono le coccole dagli sconosciuti, non sono una donna stupida, non ho bisogno di essere raggirata con le coccole
Mai accettare caramelle dagli sconosciuti!
Mai accettare caramelle se sai che sperano di farti mangiare salame!

Uomini in insalata: Il sale

2010-08-09T11:40:00.004+02:00

Ci sono due proverbi che credo molto veritieri. "Nella vita o non succede niente o capita tutto insieme" e "Se non apprezzano la tua presenza, fagli sentire la tua assenza". Questo motto lo sentii una volta da Red Ronnie. Sì, io guardavo Red Ronnie in tv e compravo anche il suo giornaletto, Be Bop a Lula. Credo di aver anche fondato un fan club latinense. "Quelli che leggono Be Bop a Lula". Che ne sapete? Eravamo in quattro e dopo un paio di riunioni ci perdemmo di vista, cosa difficile a Latina a meno che non si voglia proprio scomparire. Seguivo Red Ronnie perché lui negli anni era diventato grande amico di Boy George. Boy era il consulente di Red. Ogni questione giovanile veniva sciscerata dai due in un modo davvero sincero. C'era il reale interesse di Ronnie di capire i ragazzi e c'era vera comprensione di Boy George per le nuove tendenze giovanili. Io amavo Boy George e sapere che Red Ronnie poteva avvinicinarlo tanto spesso me lo faceva tedestare e insieme invidiare.
Forse però ispirandomi a questa coppia sono diventata tanto curiosa del mondo e soprattutto degli uomini. Di certo è che dopo mesi di latitanza gli uomini hanno cominciato a spuntare fuori come funghi, arrivati tutti insieme nuovi e vecchi. Alcuni non proprio graditi. In meno di due settimane si sono rifatti avanti: due uomini dei quali riesco a fare a meno, un vecchio amante che mi ha ricordato che "c'è speranza" e un nuovo amante, un poliziotto, che vuole l'esclusiva sull'utilizzo del mio corpo.
In ordine di apparizione vi racconto subito della ricomparsa del Professore perché si tratta di una di quelle conversazioni che meriterebbero di essere registrate e riascoltate ogni mattina mentre si fa colazione.
Il numero telefonico del Mitico Professore non è più memorizzato nella mia rubrica (dopo la proposta di farlo in tre con una sua amica ho pensato che forse di un uomo del genere potevo farne a meno) e così ci scappa anche una mezza gaffe del tipo " ma chi sei tu?". Poi, riconosciuta la voce, ascolto cos'ha da dire. I modi tra noi sono rimasti cordiali e quindi molto cordialmente il Professore mi spiega che si sta vedendo con una ragazza, che però, nonostante sia davvero fantastica a letto, si sta affezionando troppo. Io invece, che a letto sono una noia mortale, almeno non mi appiccico come le cozze. Per questo motivo, mi dice il Professore, "paradossalmente" sono meglio io. Paradossalmente credo sia un complimento. Comunque sia, paradossalmente è l'avverbio dell'anno e sostituisce degnamente i precedenti "nonostante tutto". Ovviamente il Prof. si vive questa telefonata come se mi stesse dando una seconda occasione. Lui a me. Per cui alza di nuovo la posta in palio. Non voglio farlo in tre? No problem, allora passiamo al frustino o alla cintura. Gli appassionati, o i conoscitori del genere "divertimento tra le lenzuola", sapranno che la cintura è il sinonimo dello Strap On. Una cintura con attaccato un pisello finto con cui una donna può divertirsi con chi vuole. Il mio Prof. dunque vuole farsi inculare. Quest'uomo machissimo ora mi propone pure di farsi prendere da dietro. Mi immagino la scena e rido. Così per capire meglio gli chiedo se la "cintura" la porterebbe lui o dovrei pensarci io. La risposta è inaspettata ed allucinante assieme. Il Prof. sta parlando di una semplice cintura dei pantaloni! Non vuole farsi penetrare ma frustarmi! Nella mia testa una serie infinita di punti esclamativi occupa lo spazio per qualunque altra imprecazione. Sono senza parole. E rido. Rido così forte che sul pullman che mi sta portando in ufficio la gente ride con me anche senza saperne il motivo. Io che non ho mai preso uno schiaffone dai miei genitori ora dovrei trovare eccitante di trovarmi stampato sul culo il segno di una fibbia? Rido di amarezza, non per me ma per lui. Una testa tanto intelligente, un corpo talmente bello...nessuna anima, nessun cuore, nessuna capacità di essere semplicemente passionale o tradizionalmente un trombeur de famme. Il Prof. è il motivo per cui sono convinta che la mia vita da sola sarebbe più felice che con qualcuno. Quest'uomo, incapace di viversi una donna in modo davvero intimo, ha bisogno di organizzarsi le sue fantasie a tavolino. Sono basita. Lo lascio in sospeso dichiarandomi molto impegnata al momento, ma lui sembra tanto fiducioso. Così come è fiducioso il mio "consulente di pratiche sessuali" che si raccomanda prima di tutto di stabilire la parola d'ordine per dare lo "stop" al gioco. Ricordo quella sera in cui la lobby gay mi consigliò di darmi al sadomaso. Sti cazzo di gay sono pure veggenti! Poi penso al mio incarnato bianco ceramica, alla mia pelle sensibilissima, al mio sedere marchiato da un livido a forma di fibia. Non mi starebbe bene per niente. Mi ricordo così il terzo proverbio nel quale credo molto. Meglio soli che male accompagnati.

Colleghi

2010-08-04T22:26:00.002+02:00

Lei: dovresti saperlo che noi donne siamo multitasking!

Lui: certo mentre scopate fingete anche.

Richieste prima del grande esodo lombardo

2010-08-04T11:36:00.001+02:00

Aragosta!
....Mau...era un invito a pranzo!

Tre piccoli porcellin

2010-08-01T22:02:00.007+02:00

A Latina siamo tutti zii. In una comitiva di tredici persone solo due piccole famiglie si sono formate e i due "cuccioli", Gabriele e Sofia, sono i nipoti acquisiti degli otto single. "Che c'è a zia?" "Guarda che t'ha portato zio...". Per i genitori tutta questa comitiva di instancabili vuol dire baby sitting al ristorante, manodopera gratuita al mare, in pratica un po' di riposo. Per i bambini invece tanti zii sono l'equivalente di giochi nuovi, carezzine, giri in aeroplano e tutto quello che la fantasia ispira.
Ovviamente gli zii acquisiti tornano a casa svuotati di energie e soldi, ma a posto con la coscienza di single. Nonostante gli eventi della vita avremmo potuto essere dei bravi genitori, affettuosi, attenti...Fino a che i nipotini non cresceranno a sufficienza per essere detestabili, fino a che non ci faranno cambiare idea sull'essere genitori, avremmo tempo di goderci la singlitudine mentre con molta calma ci impegneremo a trovare l'anima gemella. Certo il tempo passa e bisognerà cercare una fidanzata sotto i 35 o tentare l'inseminazione artificiale e l'utero in affitto...sempre che morte non ci colga prima.
Nel frattempo diminuiscono sensibilmente le sigarette e il vino, ci ritroviamo tutti attenti all'alimentazione, alla pelle, al sonno, al riposo. Ci avviciniamo ai 40 e all'improvviso ci viene da pensare che 'sto corpo va tenuto in considerazione. Così mentre testiamo coi bambini la nostra pazienza, fantasia ed attitudini genitoriali, le mamme e i papà dei nostri nipotini ci guardano invidiosi della nostra libertà emotiva. Cominciano a sospettare di aver fatto la più grande cazzata della loro vita, si guardano allo specchio ricordando i bei tempi andati e si vedono sfatti ed esauriti incapaci di gestire il panico totale della vita in famiglia. Ci guardano e pensano a come siamo ancora giovani e riposati, a come siamo fortunati a non sapere quanto sia impegnativo fare la loro vita. Noi volendo possiamo fare l'alba, alzarci al pomeriggio, pranzare a pane e pop corn, potremmo scappare da un momento all'altro e perderci dentro a un sogno qualunque...Solo che alla fine siamo sempre qui: "Lo dai un bacetto a zia?"

Le risposte che uno cerca

2010-07-19T23:10:00.004+02:00

Mentre ricomincio a scrivere, un "uomo anellato", quello di cui parlavo un racconto più giù, mi ha invitato a cena con una mail. E' tornato nonostante gli avessi detto che non avevo tempo, è tornato dimenticando di essersi offeso per quel mio no. E' tornato nonostante tutto. E' un meccanismo perverso in cui ricadono in molti. Io la chiamo solitudine. E' quella che spinge le "amanti" a vedersi di nascosto con l'uomo che credono di amare pur sapendo che non lascerà mai sua moglie. E' la stessa che spinge un uomo a dire "Non scomparire" anche se davvero non sei il suo tipo.
La solitudine è quella che ci fa sentire insufficienti a noi stessi e ci rende insensibili alle bestialità altrui. La solitudine è il male del nostro secolo. Tutto pur di non restare soli.
La solitudine se non spiega il perché di tanta bestialità umana, spiega come mai in queste pagine ce ne sia una così alta concentrazione: perché nessuno la racconta.
Se ammettiamo che nel nostro ufficio su 5 colleghi almeno 4 scomparendo farebbero la nostra felicità, dobbiamo ammettere che le relazioni con il prossimo sono complicate. Possibile immaginare che un collega maschilista, una volta tornato a casa, sia galante e rispettoso della donna con cui esce? Allora la differenza sta nella disponibilità che mettiamo a raccontare la verità. Quante donne saranno uscite con il ferrarista e quante si saranno accorte che c'era tanta macchina e poca sostanza? Eppure quante di loro ai loro amici, il giorno dopo, avranno detto tutto? Quante avranno raccontato solo la Ferrari, le foto e la passeggiata in Brera? Quante nei denti rifatti avranno contato la spesa e quante avranno guardato al risultato?
Non è più bello viversi l'incanto di avere a che fare con uno pseudo ricco, vivere il sogno di cenerentola, dello sfarzo, del lusso, delle copertine dei giornali? Quante donne conosciamo che ammettono di essere le amanti di uomini sposati e di viversi il disagio degli appuntamenti saltati, delle cene fredde, del sesso consumato come in un bordello.
Ecco, forse le cose brutte sono tante a seconda di quante ne vogliamo raccontare prima di tutto a noi stessi. Alcuni le cose brutte le dimenticano per esorcizzarle, altri le raccontano perché è la loro indole. Perché la penna deve scrivere quello che l'occhio vede. La magia non è mai reale, è solo negli occhi di chi guarda, come la bellezza e la bruttezza, la viltà. Chissà quanti degli uomini che ho conosciuto ritornando a casa hanno pensato a quanto ero stata sgradevole, stronza, brutta e antipatica. E ancora mi chiedo quanti di loro a domanda:"cosa hai fatto ieri sera" avranno risposto sono andato a letto presto invece di ammettere un incontro non del tutto fortunato.
A pochi piace raccontare la verità, se la verità ci fa passare da sfigati. Solo che la sfiga non esiste. Gli uomini di merda di cui parlo, non sono frutto di un sortilegio fatto ai miei danni, ma la conta reale delle persone che non sanno cosa sono e agiscono a caso. Ma questo è solo il mio punto di vista.
Perché allora accettare di avere a che fare con tanta bruttura? Perché stare bene dopo essere stati male ci fa sentire molto più vitali di prima, almeno per un po'.

Ma chi è quello lì?

2010-07-19T10:54:00.006+02:00

Domenica sera. Ore 21. Milano. Pieno centro storico. All'improvviso piccoli gruppetti di persone si voltano, guardano tutti nella stessa direzione, infilano le mani nelle tasche, tirano fuori i cellulari e scattano foto.
Fotografano una Ferrari 430 rossa che a moderata velocità, si muove per le strette vie della moda. Dentro c'è un 40enne dai denti rifatti, al suo fianco la sottoscritta che saluta gli improvvisati fotografi facendo ciao con la mano in stile regina.
Come ci sono finita? Bhe quale donna non sogna un ferrarista? Lui , poi, rispetta tutti i clichè. Dopo avermi dato appuntamento alle 20 in piazzale Loreto, si ricorda di avvertirmi del suo ritardo quando sono le 20.07. L'appuntamento viene posticipato di 20 minuti, ma l'uomo dei sogni si presenta alle 21. Non sotto casa, che la strada è stretta, ma in una via larga e nascosta. Il primo commento del ferrarista è che ti "sei conciata come una stracciona". Lui, camicia bianca aperta due bottoni di troppo, collanina d'oro con crocifisso, faccia rossa da lampada fallita e denti rifatti e male...si permette di dirmi che sono una stracciona. Continua anche a ripete che "però sei simpatica", come a dire "nonostante tutto". Non è la prima volta che usano per me un "nonostante tutto" e dato che non ho mai fatto la selezione agli uomini come se fossero Mister Italia, mi sarei anche rotta il cazzo di farmi insultare a gratis. Vorrei tenergli testa rinfacciandogli la sua intera esistenza ma siccome in realtà "tutto denti" è davvero il burino rifatto che tutti immaginiamo a bordo di una testa rossa, c'è poco da fare. Mastica la gomma a bocca aperta e continua a parlare come un deficente che fa la sua stessa caricatura. La conversazione è davvero faticosa, l'unico divertimento sono i flash delle macchine fotografiche e le facce perplesse di quelli che cercano di capire chi possa mai essere quella rossa nel testa rossa. Le espressioni più belle sono di quelli che buttano l'occhio nell'abitacolo e si accorgono che la sottoscritta non indossa un vestito iper scollacciato, ma ha dei banalissimi pantaloni di lino e un'oscena maglietta blu. Non essendo il troione che si aspettano mi guardano con sospetto. Forse sono solo una che ha affittato auto e autista per darsi un tono. Sono talmente fuori luogo da sentirmi completamente a mio agio. Ovviamente è chiaro che l'unico motivo per cui ho deciso di salire su quella macchinetta è per curiosità sociale. Quale altra migliore occasione per indagare la vita di un immobiliarista milanese? Infatti solo girando su una "rossa" si può scoprire che l'uomo "tutto denti" gira in Ferrari per meglio conquistarsi i clienti, che i suoi amici lo aspettano in Corso Como, ma se si ritrova ad uscire con una ragazza normale, dunque non abbastanza elegante come è il mio caso, la porta a passeggiare a Brera, che tra maghe e zingare indovine si passa sempre inosservati. Il ferrarista è davvero un uomo fuori dal comune. Trash al punto giusto, maleducato quanto basta per far cadere ogni donna ai suoi piedi. Sfinita dai sorrisi tesi, la mano a conchiglia e tutti quei flash, mi faccio riportare a casa ed ecco che ancora una volta devo affrontare il momento più triste della serata. Il ferrarista mi riporta al punto di partenza e mi dice "non scomparire, fatti sentire". E' paradossale il bisogno che hanno gli uomini di "confortare" la povera donna che "nonostante tutto è tanto simpatica". Che bisogno c'è di inventarsi un futuro? Ma soprattutto qualcuno ha forse manifestato irrefrenabile il desiderio di rivedere quest'uomo dai denti falsi? Il "nonostante tutto" mi segue fino al lunedì mattina in ufficio. Si parla di colleghe in dolce attesa. Il responsabile del commerciale, distratto, chiede se sono io quella incinta. "Nooooo"risponde qualcuno. Impossibile che io venga possieduta con fini riproduttivi. Mi nascondo dietro il grande monitor del computer cercando di tenere ferma la testa che gira da sabato notte. Da quando un aperitivo post matrimoniale si è trasformato in una gigantesca ubriacatura. Ho conosciuto un giornalista di Rolling stone, tre diversi uffici stampa di tre importanti case editrici, un dentista, un fotografo, un parrucchiere, un sindacalista, un cuoco, la sua fidanzata, una coppia di fidanzati miei vicini di casa e un simpatico barman. La metà di loro gira per Milano in bicicletta, gli altri, come me, scroccano passaggi, i rimanenti offrono passaggi. "Nonostante tutto", sabato notte, non me lo ha detto nessuno. Sarà per quello che mi gira ancora la testa.

Scavando c'è solo fango

2010-07-12T12:33:00.005+02:00

Nell'età dell'adolescenza viviamo come viene, condividendoci con gli altri senza troppo controllo. Poi, in questa vita che scorre fluida e scorrevole, troviamo all'improvviso l'ostacolo che ci sbarra il cammino e d'un tratto realizziamo la verità. Non siamo più convinti della strada che abbiamo preso, delle persone a cui abbiamo affidato i nostri pensieri. Non siamo più certi nemmeno di essere quello che credevamo di essere. All'improvviso dunque, rimettendo tutto in discussione, affaticandoci dietro alle nuove sfide della maturità e al nostro misterioso essere, scopriamo quanto sia difficile relazionarsi, scegliersi, accontentarsi, divertirsi e soprattutto volersi bene. Più ci sembra vicina la meta dell'equilibrio del nostro spirito più le fragilità altrui ci diventano insopportabili. Inaccettabile scoprire che esista qualcuno che vive per inerzia o altri che invece hanno rifiutato il confronto con se stessi e decidono di mettersi in gioco seguendo solo i personali chiari di luna. Eppure ogni tanto, mano sulla coscienza, viene voglia di sbarazzarsi di alcuni preconcetti, di combattere l'istinto che ci fa stare alla larga da certi soggetti, di non essere rigidi in schemi precostituiti. L'esperienza non è tutto nella vita. Se centinaia di uomini coi quali siamo venute a contatto si sono dimostrati dei perfetti indegni esseri umani non è certo il caso di fare di tutta l'erba un fascio. Essere arrivate al punto da riuscire a stabilire il valore di un uomo in base a minuscoli dettagli non è certo un'abilità, ma una gabbia in cui ci si autoconfina sperando nascostamente che qualcuno prima o poi scardini le serrature e ci porti via, in groppa ad un cavallo bianco, vestito d'azzurro...etc etc.

Così se un uomo si manifesta nel suo essere pessimista e lamentoso non è detto che non sia poi capace di reagire alle salite della vita, non è detto che aspetti solo che il destino gli risolva le questioni di lavoro, di casa e di amore. Non è per niente detto, ma è quasi scentificamente appurabile. E' come mangiare una ciliega e scommettere che non ci sia dentro il nocciolo.
Allo stesso modo potete scommettere che se un maschio diventerà il vostro accompagnatore ufficiale senza avervi mai fatto la corte, ma perché voi avete preso in mano la situazione, quello stesso uomo, con la stessa facilità finirà tra le braccia della prima donna forte e decisa a tenerselo tutto per sè. Non è probabile, è sicuro al 100%. Così come è certo che l'acqua bagna.
Potremmo avere qualche dubbio nei casi di "uomini sposati". Potremmo davvero sentirci sicuri che in mezzo a tanta gente che ha avuto fretta di mettere su famiglia non ci sia qualcuno che sappia organizzarsi tra moglie, figli ed amante? Alcune sottocategorie dell'uomo sposato però restano indiscutibili. L'uomo anellato infatti lo si trova disponibile in alcune varianti. Il preverso, che sfoga sull'amante le fantasie che la moglie non asseconda. Il disperato, che cerca solo un buco purchèssia. Il malato, che colleziona femmine. Il triste, che cerca di rivendicare il suo posto nel mondo e infine il sognatore, che si propone con fronzoli romantici ma non poi alla fine non viene mai al sodo trincerandosi dietro un "se ti bacio non ti lascio più".
Secondo il preconcetto però, tutti, alti, bassi, belli, brutti, freschi di nozze o già al 15esimo anniversario, tutti, nessuno escluso, sarebbero campioni "dell'imprevisto". Così cercando di rimettere in discussione la tua stessa teoria trovi uno sposato e decidi di dargli una possibilità. Bastano poche conversazioni telefoniche, minime email e lo scambio delle foto e si decide che è giunta l'ora dell'ammore. Quando l'anellato decide di averti, da subito rilascia dichiarazioni impegnative: "Vivo ad Alessandria ma vengo spesso a Milano per lavoro" eppure chissà come mai quando si tratta di incontrarsi, l'anellato ha bisogno che tu prenda un treno e lo incontri a metà strada in una località sperduta del piemontese dove nel pomeriggio sono previsti 50° all'ombra. Lui, nel caso, sarebbe appettibile, forse meriterebbe il viaggio e la spesa, e il caldo e l'odore di polvere stagnata del treno. Ma no, ti rispondi, no! Lui è sposato, finirete in un triste motel a cercare di fingere erotismo nascondendo imbarazzo. E se poi puzza? Tutta sta fatica per uno che puzza?
Travolta dai dubbi assisti al duello tra le due donne che vivono in te: quella che crede nell'esistenza degli ufo e quella che guarda voyager per farsi due risate. Il tempo scorre, si è fatta l'ora di andare in stazione ed ecco: ogni incertezza si scioglie al sole, spazzata via da un sms. E' lui che dipana i dubbi e ferma le duellanti. Lui scrive:"Sono ancora a Torino, spero di non fare tardi". Spero non basta! Spero, nel caso, non ripaga il viaggio di 1 e 45 minuti, i 2 cambi di treno, i 50 euro sola andata. Spero non ripaga l'umiliazione, la fatica, il sudore, con "spero" ci si può giusto incartare il torrone.
Lui promette di chiamare più tardi e invece scompare, fino a giovedì. E' agonizzante d'amore. Manda baci via email, rose sul cellulare, promette i mari e i monti d'antipasto, e il miele come primo e secondo. Lui promette di raggiungerti nei prossimi giorni per dedicarti un'intera giornata del suo tempo, promette i castelli tra le nuvole, la passione tra le lenzuola, la colazione a letto e tutto il resto. E' preso da un vortice emozionale che non riesce a tenere a freno, un vortice nel quale vuole trascinarti a tutti i costi. E tu cerchi di lasciarti andare. Immagini di prendere un giorno di ferie, svegliarti titillata dall'emozione e prepararti al grande incontro. Immagini di aspettarlo lasciva sdraiata sul letto e di rimanere sul letto per le ore successive tentando invano di sbollire dall'incazzatura, alla fine, di non averlo visto arrivare. "Mi dispiace, non ho così tanto tempo da perdere", rispondi ai suoi messaggi, e lui povero si offende. Gli uomini sposati sono campioni "dell'imprevisto" ci potete mettere la mano sul fuoco e nemmeno l'ottimismo e la leggerezza del vivere vi faranno sentire quel caldo meno insopportabile.

Shakerato con ghiaccio

2010-07-04T23:19:00.005+02:00

Non è tanto facile quando fa così caldo. Qualunque cosa, intendo. Riflettere sulle cose della vita quando l'umidità alle 23.20 di sera è pari al 65% poi, è praticamente impossibile. Sono giorni in cui per lo più si cerca refigerio, come fosse una questione di vita o di morte. Sono i giorni dei saldi a ridosso delle ferie. Le donne pensano ai vestiti, gli uomini allo svago sessuale. Gli sposati hanno l'ansia di dover passare almeno due settimane, per 24 ore al giorno, con le loro mogli. I single temono che non avranno nessuna con cui dissetarsi nelle calde sere d'estate prima di partire per Cuba con la comitiva di amici. Le donne non vedono l'ora di poter sfoggiare un bel capo e, guardando le amiche con sguardo di lince, spiattellare la grossa occasione colta. "Dolce e Gabbana! Costava 1200, l'ho pagato solo 800".
Ed ecco, il caldo, la folla, sono tutti in strada che cercano. Guardano, toccano, chiedono i prezzi, controllano il saldo, si sfregano le mani e intanto sudano. Ma il sudore non fa bene al cervello, per niente proprio. Per il caldo è solo per quello, che giustifichiamo il comportamento da immonda creatura di Davide. Il mio appuntamento di domenica. Davide mi accompagna al museo, con noi c'è Maria. L'ex coinquilina infermiera. Dal momento in cui Maria entra in macchina Davide si illumina in volto come un bambino quando scarta i regali di Natale. Da quel momento non ha occhi, orecchie e domande se non per Maria. Mi domando come si faccia ad essere attratti da lei. Che non riconosce le icone degli anni '80 nei ritratti fluorescenti di Andy e scambia David Bowie per Prince e Grace Jones per Skin e che definisce brutto tutto quello che non capisce. Maria è convinta che gli scippi a Milano, li facciano solo in Viale Padova, che in Egitto le donne rischia la vita e che i bagni degli alberghi non italiani siano un ricettacolo di batteri e morte. Che vede una donna stare male in autobus e nemmeno la soccorre e si giustifica dicendo che i sintomi erano troppo strani perché le venisse voglia di intervenire in qualche modo.
Davide è in estasi al punto che mentre mi riporta a casa si dice impegnatissimo per poter partecipare a un qualunque evento io provi a trascinarlo. Così Davide e Maria si vedono da soli per un aperitivo. Lo fanno grazie a me che fornisco ad entrambi i reciproci numeri di telefono. Come è andata? Male, per entrambi... eppure si rivedranno. Perché per alcuni l'importante è poter dire in giro: ho svoltato!

Un lungo aperitivo di paura

2010-06-28T10:54:00.003+02:00

Il brivido, il brivido lungo la schiena, il brivido di terrore lungo la schiena è la sensazione più terribile che si possa provare. Aspettare su un marciapiede di veder comparire il tuo incontro al buio è una terribile emozione che però almeno una volta nella vita bisogna fare per poter dire di aver davvero vissuto. Quelli con la vista fina in pochi secondi sapranno vedere nei suoi occhi la noia o la grinta, nel taglio dei capelli l'approccio al futuro, nelle scarpe la tenacia e nella forma fisica l'interesse per la tavola. Il primo colpo d'occhio può anticipare lo svolgersi dell'intera serata.

Trovarsi di fronte al sosia di Stefano Ricucci equivale a pensare una sola parola: truffa.
Lo Stefano in questione quando si è descritto ha menzionato tutto, anche di essere un microdotato, ma ha completamente scordato di avvertire della sua terrificante somiglianza.
Ricucci, nel suo bel vestito grigio, nella sua macchina a noleggio, infilato in una camicia rosa di cui si vanta, ha appena iniziato il trasloco dalla sua casa matrimoniale. La separazione gli costa in termini economici e umorali. L'appuntamento al buio con il furbettino che sta con il morale a terra, ma te lo dice solo dopo essere usciti, equivale a pensare due sole parole: doppia truffa.
La donna in fase di separazione vive due fasi: in una si abbrutisce e comincia a fare centrini coi peli supreflui lasciati crescere, nell'altra salta i pasti, si abbronza e comincia a scoparsi qualunque cosa respiri a meno di 30 cm da lei.
L'uomo in fase di separazione vive una sola fase: è esattamente uguale a prima. Stesso vestito, stesso passo, stesso sguardo perso nel vuoto, stessa prontezza al sesso facile, stessa pigrizia nel lavare i piatti. Del resto gli uomini vanno in depressione ogni volta che la vita li costringere a pensare e fare, nello stesso momento.
Ricucci ha quei modi da imprenditore di sto cazzo, quel tono da chi sa tutto, ma non trova le parole per spiegarlo. Hai tanti amici gay perché in fondo sei gay ed indossi una maglietta verde perché sei della lega. Ricucci è depresso sì, ma tenta anche l'approccio romantico "ti prego togli gli occhiali da sole" ma poi dimentica la seconda parte della frase "voglio perdermi nei tuoi occhi". Indaga perfino le cose più intime: ma tu tifi per la Roma?, in che mese sei nata? e perché?

E infine si dedica alla metapsicologia: secondo te io di lavoro potrei fare il commerciale di una azienda? La depressione maschile è davvero una brutta bestia, ma non tiriamoci indietro, non nascondiamoci dietro un dito, invece andiamogli incontro e accompagnamoli lungo il sentiero felice della vita...quel sentiero che finisce in scarpata!

Forever SPA

2010-06-20T22:58:00.003+02:00

Non è vero che dopo una certa età si smette di imparare, l'importante è stare sempre attenti e se possibile prendere appunti.

IL CALCIO E LE DONNE.
E' una teoria solida quella per cui le donne che parlano di calcio lo fanno solo per fare colpo sui maschi o per riempire le lacune di un rapporto difficile con un padre assente. La conferma avviene nei giorni del Mondiale. La tifosa più entusiasta della comitiva dopo elogiato le doti atletiche di De Rossi domanda quale sia tra tutti quei bei ragazzi. La sua amica del cuore non cade lontano dall'albero. Si propone di lavare le posate e, avvicinandosi al lavandino sul quale sono poggiati detersivo e spugna, domanda: "Come faccio?". Ognuno ha gli amici che si merita, altri invece non si meritano certa gente a casa.

GLI UOMINI E IL TELEFONO
L'uomo che usa i messaggini come unica forma di comunicazione di solito, anche dal vivo, esprime concetti limitatamente al numero di caratteri a sua disposizione. Non è dotato di sintesi, solo ha pochi argomenti. L'unico caso in cui, invece che 2, si sbilancia nell'uso di ben 5 caratteri è per usare "magari" invece che "no". Quindi sarà facile capire il vero senso delle frasi "magari dopo passo" o "magari dopo ti chiamo". Inequivocabile il "certamente se posso ti chiamo" che vuol dire "certamente non potrò".

GLI AMICI E GLI UOMINI
Lamentarsi con gli amici della scarsità di fauna maschile degna di questo nome li porta all'uso cinico della verità. Claudia spiega che ancora per i prossimi 5-6 anni, non ci sono speranze, i motivi sono astrali ed astrologici. A meno, certo, di non essere fortunate come lei che in meno di sei mesi ha trovato un uomo e se l'è sposato. Decisamente più di conforto il "mezzo amico" Davide che serafico scrive in chat "L'uomo della tua vita esiste, ovvio...solo che al momento è sposato con un'altra. Devi solo aspettare che si separi".
Ognuno, come sopra, ha gli amici che si merita, alcuni sono molto fortunati, altri meno.

I SITI D'INCONTRI E GLI UOMINI
Alcune pagine web promettono scintille e soprattutto colpi di fulmine totalmente gratis! Cercare l'anima gemella in quel catalogo di maschi free è un divertimento senza pari. Trovare l'uomo dei tuoi sogni che di mestiere fa la guida polare e che passa l'80% dell'anno in mezzo ai cani da slitta e al ghiaccio è la prova definitiva che Dio esiste ed è una zitella acida.

I CIRCOLI DI QUARTIERE E GLI UOMINI
Nei locali alla moda ci sono gli uomini alla moda che badano alla moda. Nei locali gay ci sono gli omosessuali. Ai circoli Gas dei quartieri periferici di Milano invece ci sono gli uomini vestiti casual, che sanno come si fa la raccolta differenziata, non indossano pellame e spesso hanno la barba e un pochino di pancetta. Obiettivo dell'estate è scoprire quanti di loro sono usciti indenni dalla separazione dalla compagna. L'idea è quella di verificare che, oltre ad essere ecologisti e risparmiatori, siano anche in grado di telefonare invece di mandare sms, chiamare anche per dire che non potranno esserci, e poi magari, più spesso che no, esserci.

Per concludere: una chicca. Il trattamento "labirinto" nei centri sauna di Milano, non è roba per eterosessuali. Parola di scout.

Le cose fatte in strada

2010-06-14T18:29:00.002+02:00

Se fosse un film inizierebbe così.

Barbarelle guardò nel fondo del raccoglitore della plastica. La blatta era grossa. Diede un paio di calci per vedere se lo scarafaggio dava qualche segno di vita. Era morto. Lo lasciò dov'era, scrisse un messaggio ai suoi coinquilini, chiuse il portatile, spense la luce e si infilò nella sua camera. La casa restò al buio.
FLASHBACK: Qualche giorno prima.
Barbarelle passeggiava lungo viale Abruzzi, occhiali fumè a schermarla dal mondo crudele. Aveva appena deciso di andare alla degustazione di cibo orientale in Via Tucidide e stava preparandosi psicologicamente ad affrontare l'evento probabilmente popolato da intriganti personaggi radical chic. L'abbigliamento migliore, visto il caldo, sarebbe stato: canotta larga con stampa di Woody Allen, reggiseno a vista, shorts di jeans tracciati, sandali da schiava romana. Ma non c'era tempo per una ricostruzione di chirurgia estetica totale e quindi Barbarelle decise di adottare uno stile sobrio, adatto a tutte le situazioni. Camicina nera, jeans e scarpe artigianali bicolore (98maledettiEuro da Walter in Corso Buenos Aires)
La scarpina fatta di pellami trattati con prodotti naturali e non chimici è quella che in certe situazioni ti permette di venire rispettata. Puoi presentarti vestita come una stracciona di classe turistica, solo posti in piedi, ma con le walterine sei ecologica e radical a sufficienza da non non dover rendere conto a nessuno. Via Tucidide è in un quartiere di Milano che sembra vicino a tutto, ma in sostanza è abbastanza lontano da risultare scomodo. Nessun cinema o supermercato, solo un ristorante, molti parcheggi, un auto lavaggio e l'area verde di Milano per i rifiuti ingombranti. Lo street food è stato allestito in un cunicolo di vie nate dalla ristrutturazione di un complesso industriale. Ora qui vivono artisti e hanno sede le agenzie di creativi. Loft giganti e mini loft si danno in pasto ai passanti grazie alle grandi finestre e alla totale assenza di tende. Di fronte agli appartamenti a piano terra ci sono accoglienti tavolini con quattro sedie sistemate attorno, arredati da vasi di fiori rossi e gialli. Non è difficile immaginare che nei pomeriggi della domenica, o nei dopo cena estivi, ragazze in sandali tedeschi si intrattengano per un caffè o uno spinello con il dirimpettaio rasta sporco di vernici acriliche. Un sogno! Il paradiso!
L'obiettivo della serata dunque non è più mangiare, ma capire quanto potrebbe costare un loft in Via Tucidide. Nel frattempo la cucina del Food Lab si è messa in moto e produce mini vassoi di cibo. Ci sono i minibocconcini di cibo per gatti, ribattezzati "maiale in agrodolce", minibocconcini di pollo giallo, detto pollo speziato, e piadine ripiene di insipide verdure, denominate involtini di verdure. E poi...c'è l'acqua al pompelmo, che disseta, e l'acqua all'acqua che invece fa pisciare. Per fortuna gli organizzatori, vergognandosi di offrire così poco, hanno sistemato un gigantesco contenitore di ciliegie con un altrettanto grande raccoglitore di ossi di ciliegie. Di bello allo street food c'è Michael Kenta, che nel 2007 veniva considerato un sex symbol, ma che in realtà ricorda Raz Degan agli esordi. Alto, capelli lunghi, look da cowboy cittadino. Anche il modello guarda i tristi involtini e le imbarazzanti polpette di maiale e storce la bocca. Intanto la coinquilina si innamora del cuoco anche se, dice lei, è troppo pallido. Le donne sono esigenti. Vorrebbero che il loro uomo dei sogni fosse capace di stare in cucina con 40 gradi e l'umidità al 90% ed essere fresco e roseo come dopo una passeggiata al parco. Nonostante tutto recupera il suo numero di telefono e inizia una relazione via sms che ricorda le letterine d'amore timide dei tempi delle medie. Barbarelle si perde nell'alcool che tutto confonde e tutto rende sopportabile. Tranne scoprire che in Via Tucidide non c'è un bagno, manco a pagarlo oro. Tornata a casa Barbarelle non si vergogna di avere ancora fame, e pure la coinquilina, nonostante l'ebbrezza dell'innamoramento, apre il frigorifero e cerca del cibo commestibile.
D'ora in poi l'unico finger food ammesso è quello delle dita che puliscono i bordi della ciotola dall'impasto della torta.

Find a cure

2010-06-02T19:47:00.007+02:00

A Milano c'è sempre qualcosa da fare. L'importante è non farsi mai mancare la voglia di uscire e mettersi in competizione estetica con il resto del mondo. In quel caso si trova anche da divertirsi. Per esempio al giovedì si può partecipare ad un vernissage. Una volta si chiamavano 'inaugurazioni di mostre' ma adesso per via dell'Unione Europea ci dobbiamo adeguare al linguaggio comunitario e sfoggiamo pure il francese.

Il vernissage di Cosimo è all'hotel Enterprice, che richiama in parte le astronavi di Star Treck, in parte ti viene subito da controllare di avere ancora il portafoglio in tasca. La porta è sontuosa e girevole. Girevole elettronica eh, mica cotica. Basta tenere il ritmo del congegno e con molta concentrazione si riesce anche a non girare in tondo che non sarebbe un bello spettacolo. All'Enterprice ci sono anche le hostess. Non assomigliano per niente a quelle del salone del mobile, o del Bit, nemmeno a quelle sugli aerei o nei supermercati che ti fanno assaggiare microbocconcini di salame dell'Ue fatto senza maiale. Le hostess dei vernissage all'hotel Enterprice sono delle ventenni statuarie che ti sbattono in faccia la loro pelle liscia e tonica, passeggiando fiere su tacchi 18, indossando mini calzoncini fantasia scozzese e cerchietti con le orecchie da coniglietta.

Vi state eccitando?

Lo erano anche i maschi radunati in giacca e cravatta alla degustazione di specialità culinarie di Ferrara, nel salone attiguo al vernissage. Risotto con gli asparagi, risotto con il capitone in salsa di melograno, fragole da intingere in una salsa di crema pasticcera, salame al cioccolato e vino rosso freddo. Tutto buono, tutto gratis. Le ragazze ciondolavano dal loro divanetto al buffet con totale nonchalance, mentre gli uomini, che nel frattempo si erano sbarazzati delle giacche ed avevano allentato la cravatta, si davano da fare con le forchette a cucchiaio usa e getta. La lobby gay invece aveva già occupato la parte veramente chic dell'albergo. Erano tutti rannicchiati nel giardino interno, bello di una bellezza indiana, coperto da enormi drappi di stoffa bianca, arredato con tavolini e sedie in ferro battuto, rinfrescati da alberelli pieni di foglie e minuscoli fiorellini. La lobby gay è sempre al posto giusto nel momento giusto.
La donna eterosessuale insoddisfatta sentimentalmente appena arriva in mezzo alla lobby gay diventa subito l'oggetto del dibattito. Per loro è un pò come andare allo zoo, le scimmie le hai viste milioni di volte eppure misteriosamente ti soffermi ad osservarle come se fossi al primo incontro.
La lobby si dice sempre perplessa di sapere che ancora non hai accalappiato l'uomo della vita. Nonostante la sagacia, la comicità, la sensibilità e l'estro creativo per loro è assurdo che tra tutti gli uomini che ci sono in giro...poi si fermano, guardano all'insù, mettono a fuoco l'uomo medio odierno e iniziano con i suggerimenti sul look.
Siccome ho gli occhiali da maestrina potrei tentare di trasformarmi in Mistress, basterebbe solo una longuette, una camicia bianca e le scarpe nere tacco 12. Gianmarco mi presterebbe anche il suo frustino, un regalo ricevuto che non sa proprio dove mettere.
Mi viene da farci un pensierino, visto che ho scoperto di recente di provare un brivido nel vedere gli squadroni di polizia in tenuta antisommossa. Potrei essere fascista oppure fetiscista.
Ho imparato molte cose sul bondage e il feticismo guardando C.S.I Las Vegas, fonte inesauribile di spunti per pratiche sessuali e omicidi di ogni tipo.
Quindi non mi viene difficile provare ad immaginarmi a passeggiare lungo Corso Vittorio Emanuele tenendo al guinzaglio un povero cristo vestito di pelle sotto il sole a picco mentre la gente scatta le foto e i turisti giapponesi chiedono autografi. Riceverei centinaia di richieste di amicizia su Facebook.
Mentre mi sto perdendo in questo sogno mi viene subito a mente che i feticisti si accontentano di farsi frustare, legare i polsi e altre dolorose porcherie per godere, mentre a me non piacerebbe affatto. Mi bastano i dolori mestruali una volta al mese. Riscendiamo tutti coi piedi per terra, la lobby rattristata anche stavolta di non aver trovato una soluzione al mio drammatico caso, io pronta all'inevitabile. Morirò da sola nel mio minuscolo appartamento e i miei vicini chiameranno i vigili del fuoco solo dopo due settimane, allertati dall'odore acre e dal latrare piagnucoloso del mio cane.
Al tavolo cala il silenzio. Meno male che Stefanie ha da raccontarci di come la sua vita sia cambiata grazie alla sigaretta elettronica.

Pronti a tutto

2010-05-26T19:11:00.002+02:00

Ogni ragazza dovrebbe avere in casa una cassetta degli attrezzi,

sai mai che passa qualcuno in grado di usarli.

Cinismo

2010-05-26T19:10:00.001+02:00

No, non ti sta pensando nessuno, sono solo aerei che passano!

Basta accontentarsi

2010-05-26T19:06:00.002+02:00

Se proprio non vuoi telefonarmi, almeno pensami!

Spie del tempo che passa

2010-05-23T11:52:00.003+02:00

Vorrei vendere la mia Opel corsa 1,4 td. Appena conosciute già ci pranzavo dentro a panini mentre facevo la spola da un lavoro all'altro, tra Gaeta e Latina. I panini, filadelfia e spinaci, li faceva mia madre. Li avvolgeva nella pellicola per alimenti così stretta e così tante volte che alla fine per mangiarli dovevo strizzarli dal basso, come la maionese dal tubetto. Nella mia opel corsa mi ci addormentavo anche la sera, dopo aver fatto l'amore con il mio fidanzato sui sedili posteriori, che ero distrutta. Ci ho fumato le mie ultime canne, ho ascoltato la musica a tutto volume, studiando i fraseggi di Rachelle Ferrel, gli acuti di Jeff Buckley e le ritmiche dei Subsonica. Avessi trovato il modo c'avrei fatto anche bisogni urgenti, nella mia opel bianca.

Una volta al mese la ripulivo dai cartocci dei panini, i pacchetti di sigarette vuoti, gli scontrini dei bar, le monetine, le pile, le penne esplose al sole, le matite spuntate, le graffette e le carte delle caramelle e ripiegavo nel bagagliaio la coperta per il sesso invernale.

Negli anni dell'adolescenza la mia opel ha dato il meglio di sè, facendo carriera come traslocatore. Tra i sedili abbassati e il bagagliaio ha portato rotoli di piombo, lana di vetro, moquette, casse acustiche, batterie, amplificatori per chitarra, musicisti, cani, gatti e forse anche l'amante del mio fidanzato. Sempre discreta, non ha mai sfigurato nemmeno coi buchini delle cicche e con l'odore di birra versata sui tappetini. Nell'età della maturità ha portato i miei scopamici nella casa di campagna, ha ospitato jam session acustiche, raccolto le lacrime e i pensieri, ha stratificato il fumo sui vetri e mi ha portata fino a Milano. Ha dormito sotto la neve sentito il dolore del leva ghiaccio, ha imparato a riconoscere i cartelli del lavaggio stradale , memorizzato nuovi percorsi e si è fatta toccare da nuovi meccanici. Ora ci vediamo due volte al giorno. Con uno sguardo ci salutiamo quando arrivo in ufficio e poi ci rassicuriamo che la sera sarà serena quando lascio il lavoro. E' parcheggiata da gennaio. Sempre bella con quel sottile strato di polvere che l'avvolge quando c'è il sole, carina quando la pioggia la ripulisce, sporcandola di uno sporco nuovo. Nel frattempo continuo a prendermi cura di lei togliendo dai tergicristalli i volantini dei centri massaggi thailandesi, e le cartoline delle discoteche con le donne discinte che ballano attorno a un palo e i bigliettini di uno che insiste che vuole comprarsi la mia macchina. Ci ha trovato anche in questa pre periferia milanese, ma io non cedo. Ogni tanto la sposto in un parcheggio diverso per paura che si pensi che l'ho abbandonata. Scollo lo sportello ed entro. Mentre aspetto che la spia delle candelette si spenga controllo che nello svuotatasche ci siano ancora delle graffette. Non so bene come ci finiscono sempre delle graffette nella mia opel, però se non ci fossero mi preoccuperei. Inspiro forte per sentire se ancora feeling e giro la chiave. Romba ancora grintosa e anzianotta. Sputa fuori quel bel filo denso di fumo e quell'odore acre per colpa del quale a Milano mi potrebbero anche arrestare, e rido. No, vabbè mi sa che non la vendo. Non ancora.

Candidamente

2010-05-23T11:46:00.003+02:00

C’è un momento, nella vita di ogni donna, in cui tocca confrontarsi con la propria femminilità a livello più intimo. Quel momento si chiama “Mi è venuta la candida”. Sfatiamo subito il mito che si tratti di una malattia da pervertiti sessuali. La Candida è sempre con noi. Girovaga nel nostro organismo fino a che non decide di palesarsi e quando lo fa ovviamente si fa sentire. Potrebbe essere una cura antibiotica, potrebbe essere un calo delle difese immunitarie, potrebbe essere che avete l’intestino sensibile o che ci sia una collega infetta in ufficio o un coinquilino pervertito sessuale in casa! Fatto sta che Candida è proprio stronza. Appena si avvertono i primi sintomi bisogna correre in farmacia, ma prima bisogna prepararsi per affrontare il camice bianco e la sua clientela. L’accurata indagine su internet per scoprire quali siano i medicinali in vendita, porta solo a comprendere la drammatica verità: tutti i farmaci anti-candida hanno un nome che comincia per “Candida” quindi tutti quelli presenti capiranno immediatamente di che patologia soffrite. Come sempre bisogna farsi coraggio. La farmacia è quella vicino a casa dove da gennaio ci hanno aiutato a curare: un’otite, una bronchite, una sordità temporanea, una depressione e un’acne post adolescenza. Che vuoi che sia una candida a questo punto. Solo che la farmacista ripete a voce alta: UNA POMATA PER LA CANDIDA? Mortacci tua, pensi. Paghi e corri via, con la pomata nascosta nel sacchetto. Seguono tre giorni di pruriti e bruciori, di passeggiate in stile cowboy e di pause sulle sedie a gambe larghe. Disinfettante nella biancheria e in bagno che non sia mai che uno dei coinquilini venga attaccato dal malefico batterio. Alla fine dei conti resta di buono che passa la voglia di mettersi in cerca di un uomo, per evitare di incontrare proprio quello che stavamo cercando con il quale non sarebbe proprio possibile approfondire. Ma tanto chi ci crede? Si chiama Candida perché ti protegge dagli emeriti imbecilli che ti fanno gli squilletti e poi non rispondono alle tue telefonate, dagli aperitivi con i nerd di turno e dai maniaci sessuali sposati che ti vorrebbero portare in un motel per una botta e via. Tanto alla fine viene da grattarsi comunque.

L'inverno è alle porte!

2010-05-11T08:46:00.004+02:00

Se fosse un gioco di ruolo si potrebbe chiamarlo BIDONE. Tiri il dado e finisci sulla casella “incontri al buio”, dopo di che, pescando da un mazzo di carte, tutto quello che viene fuori sono soltanto: buche, sòle e fregature. E’ tutto talmente matematico che nello stesso momento in cui cominci a depilarti le gambe o a scegliere la migliore biancheria intima, hai una visione premonitrice. Nessuno ti sfiorerà le caviglie e tanto meno apprezzerà i tessuti setosi che hai scelto di indossare. Perché non ci sarà l’occasione di mostrarsi nudi, nemmeno in parte. Allora ci si potrebbe presentare in tuta, coi peli lunghi una quaresima, e con le mutande sporche. Invece no, c’è quella irrefrenabile voglia di credere che andrà a finire bene, che ti spinge a darti una sistemata al meglio. Tutta fatica sprecata. Francesco non si presenta, di nuovo. Ti scrive messaggi per sapere quando sarai libera, si dice interessato ad un incontro eppure continua a non esserci, sempre all’ultimo secondo. Ogni volta gli succede qualcosa di ingestibile per cui proprio non riesce ad arrivare, tantomeno avvertirti che non ce la farà. Così aspetti seduta sul letto e ti sale quell’incazzatura violenta che ti fa immaginare vendette sanguinolente. Ti schiaffeggi, ti infili sotto le coperte, inghiotti il rospo e ricominci. Basta davvero poco a organizzarsi un nuovo incontro al buio e di nuovo ti tiri a lucido per uscire con Massimo che lavora a Milano solo 10 giorni al mese. Massimo dice di non avere foto da mostrarti, ed è chiaramente una bugia. Massimo è rasato a zero, cicciottello e molto casual. Si presenta con una polo blu a mezze maniche e un moncler smanicato color crema, allacciato fino al collo. I pantaloni sono in tinta con il giubbotto, le scarpe sono marroni. Massimo cammina come l’omino Michelin, e con quel giubbotto sembra ancora più paffutto di quanto non sia. La cena, sconsigliatissima nei casi in cui si esca con un emerito sconociuto, passa veloce perché Massimo si abboffa come se non mangiasse da anni. Continua a guardare chi entra e chi esce, chi va in bagno e chi esce dal bagno, mentre tu parli e racconti le tue cose in un monologo surreale. Non gliene può fregà di meno di ascoltarti. La serata prosegue con una passeggiata in zona Duomo costellata da domande insensate tipo: il tuo cantante preferito? il tuo disco preferito? Ma secondo te Marco Carta è bravo, perché a me fa proprio schifo! Rispondi con cortesia motivando le tue teorie, ma ben presto gli argomenti finiscono ed arrivano imbarazzanti silenzi che Massimo pensa di riempire con altre domande, sempre più inutili. Vai mai in Mondadori? E in che reparto vai, in libreria o nel reparto tecnologico? “Dipende cosa devo comprare!”
Sembra una risposta scortese, ma ci sta tutta. Massimo è rappresentate di navigatori satellitari e dunque con passo determinato ti porta a vederne alcuni. Si piazza davanti alla vetrina e comincia a fare no con la testa mentre commenta a mezza voce “No, no, no, non ci siamo”. E’ chiaro che sta cercando di iniziare un entusiasmante dibattito sulle modalità di vendita ed esposizione dei suoi TomTom e allora fuggi e ti nascondi in mezzo ai portatili. Anche su quelli Massimo è particolarmente ferrato e comincia a disquisire di dispositivi totalmente sconosciuti. Il sentimento cresce, da pena a disgusto. Così mentre risalite in macchina speri che Massimo ti porti a casa e non in qualche altro ameno anfratto di Milano e ti prepari a salutarlo evitando la frase “ci sentiamo presto”. Nulla va lasciato al caso, e Massimo non deve essere messo nella condizione di sentirsi autorizzato ad invitarti di nuovo. “Grazie della cena” lo dici che hai già una gamba fuori dalla macchina. Chiudi lo sportello tirando un sospiro di sollievo. Entri in cucina, stappi una bottiglia di vino e ci vai giù pesante, che l’alcool è l’unica cosa in grado di cancellare la sensazione di fastidio e orrore. Il pomeriggio successivo Massimo ti aspetta su messenger e appena ti vede connessa ti saluta a modo suo “Come stai, va tutto bene?”. Certo, rispondi, perché? Massimo si manifesta in tutto il suo essere: ” No, niente, facevo convenevoli”.

Non mi fai vibrare!

2010-05-05T23:12:00.004+02:00

C'è un momento in cui una ragazza smette di essere brava: quando decide di comprare il suo primo vibratore. Tra il dire e il fare, però, complice Saturno nel segno, c'è di mezzo la qualunque. C'è il primo ostacolo, il postino, che nonostante il nome sia scritto gigante sulla buca delle lettere, nega l'evidenza e disconosce totalmente la tua esistenza nel palazzo. Non ti consegna nemmeno l'assicurazione dell'auto, mentre per Natalina Ficosecco, non registrata da alcuna parte, accatasta quintali di bollette, lettere, raccomandate etc..
Stabilendo che l'acquisto on line è ingestibile, resta come unica opzione quella di recarsi al negozio. Ovviamente, da brava ragazza, vuoi solo il meglio e nella vasta scelta di shop prediligi quello a conduzione familiare, aperto a Milano già dagli anni '60. In centro, ovviamente.
Dopo aver cercato inutilmente consigli in rete, non resta che affrontare la sfida finale: entrare in quel negozio e fingere sicumera. Giunti sul posto, tu e il rappresentate della lobby gay, vi appostate in un punto dove poter controllare che non ci sia nessuno in arrivo. Il piano d'attacco prevede che alla prima occasione ci si lanci nel negozio per scomparire velocemente all'interno. Solo che la famiglia, tutti uomini, ha deciso di mettere un doppio ingresso. Come due ladri in fuga vi fate largo nel primo ingresso e lì, dopo aver suonato il campanello, vi rendete conto di essere esposti sulla strada. Chiunque può vedervi, di spalle, dentro al negozio di feticci sessuali. I tempi di apertura della seconda porta sono all'incirca gli stessi con cui Lerch, il maggiordomo degli Addams, arrivava ad accogliere gli ospiti. Poi finalmente siete dentro. L'unico scaffale dedicato al piacere femminile è un tantino scarno. Ci sono due vibratori da 90 euro, super lusso, e quattro in jelly colorato. Pensi a come quei colori fluorescenti potrebbero sbattere con il tuo incarnato chiaro e ti sembra di essere tanto, troppo in ritardo. Eh sì, perché un vibratore verde pisello avrebbe un senso dai 19 ai 26 anni, ma con 10 anni di più gli unici colori che senti di poter indossare sono: l'amaranto, il nero, il verde prato in ombra, il blu oltremare e il color papaya. Di questi, al momento disponibile c'è solo il nero. Il negoziante, con accento svizzero, ti segnala l'esistenza del modello "total nègher" che si ricarica come un cellulare ed avendo l'anima rigida è in assoluto il più silenzioso sul mercato. "Potresti usarlo anche mentre lui dorme" e guarda Giuseppe, che si nasconde dietro alle confezioni di ginocchiere e museruole in silicone. Il total nègher è davvero super elegante: la parte superiore è separata da quella inferiore con una striscia di lamina color viola metallizzato. Pensi che starete benissimo insieme, nelle notti calde dell'estate, in quelle tiepide primaverili, ma pure in quelle invernali, romanticamente avvinghiati sotto al piumone. Senza contare l'autunno, che è il mese dell'anno in cui, andando in letargo gli orsi, in giro restano solo lampioni della luce e conigli nani. Ed è tutto un correre a casa, con il respiro affannoso, pensando che prima lo metterai in carica prima sarà carico, prima potrai iniziare la tua grande love story del 2010. Le 24 ore necessarie passano lente, inesorabili, ma alla fine passano. Con le mani sudate sfili il vibro amico dalla sua lussuosa custodia nera, foderata fucsia. Stacchi l'alimentatore dalla presa, riavvolgi il cavo. Ti siedi sul letto. Recuperi dalla scatola il piccolo libretto di istruzioni che legge attentamente ed esegui alla lettera. Ma niente. Il coso lì non si muove. Riprovi. Ancora niente. Rileggi le istruzioni. Sale l'ansia che il nègher si metta in moto all'improvviso e tu per lo spavento lanci un urlo attirando i coinquilini che precipitandosi in camera tua, ti troverebbero sul letto con in mano un enorme coso nero, chic, ma sempre un vibratore. Macché, 'sto coso non ha nessuna intenzione di vibrare. Aumenti anche la potenza, mettendo in conto che essendo tanto un bell'oggetto magari è anche tanto discreto a vibrare. Non serve a nulla. La disperazione prende il sopravvento. Hai comprato un fallo fallato! Riportando quello sporco nègher al negozio già tante paure sono passate. "Chissenefrega se mi vedono entrare, voglio un cazzo che funzioni". Lo svizzero vi guarda con sospetto: "Che kosa afete fatto che non funziona?" e guarda il povero Giuseppe, che risponde "Non ha mai vibrato!!". Proponi subito uno scambio, ma lo svizzero è tenace e ti convince che entro martedì sarà tutto risolto e tu avrai un nuovo nègher a cui voler bene. Invece.
Invece passano i giorni e dalle agenzie di stampa internazionali, vieni a scoprire che la nota società produttrice del Total Nègher, vibrofriend, ha dovuto ritirare dal mercato l'intera produzione, poiché fallata. Centinaia di migliaia di donne, in Europa hanno vissuto il tuo stesso disappunto, misto a sbalzo ormonale, che si è verbalizzato con un "CAZZO!". Lo svizzero ti richiama per garantirti una degna sostituzione con prodotto affidabile e ti promette anche generoso sconto su un secondo prodotto a tua scelta.
Quando la vita ti pone davanti così tanti ostacoli, è proprio in quel momento che ti ricordi che se una nasce tonda non può morire quadrata.

Tapparelle!

2010-04-26T13:52:00.003+02:00

Dopo il salone del mobile a Milano arriva la primavera. E' un accordo fatto tra la Moratti e Anna Wintour per ricreare un clima sereno dopo le polemiche legate alla settimana della moda.
E' tutta una roba di settimane, alla fine, anche la primavera, quando sarà estate, contandone i giorni e le ore effettive, sarà durata solo 7 giorni.
Entrando in questa ottica si è conclusa anche la MIA settimana. La settimana dell'autocritica. Quando ero ragazzina e avevo un sacco di tempo libero, la settimana dell'autocritica la gestivo tutta in bagno, davanti allo specchio. Era l'unico infatti, abbastanza grande da mettere in scena il mio videoclip immaginario. Ero davvero incontentabile e facevo e disfacevo le coreografie come solo Paula Abdul. Adesso che sono cresciuta e non posso stare in bagno più di 15 minuti, per via dei coinquilini, l'autocritica la faccio raschiando il grasso di 10 anni dalla griglia della cucina o spostando mobili. L'ho spiegato anche a Stefano: quando vedi una donna che sposta i mobili in casa in modo maniacale ed ossessivo, scappa. E lui dopo avermi aiutato a togliere il televisore dalla cassettiera, si è ritirato in camera sua.
E' cominciato tutto con Francesco. L'ho invitato a casa, era notte, ero da sola ed ero brilla, la porta della mia camera da letto era spalancata. L'ho messo a suo agio, sono stata carina e simpatica, gli ho anche un pò girato attorno, per vedere se...e invece niente! L'unica cosa da maschio che ti chiedo di fare non la fai? Ho vacillato, sono andata in crisi...vuoi vedere che 'sti maschi non si accontentano nemmeno più di un buco qualunque ma che hanno cominciato a fare selezione? Ma quando è successo? Nessuno mi ha avvertita! Oppure forse c'è qualcosa di sbagliato in me. Forse non sono abbastanza facile, forse come troia non sono convincente. Indago velocemente tra i miei ex scopamici. Paolo pensa che io non abbia nulla che non va, che vado benissimo; Loris alza i pollici e sorride; Gino mi dice che in effetti potrei essere più troia.
Porca vacca! Io troia? E come si fà? Il mio fidanzato storico si sedeva sul divano e si godeva il mio darmi da fare. Pensavo che quello potesse bastare a tutti i maschi. Mi rivolgo a Luca che frequentando parecchie prostitute mi regala preziosi suggerimenti, tutti applicabili però al momento in cui si è già nudi uno di fronte all'altra. E per il prima? "Devi fare lo sguardo da pantera affamata". Ruggisco davanti al piccolo specchio della mia camera, ma non sono per niente soddisfatta. Mi servirebbe lo specchio nel bagno di casa di mamma.
Potrei ripassare le espressioni facciali delle top model nel video di Freedom, di George Michael. Riprovo anche vecchie cose di Madonna, come la camminata da gatto di Express yourself. Solo che dovrei gattonare per le vie di Milano e non mi pare il caso. Così decido di cominciare delle cose basilari. Il vibratore. Il mio primo vibratore. Primavera, niente uomini= vibratore. La lobby gay anche in questo caso mi è stata vicina. Giuseppe si è fatto amico e uomo responsabile ed ha accettato di affincarmi in questa inusuale avventura. scoprire assieme a me cosa si nasconde dietro quelle vetrine nere. Appena ho sparso in giro la notizia di avere un coso di silicone che vibra, nascosto nella mia camera da letto, ho avuto subito i primi risultati apprezzabili. Luca vuole delle foto, Paolo mi ha chiesto di uscire, Francesco quasi quasi vuole una seconda possibilità e Dante ha pensato che potrebbe mollare la famiglia per venirmi a trovare. Saperlo ora, avrei potuto risparmiare l'imbarazzo di entrare in quel negozio, piazzato in pieno centro chic, spendere 60 euro, mettere il vibroamico a ricaricare e scoprire che era difettoso. Magari ve lo racconto la prossima volta.

Fatti più in là

2010-04-19T16:18:00.002+02:00

C’è un solo motivo per cui, forse, vale la pena di vivere a Milano: è il salone del mobile.
Se in 51 settimane dell’anno l’unica variante all’automatismo casa-ufficio-letto è cercare di decidere se uscire o meno con l’ombrello o se indossare la mascherina anti smog per fare una passeggiata, in 7 giorni di salone la città vive una nuova vita. Le metropolitane sembrano quelle di Roma: piene di gente che parla altre lingue. Ci sono i francesi, tedeschi, e pure gli spagnoli… come se piovessero dal cielo, come una benedizione: una manna! Si tratta di facce nuove, facce ggiovani, facce di gente che lavora nel settore del design, dell’architettura di interni, giornalisti, appassionati, collezionisti, inventori. E’ tutto un pullulare di esemplari mai visti, “mai coperti”… giovani e meno giovani vestiti trendy: sembrano tutti usciti da un video di Madonna, uno a caso o tutti insieme. A prescindere, sono tutti belli e sono tanti. Farsi una passeggiata lungo le strade del fuori salone è come camminare sul bagnasciuga di una spiaggia di Malindi. Anche senza provarci, senza nessuno che ti strizzi l’occhio o ti faccia la mano morta, va bene lo stesso. E’ aria pura in una giornata di sole. Questo accettare volantini, versarsi la birra addosso, farsi domande in lingua straniera. Poi sarà l’aria di primavera, saranno gli ormoni che danzano liberi nell’aria e in corpo, sarà che qui sembra di stare in terra di nessuno…

Poi d’un tratto ti svegli dal sogno.
Nel giro di poco il salone si trasforma in una specie di incubo. Non te ne accorgi e sono ore infinite passate a camminare tra la folla che ad ogni ,minuto aumenta. Ci si intruppa tra donne con le borse, ci si calpestano i piedi. E poi in questo mare di gente tra Via Savona e Via Tortona ci si perdono pure gli amici, che chissà per quale motivo sono quelli che il cellulare non lo sentono mai,quelli che hanno sempre la batteria scarica oquelli che il cellulare lo lasciano a casa per non avere fardelli inutili.

Inevitabile avere fame e sete. Come i dispersi nel deserto si vaga in cerca di qualcosa… qualcosa di gratis, ovviamente. Il gratis al Fuori Salone del Mobile è la leggenda metropolitana per eccellenza. Ci sono quelli che ti raccontano di aver trovato uno stand che regalava il fumo e ti prestava il narghilè, quelli che dicono di aver fatto cena mangiando a buffet gratuiti che comparivano a sorpresa per strada, altri ancora dicono di essere tornati a casa sbronzi per i bianchetti ottenuti senza alcuno scambio di moneta. FANDONIE.
Seguendo i piccoli vicoli si finisce nei grandi depositi attrezzati da open space chic. Ci sono le travi di ferro a vista, i tubi innocenti a vista, gli scarichi delle acque nere a vista, ma basta un lungo tappeto blu, o nero sulle scale per trasformare la “casa dei ratti” in “casa del design”. Devi salire scale, scendere scale, infilarti in mezzo a divani a forma di divani su strutture fragili di plexiglass, cuscini a forma di cuscini con ricami di ceramica, tavoli a forma di tavoli fatti coi trucioli di altri tavoli.
Bisogna tener testa alle ragazzine che ti chiedono iscrizione all’albo dei centauri dell’archidesign e altre che invece vogliono che tu esibisca il talloncino che è uscito sul numero di dicembre di “Casa Casetta”. Un’infinita rottura di coglioni.
Ti abbandoni al flusso della folla, segui il branco e le indicazioni che dicono “free drink”. E finisci nel marasma più totale. Qui c’è il vero assembramento, sono tutti qui. Cugini persi di vista dopo l’adolescenza, parenti defunti, amici che ufficialmente vivono nel Bahrain e anche i coniugi Cicala sono già qui: tutti in fila per due dita di bianchino. Il bianchino è quello del Eurospin, ma gli scrocconi di professione non guardano in faccia all’etichetta. Nel frattempo ci sono ragazze carine e semi carine che sgallinellano su un grande divano bianco, vestite di pantaloni di cotone bianco e canotte bianche. L’immagine della purezza che sconfina con l’erotico. Infatti, aggrappati alle ringhiere a vista, quelle dove fino a ieri erano poggiate esche per topi, ci stanno ragazzi imbellettati. Con grandi cinture che stringono la vita per esporre il pacco, tengono d’occhio le ragazze. Potrebbero essere i loro fidanzati, ma si atteggiano da papponi. E finisce sempre così: che siano stranieri o designers sono sempre i soliti maschi!

Po, poroppoppopò...

2010-04-09T00:14:00.003+02:00

Al quinto giorno nella città natale succede qualcosa. Cioè non è mai un fatto, un evento è solo che scatta una riflessione spesso indefinitiva, ma la conclusione è sempre di senso di claustrofobia e nostalgia della solita routine senza mare associata a cielo plumbeo. Che senso ha stare in una città di sole e clima mite se si è circondati dagli zombie? Meglio mescolarsi agli altri cappottini grigi e scarpe abbinate agli stivali, mantenendo il passo sciallo e il sorriso sornione. La cosa più divertente di quei cinque giorni è stata chiacchierare con il libraio. Per ben due volte, in cinque giorni. Il libraio è logorroico, parla della mia patria come della città Mediaset e non ha tutti i torti. La notte elettorale, la lunga notte elettorale, tra macchine cariche di volantini della Polverini, giovani che strombazzavano in auto come alla vittoria dei Mondiali e sedi di partito cariche di gente in festa c'erano anche quelli che entravano nei pub ed aggiornavano il gestore del risultati. "Ha vinto Emma, ha vinto Emma...sono proprio contenta!".
Emma, quella di Amici. Mica cotica, la città Mediaset. Poi dici che ti manca l'aria.

Cinque minuti e poi...

2010-04-06T14:11:00.002+02:00

A me Loris piaceva molto. Mi era piaciuto dal primo momento, quando entrando nella mia stanzetta fredda nella casa di campagna, lamentandosi delle basse temperature, continuò a spogliarsi con scioltezza, manco fosse dal medico.

Loris, bel fisico, rasato a zero, con una leggera imperfezione nella esse, si era fatto il viaggio in treno da Roma fino a casa mia mollando il suo lavoro a metà. Vantaggi del fare il rappresentante di commercio.
Erano gli anni della mia totale assenza di autostima e mentre ero in attesa di vederlo scendere dal treno, pregavo di non trovarmi di fronte ad un mostro e pensavo a quanto strano poteva essere uno che accettava di fare un viaggio di 45 minuti per venire a conoscere me. Me che non valevo nulla, credevo.
Eravamo d’accordo che saremmo andati a prendere un caffè e che se avessimo sentito esplodere la chimica saremmo subito andati a casa mia. Per quello finimmo nudi. Ed erano solo 10 minuti da che ci eravamo visti. L’autostima certe volte viaggia alla stessa velocità dell’incoscienza. Invece Loris era proprio un ragazzo a posto. Appassionato, attento e delicato. Uno stallone gentile.
Dopo quel primo incontro ci si vide per il seguente anno e mezzo. Ed ero una donna felicemente non fidanzata.
Sì perché Loris arrivava ogni volta che chiamavo, era pulito e profumato sempre, non falliva mai, e poi…ascoltava ogni volta che raccontavo. No, dico…donne: Loris ascoltava e a distanza anche di un paio di settimane chiedeva gli sviluppi di certe situazioni.
Meglio di tanti fidanzati e mariti di cui abbia sentito mai parlare.
Io e Loris nudi nella stanza fredda al piano di sopra eravamo felici. Fuori di lì le uniche occasioni per sentirsi erano quelle necessarie ad organizzare un nuovo incontro. Non c’erano cinema, cene, amici o discoteche. Fuori da quella stanza non esistevamo e solo tra quelle quattro mura sapevamo ogni segreto dell’altro. Molte amiche si domandavano quando avrei ammesso di essere perdutamente innamorata, ma non successe mai. Non piansi mai per Loris, non ci fu una sola discussione, nessun malinteso. Loris era davvero il mio amore perfetto.
Avevo un uomo che correva per me, che mi ascoltava e mi rispettava e che sempre ogni volta mi faceva felice tra le lenzuola. E lui sembrava non vedere l’ora di dividere quegli stessi momenti con me.
Avrei potuto costringerlo ad un impegno maggiore, facendo forza sugli interessi comuni, sulla simpatia dei miei amici. Avrei potuto chiedere di incontrare sua madre fino ad ottenere fiori ed anello.
Per fortuna, nonostante tutte le mie amiche mi spingessero lungo questa strada impervia, riuscii a trattenermi. Le amiche non sempre hanno le risposte giuste, soprattutto se si tratta di consigliare un’amica già soddisfatta.
Chiedere più di 500 minuti al mese di felice serenità sarebbe stato essere avidi.
Infatti ancora oggi, quando parlo di Loris, non ho ombre che ascurano i ricordi solo un sorriso di puro godimento e vera gioia.
Così mi ritrovo che invece di sognare un uomo con cui fare passeggiate sul bagnasciuga d’inverno, con cui andare al cinema o a cena fuori, io spero di trovare un Loris lombardo che si occupi di me solo pochi minuti a settimana ma che lo faccia con rara onestà e coerenza, che conosca le parole: rispetto, delicatezza e ascolto. Non chiedo mica la luna.

Pump up the volume!

2010-03-31T19:12:00.003+02:00

Ogni tanto succede che ti guardi allo specchio, uno specchio puramente immaginario, e ti accorgi che non sei quella che ricordavi di essere.
Una volta sognavi, immaginavi, speravi, ti batteva il cuore, ti facevi tutti dei film romantici… Adesso invece sei…anaffettiva. Talmente tanto che solo pensare di chiedere a qualcuno dei tuoi amanti se ti trovano algida, ti sembra di dargli troppa confidenza, troppa umanità e di regalargli troppo di te. Anaffettiva sì ma con il desiderio prima o poi di ritrovarti a soffrire come un cano per un amore non ricambiato. Sì una roba da liceali, ma sarebbe troppo facile dire “mi sono affezionata” ad uno che fa la corte, porta i fiori, telefona, si interessa. Troppo facile confondere l’interesse che l’altro ha per te con l’interesse che tu hai per te. Che poi chi sarebbe questo che ti fa la corte? Come si chiama? Deve avere avuto un problema in tangenziale, che ancora non si è visto! Al suo posto è arrivato Pablo. L’ingegnere dei treni si è organizzato un riporto quasi dignitoso, ma che sembra comunque un riporto. Deve essere parecchio soddisfatto di come si sistema i capelli perché la sua massima preoccupazione è invece la pancetta, che a confronto della precaria acconciatura è davvero una quisquiglia. Pablo si è venduto molto male: la domenica va sempre a pranzo da mamma e papà, pratica molto autoerotismo, è pigro e ce l’ha tendente al piccolo. Nonostante tutto, è riuscito ad arrivare tra le tue lenzuola. Come ha fatto? No, lui niente, TU invece, lo hai usato come “schiaccia chiodo” e glielo hai anche detto. Tanto per metterlo a suo agio, tanto per non fargli venire l’ansia da prestazione, tanto per essere affettuosa e gattona. Certe volte bisogna affrontare le cose in modo contabile. Pablo non è male, solo che Pablo non bacia. La questione “bacio” nei rapporti sessuali free è davvero interessante e meriterebbe un dibattito pubblico. Noi donne abbiamo scoperto che le “puttane non baciano” guardando Pretty Woman. Senza considerare che le usanze americane possono essere molto diverse da quelle nostrane abbiamo stabilito che per mantenere un distacco umano che non porti ad implicazioni sentimentali bisogna evitare il bacio. Solo che poi se non baci, ti senti in automatico una puttana e allora lo baci, e allora ti accorgi che non ti viene la pelle d’oca, e allora capisci che sta storia del bacio è tutta una cazzata! Che non è il bacio che ti porta ad innamorarti, ma l’amore a spingerti a baciare. L’uomo che non bacia invece è una cosa misteriosa! Ti sorgono i dubbi che lui non ne sia capace, che tema di avere l’alito cattivo, che pensa che TU abbia l’alito cattivo…oppure Oppure anche lui ha visto Pretty Woman, ma avendo saltato dei passaggi quello che ha capito è che lei lo ha baciato e si è innamorata e dunque se non vuoi far innamorare di te una donna, basta non baciarla!Pablo spera di trovare un giorno la donna della sua vita che non vuole invecchiare da solo eppure Pablo compare molto raramente e si concede sempre meno. Infatti è talmente pigro che, per sua stessa ammissione, preferisce risolversi certi bisogni da solo in modo da non doversi vestire, lavare, e sistemare il riporto, ma soprattutto temere che una donna possa innamorarsi di lui se ci dovesse scappare un bacio.

Complesse equazioni matematiche

2010-03-22T00:12:00.005+01:00

Questa settimana ho deciso che ero innamorata.

L'ho deciso con quella lucidità con cui si ordina la pizza per cena o si decide di andare al ristorante cinese.

Dopo tanto tempo passato a non sentire le palpitazioni, il fiato corto, l'emozione, dopo la quasi totale assenza di sogni romantici ho dovuto risolvere la cosa in modo logico.

Così ho deciso che ero innamorata di uno con cui non c'è storia. Con lui non si andrà fuori dalla camera da letto, non ci saranno telefonate notturne e sospiri di nostalgia, non ci saranno cene al ristorante o la rosa di San Valentino. Non ci saranno nemmeno le cose quelle pazze, tipo presentarsi a casa di notte, dedicarsi una canzone alla radio, mandarsi i fiori, i film, i libri o i cioccolatini in ufficio. Non ci saranno biglietti aerei per Parigi e nemmeno il Bed & Breakfast sulla costa ligure. Nonostante tutto però, era proprio arrivato il momento di essere innamorata. Così mi sono decisa ed ho cominciato ad organizzarmi il mio stato mentale da innamorata.

Uscire di casa sorridente, con dentro quel pieno che senti solo quando cupido t'ha colpita, sentirsi come di avere qualcuno a cui raccontare la tua giornata una volta passate le prime 12 ore. Immaginarlo al lavoro, o di corsa ad allenarsi, o ancora al telefono con gli amici. Pensarlo insomma. E sembrava davvero perfetto. Anche gli amici a cui ho detto "Ho deciso che sono innamorata" l'hanno presa bene. Certo nessuno ha tirato fuori lo spumante per un brindisi però hanno tutti sorriso contenti davvero che avessi preso questa decisione.
Non serve l'altro per essere innamorati, no?

Basta uno, uno solo che decida che l'altro merita di essere amato. Mi stava venendo bene tutto. Poi stasera mentre guardavo alla tv un telefilm sull'amore mi sono accovacciata sui cuscini e ho chiuso gli occhi e ho aspettato di immaginare una cosa romantica fra me e lui. Come quando ero ragazzina e prima di addormentarmi decidevo che avrei sognato il principe azzurro e lui arrivava sempre, ed era bellissimo. Ho chiuso gli occhi e ho aspettato di entrare nel mood della ragazza innamorata. Ma non è arrivato nulla. Allora ho pensato che lui in quel momento non era concentrato su di me, per quello non riuscivo a sognare niente di bello...poi ci ho pensato bene e ho deciso che non sono innamorata. Ma vorrei tanto, mica per altro, almeno guardandomi allo specchio sarei certa che quella faccia è la mia.

Love me, say that you love me

2010-03-15T01:24:00.005+01:00

Il problema quando si è sociopatici, nel modo in cui lo sono io, è che il disprezzo per gli altri è pari alla curiosità verso il genere umano. Tanto più si ritiene l'altro inferiore tanto più se ne è attratti. Infatti se da una parte si è convinti di avere le prove dell'imperfezione altrui, dall'altra si cova la nascosta speranza di avere a che fare con delle creature meritevoli.

E' come fare il caffè con la moka in una domenica mattina in cui non si ha nulla da fare.
Si fissa il vuoto e appena il rumore del caffè che sale ci avverte, alziamo il coperchio e ci scopriamo a guardare affascinati la bevanda nera che esce soffice dal bocchetto e si versa sul fondo. Odorosa e magica. Dopo averla bevuta però meglio lavare in fretta i denti, che non restino macchie.

Per questo è facile disprezzare Maurizio71MI. Che nega di essere sposato e con figli. Rifiuta le chiamate dopo le 17, ammette di non aver memorizzato il tuo numero di telefono e di non ricordare il tuo account msn, forse al momento non è sicuro nemmeno di ricordare il tuo nome, ma continua a negare di essere sposato.
Tutti questi sarebbero ottimi motivi di disprezzare Maurizio, solo che un insano progetto di studio umano di 3° livello, ti attraversa la mente. Racconti a Maurizio di essere fidanzata e di convivere con quello che credevi l'uomo della tua vita. Lo credevi quello giusto perché lui dopo solo tre anni non è più attento, non è più carino o affettuoso. E Maurizio casca nella trappola come i giocatori del Lotto di fronte al numero ritardatario.
Maurizio si sente subito in sintonia con te, perché, entrambi, vivete questo sconforto della routine nella vita di coppia.
Maurizio ammette di avere una compagna da 10 anni, due figli di 6 e 4 anni e di avere una passione per gli incontri nei motel.
In una sola giornata Maurizio ti cerca via sms almeno 6 volte. Ed è tanto divertente rispondere con "ora non sono sola" " chiamami fra 15 minuti che lui sarà in doccia" . Divertente ed amaro assieme. Che ancora una volta scoprire che gli uomini sono fatti così male non è piacevole, anche se c'è di peggio: si potrebbe essere la compagna di uno così...

Poi dici che una non si riesce ad innamorare, ad appassionare. Come si può dimenticare che gli uomini sono capaci di tanti comportamenti ridicoli pur di fare sesso...in un motel?

Maurizio ti elenca anche le cose che gli piacciono. Non le racconta come un desiderio, ma come un ordine, come fossero cose del tutto necessarie al suo orgasmo: coulotte nera o tanga nero
(non sono previsti altri colori, solo nero) e calze a rete. Poi Maurizio ci tiene a precisare che a lui piace baciare e che gli piacciono le donne disinibite.
Visti i precedenti ci si aspetterebbe chissà quali rischieste di bondage, bagno nel ghiaccio, giochi erotici con la salsa tonnè. Invece Maurizio sogna di fare sesso bendato o davanti al camino o per terra sul tappeto. Chissà quanti camini ci sono nei motel di Milano e quanti schifidi pidocchi sui tappeti mai sbattuti. Però Maurizio fa tanta tenerezza che ritorna alla memoria quell'ex fidanzato fissato nel farlo sotto la doccia. Vaglielo a spiegare che la tenda bagnata addosso è totalmente antierotica...
Maurizio ha anche le idee confuse su certe questioni femminili: è convinto che se una donna vuole stare sopra è perché è clitoridea.
Poveri uomini!! Poveri, cosa abbiamo combinato noi donne? Abbiamo preso il controllo, deciso e ribaltato le regole e poi cambiato idea tante di quelle volte che loro, poveri, hanno cercato di tenersi al passo cercando di scoprire da soli e senza guida come si fa a far godere una donna.
Ma devono aver studiato male la lezione.

Guardali, guardali lì, sono seduti al bar, sconfortati. Si raccontano le difficoltà della vita di coppia a mezza voce fino a quando baldanzoso e soddisfatto non arriva Gino.
Il Gino proprio ieri ha comprato GQ che sulla copertina c'era scritto " "Le 50 cose che le piacciono davvero". Solo che Gino il giornale l'ha letto in bagno per non farsi scoprire da lei e bhe, per farla breve.....
Solo che Gino è pigro, come tutti gli uomini, e l'articolo l'ha letto sommariamente, distratto dalle foto di donne in ghepiere coi capelli in bocca, e così nel riassumere le regole fondamentali fa un gran mischione tra le poche frasi che ricorda meglio, che erano quelle scritte in neretto e viene fuori un pastrocchio di clitoridi e vagine, di zone erogene e gelati alla cannella.
Nel giro di 30 minuti al tavolo del bar si battezza col brachetto una nuova generazione di maschi: gli O' Ronzo Canà, i CT dell'orgasmo femminile.
Maurizio non ha capito nemmeno come funziona il virus dell'HIV. E' convinto che si tratti di una questione di fiducia perché l'argomento preservativi lo liquida facilmente "bhe certo le prime volte, quando non ci si conosce, per forza bisogna usarlo il preservativo, ma poi se ci continuiamo a vedere non serve più".

Sembra davvero tanto strano che una donna scelga di mantenere le distanze dal prendersi un impegno con un uomo?

Certo che non sono tutti così, il problema è riuscire a distinguerli: a destra quelli che negano di poterti mai tradire, a sinistra quelli che negano con foga di poterti mai tradire.

Alziamo le difese immunitarie

2010-03-09T11:15:00.005+01:00

In questo momento, mentre scrivo, sono nel letto. Sono le due passateSabato sera sono uscita in minigonna e sono andata a Crema. Sembrava il giorno della merla posticipato di un paio di mesi. del pomeriggio e io combatto contro un raffreddore infido, la diarrea incerta e una specie di febbre che si manifesta sotto forma di caldana. Come fossi entrata in menopausa. Sono reduce da un fine settimana in cui ho voluto fare la femmina ed ecco Dio mi ha punita!

Ovviamente non ho rimediato nulla di interessante se non aver ampliato il numero di amici gay. Del resto se esci con una coppia di omosessuali è abbastanza prevedibile che quello che porterai a casa saranno altri gay e altre donne tristi. In compenso ho conosciuto Cinzia e mi sono ricordata perché, un giorno di tanto tempo fa, ho deciso che non volevo accontentarmi e che era meglio stare da sole piuttosto che in due ma per finta.
Cinzia è una di quelle donne over 44 che ha ancora l’energia di vivere il fine settimana come fosse una teen ager. Le piace andare in discoteca, fare le 3 del mattino, va a qualunque tipo di concerto dal rock al jazz e sogna di andare a sciare ad Aspen. Cinzia a me sembra tanto sola. Sale in macchina e comincia a parlare e continua fino a che arriviamo al locale. Ha qualcosa da raccontare anche mentre il gruppo sul palco suona, e parla mentre balla, e parla ancora con il cartomante e ancora parla quando la riportiamo a casa. Cinzia aveva un sacco di cose da dire. Come quando non hai nessuno che ti sta ad ascoltare. Però Cinzia sembra davvero una donna che ha ottenuto tutto. Ha una sua agenzia di organizzazione eventi, ha tre persone alle sue dipendenze, gira, viaggia, vede gente, ha pure un fidanzato che fa il deejay in un bellissimo locale di Crema. Solo che di lui non parla mai. E basta ascoltarla per capire che questo fidanzato è poco presente. Così mi sale la tristezza per Cinzia. Lei continua a parlare e mi tartassa di domande: come mai visto che canto non vado mai al BluNote, come mai non ho la comitiva con cui andare in discoteca, come mai non conosco i locali più chic di Milano. Credo che a Cinzia sia salita la tristezza per me. Così cerco di rispondere cortesemente a tutto.
A Crema pensano che vivere a Milano sia la cosa più bella del mondo: ci sono i locali del centro, i camerieri belli, ci sono le file per entrare nelle discoteche, le liste su cui farsi mettere altrimenti non passi…insomma..tutto lustrini e paillettes. Per un momento mi convinco che dovrei vivere più intensamente e se andassi a ballare di certo amplierei le possibilità di trovare un uomo, ma poi mi ricordo che a me non piace la gente che ti si struscia addosso in discoteca e non mi piacciono gli approci da sala da ballo…e ritorno in me. Così mi concentro su Cinzia e sulla sua vita triste.
Domenica pomeriggio per riprendere i contatti con la mia solita realtà ho fatto una passeggiata in chat e ho incontrato un tipo che senza nemmeno sapere che faccia avessi, voleva combinare una serata di sesso. Mi è sembrato così normale, banale e prevedibile che ho pensato fosse decisamente meglio di uno di 25 anni che ti chiede il numero di telefono mentre sei nella toilette del Magnolia.

Niente sesso, facciamo l'hobby

2010-03-01T12:39:00.002+01:00

Il mio dentista è preoccupato. Dice che devo cambiare giro di amici. Come se a Milano gli amici crescessero sugli alberi. Il mio dentista sostiene che a furia di frequentare gli omosessuali mi ritroverò a fare la frociarola.

Poi Carlo, un caro amico anche lui sulla sponda sbagliata del fiume, mi ha rassicurata che le frociarole sono donne senza carattere, mentre io ne ho da vendere.
Meno male. La "lobby gay" oramai ha preso il sopravvento sulla mia vita. Mi fanno compagnia negli aperitivi improvvisati, nelle cene attrezzate all'ultimo, mi consigliano sugli uomini da frequentare, i temi da trattare, le persone da evitare, le lamentele da tenere per me.
Chi meglio della "lobby gay" per passare un venerdì sera a guardare il trash televisivo? Chi meglio dei liberi professionisti sistemati sui rami più alti della società per scovare angoli nascosti ed eventi radical chic della capitale della Milano da bere? Chi meglio di loro, può ad una prima occhiata capire se il maschio che ho puntato in enoteca è "roba mia o roba loro".

Ed è facile allora finire a Moscova per il vernissage di un giovane scultore, oppure a un dibattito sulla pillola del "giorno dopo" in un centro sociale comunista, o ancora in giro per librerie in cerca di volumi costosissimi sul design e la costruzione dei camini.

Così la passeggiata su Corso Buenos Aires a ridosso della chiusura dei negozi in una domenica ecologica, è il momento in cui ho la conferma di stare bene dove sto. Nascosta, probabilmente, tra questi amici che mi sembra apportino solo vantaggi alla mia vita in cerca di definizione.

Fare shopping con un gay è mistico. Ti consiglia gli abiti da acquistare, le scarpe da indossare, gli occhiali da sole che ti fanno fica. Tu per ora resisti e ti fai vanto del look lesbo-maschiaccio-'80, ma sai che prima o poi cederai e seguirai qualcuno di quei suggerimenti.

Le donne lo sanno come finisce lo shopping con un uomo. Lei dentro il camerino che si mira e rimira, lui fuori a fare da appendiabiti con in braccio: la borsa, il cappotto, la sciarpa, i vestiti provati nella sessione precedente, una serie di jeans di varie taglie, un paio di pochette in saldo. Lei è in estasi, lui sbuffa.

L'uomo etero, purtoppo, in moltissimi casi è privo dell'impulso dello shopping compulsivo di abiti. Lui dilapida lo stipendio in: tv al plasma, digitali terrestri e satellitari, video registratori fullhd temporizzati che leggono il pensiero, auto, moto, cellulari e altre cose con le quali avere un rapporto amore-odio. Come se una donna non fosse sufficiente.

Andare a fare shopping con una donna invece, almeno per una delle due, di solito finisce così: con una che rosica perché all'altra sta bene tutto.

La lobby gay invece è fuori dal camerino che ti aspetta paziente e appena fai scorrere la tenda per mostrarti: UAU ! MA STAI BENISSIMO. E te lo dicono in coro e con tanto entusiasmo che non puoi non crederci. Perché mentirebbero?

La lobby gay, ti accompagna fino sotto casa e aspetta che il portone si chiuda alle tue spalle prima di allontanarsi. La lobby gay sono tutti belli e ben vestiti che guardandoli ti domandi: perché mai gli etero, anche quelli eleganti, non raggiungono mai certi livelli di omogenea mescolanza di colori?

La lobby gay si ricorda i video fondamentali della tua infanzia, conosce i gossip del momento sulla Seredova, tiene a memoria i racconti dei tuoi ex e dei tuoi stivali.

Senza la lobby gay una potrebbe anche perdersi nei vortici sociali di una città come Milano, invece per fortuna..

Si vabbè però un maschio da trovare nel letto non sarebbe mica male. Potrei fare senza di lui tutto il resto: guardare la tv, asoltare musica, fare shopping, dedicarmi al decoupage, alla depilazione e alle mie produzioni audio.

Per ora mi accontento di dormire coi miei occhiali. Li poggio di fianco a me nel letto alla francese, che fa sesso solo a pronunciarne il nome, e spero di non schiacciarli nel sonno.

La parabola dei jeans

2010-02-22T02:24:00.002+01:00

Ho conosciuto Emanuele.

Il primo impatto che ho con un uomo è il nome. Gianluca ha un problema coi soldi e con le cose altrui, Mauro è paciarotto e tende all'inconcludenza, Marco è sempre uno con cui trovo affinità, Alessandro è quello solido con la tendenza ad accasarsi. Per quanto riguarda le donne: Daniela è una persona che mi piace, Francesca è quella sognatrice, Valentina ha sempre poco in comune con me ma non ci diamo mai fastidio.
Emanuele mi ricorda un tizio che conobbi anni addietro: mieloso, troppo affettuoso, uno di quelli che ti si attacca a prescindere.
Così questo Emanuele dice di essere al suo primo incontro "al buio" e mi sembra fin troppo a suo agio.
E' un cacchio di ragazzo normale. Niente di specifico in comune con me, nulla di troppo distante da me. Non segue il calcio, gli piace volare con il suo bimotore a noleggio per 75 euro a botta. Non è noioso ma nemmeno mi fa ridere. Ha un bellissimo cappotto, fisico longilineo in pandan con il naso acquilino di misura accettabile. Solo che Emanuele quando mi parla non mi guarda in faccia. Così per toglierlo dall'imbarazzo lo faccio camminare e quando il semaforo ci costringe ad uno stop lui si ferma sempre un passo indietro e io continuo a parlare al vento! Non è chiaro se sia intimorito dalla mia forte personalità o dalla mia inusuale bellezza.
Stabilisco che comunque sia , non si tratta di un mio problema.
Ad un certo punto Emanuele mi confida che vorrebbe riuscire a comprare un piccolo bimotore usato a metà con un suo conoscente.
Un bimotore usato costa come una macchina nuova. Così mi perdo in un ragionamento tutto mio.

Io non comprerei nemmeno un bidone di pittura da muro da 5 litri a metà con la mia coinquilina, mentre Emanuele sarebbe pronto a fare società con uno con cui condivide la passione del volo. Mentre continuiamo a camminare ed Emanuele continua a raccontare le sue cose di volo io rivivo in frame le brutte immagini delle passate separazioni dei beni. Dei cd sbattuti nei sacchi neri della spazzatura e riconsegnati a Gianluca che non se ne voleva andare. Dell'anello di mio padre che Alessandro non m ha voluto restituire e che ora avrà fatto fondere per un orecchino da naso. Dei cd jazz che Marco nonostante tutto mi ha fatto tenere e che mi hanno tenuto tanta compagnia. Dei pupazzetti che tengo come promemoria dei maschi che sanno essere tanto teneroni quanto infami. Delle chiacchierate online di Doctor Who che rileggo per ricordarmi ogni volta l'istante esatto in cui ho abboccato al trappolone...

Emanuele prima di questa passeggiata non mi ha lasciato messaggi inutili sulla bacheca di fb, nessun sms mieloso, nessuna scocciatura, nessuna aspettativa. Che qualcuno l'abbia informato che certe cose mi infastidiscono? Eppure...eppure non ci sono le trombe, non ci sono le orchestre che suonano. Emanuele non è bello e non è brutto, non è noioso e non è divertente, non è consueto e non è originale. La sua inesperienza in materia di "pesca miracolosa su internet" mi fa sentire tanto nave scuola. Ed ecco...che sale quella brutta sensazione. La forte certezza di stare un passo avanti. Io odio stare un passo avanti. Cioè mi piace avere sempre qualcosa da dire, sentenziare, sbandierare le mie come verità assolute, infierire sul non sapere altrui. Però in un uomo c'è bisogno di un segnale che sia uomo. Che sappia dove stiamo andando, che ti prenda per il polso con stretta decisa e affettuosa e ti porti per la strada più comoda, più veloce e che sia quella panoramica...sarebbe perfetto. Un uomo che abbia qualcosa da insegnare, si trova?

Ah...li avete finiti tutti? Posso ordinarne uno? Che faccio lascio un acconto? Ah, non serve...e quando posso ripassare nel caso? Ah...mi avvertite voi, perché state provvedendo a una ristampa...ci vorrà del tempo quindi...ok bhe, provo a ripassare in caso fra un paio di settimane.

Un amico mi rimprovera dicendomi che sono in cerca della perfezione. Come se per certe cose uno potesse accontentarsi del meno peggio. Non siamo mica in cerca di un candidato per le regionali!
Ed ecco che in un secondo sono in piedi sulla sedia e spiego al mio amico platonico la parabola dei jeans.

Una volta quando compravo i jeans mi ritrovavo a vivere un'esperienza ripetitiva e antropologicamente interessante.
Li vedevo ed erano bellissimi e pensavo che mi sarebbero stati da Dio così li provavo e in camerino mi rendevo conto che mi stavano un pelo, pelo strettini. Però...mi facevano un culo...però erano strettini. Allora poco male, provavo una taglia in più. Ma non era la stessa cosa. Era comoda ma cascava diversa e sul culo faceva tutto un altro effetto. Così mi compravo quelli strettini, ripromettendomi di rimettermi in forma una volta per tutte. Così i jeans bellissimi finivano nell'armadio insieme a camicie strette, gonne troppo corte, vestiti inadatti al mio cinismo...ed ogni volta che li intravedevo mescolati agli altri vestiti mi veniva il senso di colpa di non essere ancora riuscita a rimettermi in forma perfetta e di non potermeli ancora permettere. Oppure li indossavo convinta di essere fiiscamente pronta...tristezza e delusione e senso di frustrazione...e "maledizione a me e a quando li ho comprati".
Da qualche anno, se i jeans sono strettini non li compro più. Mi tengo quelli dell'anno scorso che mi calzano come un guanto e mi sento sempre a mio agio.
E' vero che i jeans un pochino cedono sempre. Ma quando succede di solito, ti ritrovi anche con le usure nelle tasche, i tagli suli orli e la moda che ti tenta con un nuovo fantastico modello. Quindi ora che sono diventati comodi, sono anche da buttare.

E questa è la mia ennesima discutibile verità sugli uomini e sulla vita.

Penne, sesso e social network

2010-01-29T16:04:00.001+01:00

Questa volta non mi sono fatta coinvolgere. Sono stata attenta osservatrice. Distaccata.Quindi rintanata nella mia solita chat ho osservato Luca_mi, 40 anni separato da due, che faceva collezione di numeri di telefono. In mezz'ora ne ha recuperati 3. Donne che lasciano il numero ad uno sconosciuto. Donne che dopo breve conversazione accettano un appuntamento al buio per fare sesso. A casa di lui o a casa loro, una cosa pericolosissima. Ma lo fanno. C'era Daniele, anche lui di Milano, che gestisce un privè. Mi chiedeva quale fosse la mia fantasia "sex più hot". Vedere sempre gente che si intrattiene in orgie semi-pubbliche dovrebbe farti passare la voglia invece, evidentemente, no. Gli rispondo che la mia fantasia è un uomo che sappia fare bene sesso in modo tradizionale. Uno che ci metta passione e rispetto, uno che sappia ascoltare i ritmi del corpo. Così Daniele scompare quasi subito, perché per certi uomini saper fare all'ammore è un optional. C'è un carabiniere di Torino che mi racconta i suoi turni massacranti, un ragazzo di 27 anni che cerca di convincermi della sua maturità e poi c'è uno con la faccia da viscido che si propone come scopamico a patto che sia io, ogni volta ad andare a casa sua, fuori Milano. Non mi convince, glielo dico e allora comincia ad insistere di sentirci al telefono perché di certo sentire la sua voce mi aiuterà a capire che farmi 30 km in macchina per andare a mangiare una pizza in un piccolo paese del milanese con unos conosciuto, sarebbe la cosa giusta da fare. Certi uomini non capiscono che alle donne l'estetica non basta, serve anche un pò di contenuto. Anche se si parla di sesso senza amore. Insomma questa non è una vita facile, che vi credete. La mia popolarità però è in crescita su Facebook, complice la pubblicazione di alcune foto buffe. Nonostante io abbia specificato di non esserne l'autrice, nel giro di poche ore mi sono ritrovata decine di richieste di amicizia. Alcuni li ho accettati, altri no, ad altri ho scritto che non era necessario diventare amici visto che le foto non erano una mia produzione. Eppure, la mia foto "ispira simpatia" e in tanti ci tengono ad avere un'amica con la faccia simpatica che ha avuto la brillante idea di pubblicare delle foto buffe di penne sessuali. Il sesso. Sempre in primo piano. Il sesso è l'argomento vincente sui siti d'informazione, sulle pagine della cultura dei quotidiani, eh bhe sì anche sui siti di satira, come Anticamera del cervello. Il sesso, che lo si faccia oppure no, è il top dei top. Allora potrei farmi tornare alla memoria di quello che mi sculacciava e voleva farsi chiamare zio. O di quello che, microdotato, cercava di convincermi che poteva essere divertentissimo se io lo avessi costretto a trascinarsi per terra leccando il pavimento. Ci sarebbe da dedicare due righe anche a quello che una volta si sedette sulle mie ginocchia. Non sapeva come approcciarmi. Mi sentii così tanto imbarazzata per lui che per circa due settimane non entrai in alcuna chat. Purtoppo per me e per fortuna vostra, che siete voyeur anonimi, la mia passione per l'umano è talmente tanta che ogni volta ci ricasco. Solo con la testa, mai con il cuore.

Amica, da oggi c'è cucchiò

2010-01-18T00:36:00.004+01:00

Giuseppe, un caro amico gay, mi consiglia di smettere.
Mi dice che la gente che frequenta la chat è tutta strana. Giuseppe appena ha smesso di entrare in chat ha conosciuto l’uomo della sua vita. Un uomo già impegnato con un altro che non si separerà mai per una serie di ovvi motivi.
La gente che frequenta la chat non è strana!
La gente della chat è quella che vi spintona sul bus e non vi chiede scusa, è la ragazza che vive al piano di sotto che sembra ‘na santa, è vostra zia, e sono anche io.
La gente della chat sembra un branco di pervertiti, mentre invece è solo gente onesta!
C’è Mario45 che a domanda “scommetto che sei sposato e in crisi..” risponde: “ Sì,ma solo in crisi di sesso, non ho alcuna intenzione di separarmi”
Quando mai ti capiterà, cara la mia amica, di incontrare uno che, cercando di affascinarti durante una cena, ammetterà così candidamente che per lui, se vorrai, sarai solo e per sempre una tenera amante, ma fuori dal letto nessuna pietà?
C’è Cicciotenerone un ometto buffo con occhiali, baffi e “fronte alta” che nel giro di due righe di presentazione ti ha subito spiattellato la sua passione per lo smalto sulle unghie dei piedi.
Vuoi mettere il vantaggio di sapere in anticipo che uscire con Ciccio potrebbe volere dire passare la sera a farsi fare la pedicure da uno fortemente eccitato?
Sapere prima equivale a poter scegliere. E scegliere vuol dire libertà.
Sì, lo dicevano anche dei supermercati e invece ora ci ritroviamo tutti schiavi delle solite marche…ma vuoi mettere?
In sostanza: un cretino lo riconoscerai al volo, un perverso si manifesterà senza troppe indagni, un fedifrago si paleserà senza reticenza.
La chat è un pozzo nero pieno di maschi che hanno scritto in fronte quello che vogliono e quello che danno.

Cara la mia amica, adesso non mi correre subito in chat convinta che troverai facilmente l’uomo che hai sempre sognato! Fermati!
Prima di tutto…siamo già troppe ed è meglio non fare invasione di campo, secondo… servono anni di studio per imparare a decifrare il sottotesto del maschio che scrive nelle chat.
Ovviamente non è mia intenzione raccontarti tutto il mio sapere, posso però tranquillizzarti sul fatto che non ti stai perdendo niente. Gli uomini della chat sono gli stessi che puoi incontrare in palestra ed al supermercato, solo che ti accorgi prima che non vale la pena frequentarli.
Perché il livello che stiamo raggiungendo, cara amica mia, è quasi vicino al fondo.
Prendiamo il caso di Umberto.
Umberto è uno stimato professionista qui a Milano, conosce molte persone per via del suo lavoro, probabilmente ha molte amiche che spererebbero in un suo sguardo interessato, perché Umberto è un bel ragazzo. Impegnato politicamente e nel sociale, ama viaggiare e scoprire cose nuove. Umberto ha tutte le carte in regola. Eppure, Umberto me lo ritrovo che mi aggiuge ai suoi amici di fb. Scopriamo velocemente di avere molte cose in comune e decidiamo altrettanto velocemente di incontrarci. Umberto mi invita a pranzo di venerdì.
Certo un pranzo è un’idea carina, ma con l’ufficio fuori mano potrebbe risultare scomodo e troppo fugace.
Propongo qualcosa in orario serale ed ecco il dialogo che ne segue.
U. sì di sera ci sono ma rimango rintanato, sono un po' depresso...
M. depresso? Accidenti sono circondata da gente depressa, ma tu perché?
U. eh Milano è cosi', infatti vorrei sparire da qui
M. tanto per capire, domani sera sarai depresso mentre a a pranzo non lo sarai?
U. che ne so...spero di no, ma la mia condizione è generale
M. e io che stimolo dovrei avere ad uscire con uno che forse è depresso, forse no, dipende da come gli gira?
U. se ti aspetti uno che ti faccia divertire scordati di me
M. non mi aspetto qualcuno che mi faccia divertire, solo mi piace avere attorno gente che reagisce!
U.beh io non sono proprio la peggiore pezza che si possa trovare, ma non sto passando uno dei miei momenti migliori: finito un amore cui tenevo molto, morto mio padre un mese fa...come potrei stare...
M. mi dispiace per tuo padre, ma non capisco una cosa
visto che hai finito una storia...e sei reduce da un lutto così drammatico…perché vai aggiungendo persone su fb?
cosa cerchi? una che ascolti i tuoi drammi? una sostituta? Oppure scopi free per sublimare il dolore?
U. dici che è sbagliato conoscere gente nuova?
M. no dico che è curioso cercare gente per fare incontri se poi non si è in vena di fare incontri!
U. io invece penso che mi servano nuovi stimoli e nuove conoscenze e relazioni per reagire a una condizione di stasi o di abbrutimento morale com'è questo periodo per me, ma se non vuoi conoscermi lasciamo stare
M. ma guarda, veramente sei tu quello che non vuole farsi conoscere:dici delle cose che farebbero passare la voglia pure a una disperata! Con che spirito dovrei venire ad un incontro con te?
U. ok..hai ragione scusa lasciamo perdere. quando staro' meglio magari mi faro' sentire
M. facciamo così che quando starai meglio io mi sa che avrò un altro impegno.

L’uomo depresso, che ha bisogno di te, donna, per tirarsi su di morale, è un nuovo modello maschile che si adatta a tutte le stagioni e tutte le città. Mentre tu hai imparato a gestire un trasloco completamente da sola, ad aggiustare le porte che si chiudono male, a controllare e cambiare l’olio motore, oltre che cucire, cucinare e stirare le camice…lui è su un divano in attesa che tu gli dia il soffio vitale necessario a farlo reagire alle difficoltà della vita. Continuando a lamentarsi del fatto che: il tempo, lo smog, la vita, il mondo e la sfiga si stanno accanendo contro di lui.
Amica, sarò stata estrema, ma ho pensato che forse potevo fare a meno di uscire con Umberto, così venerdì sera mi sono vista con Mario45.

Dalla donna all'italiano

2010-01-10T22:57:00.002+01:00

Stefano e Sara sono la coppia perfetta. Sulla carta. Lui ha 35 anni, studia filosofia e sperpera i soldi dei genitori in carne di cavallo e droghe leggere. Lei ha 25 anni, studia filosofia e crede di aver trovato l’uomo della sua vita.
Sono insieme da circa 3 mesi e sono ai ferri corti ogni sette giorni. Dal giovedì al lunedì. Lei si lamenta della sua disattenzione, dei suoi pochi messaggini, del fatto che non si interessi delle cose che invece piacciono a lei. Lui si lamenta che dopo averle chiesto scusa lei ci metta troppi giorni a perdonarlo, lasciandolo insonne la notte e distratto di giorno.
Nonostante l’età Stefano dovrebbe sapere alcune cose fondamentali del tipo:
come funziona una ragazza (quasi sempre).
Una giovane femmina vede un uomo. Sembra caruccio, ma è necessario uno studio più approfondito. Infatti, in sequenza, controlla: sorriso, culo, mani, occhi, auto.
A quel punto manca solo di conoscersi. Sì, perché non importa che lavora faccia lui, che partito politico lo rappresenti, che interessi abbia…
Nella testa di lei quell’uomo è l’uomo giusto. La loro è la storia perfetta, i loro figli saranno belli e sani, la loro casa sarà accogliente e deliziosa.
Tutto quello che non dovesse corrispondere all’ideale che lei si è fatta in testa, si può sempre cambiare mentre si marcia spediti verso la meta. Nel frattempo sono battaglie e porte in faccia.
E’ inconcepibile che lui non ami i film francesi, i pupazzi rosa e le conchiglie del mare…come è possibile che lui riesca a far passare ben 4 ore tra una telefonata e l’altra con lei? perché quando gli si chiede un consiglio lui non ha sempre la risposta pronta? perché lei per stare con lui rinuncia a vedere l’ultima puntata di Grey’s Anatomy e lui invece non rinuncia alla partita di calcetto con gli amici?
Non ci sono risposte e verità che tengano! Con santa pazienza o con il pugno di ferro lei lo cambierà, gli chiederà di essere diverso…gli insegnerà ad amare, vestire e parlare nel modo giusto.
Per molte ragazze un uomo è solo una scatola da riempire.
Magari con l’età capiranno che l’impresa è pressochè impossibile, magari invece si ostineranno ad affiancarsi ad uomini sbagliati continuando a litigarci e alla fine, sfinite, a mollarli. Magari si accontenteranno di uno che dia loro il minimo sindacale o forse si ostineranno a cercare quello perfetto fino a che non scopriranno che purtoppo è l’uomo di un’altra.
E gli uomini? Gli uomini come funzionano?
Per rispondere a questa domanda serve una vita intera. Di certo gli uomini sono di due tipi: quelli sbagliati e quelli quasi giusti. L’importante è riconoscere subito i primi e non perderci troppo tempo, mentre con i secondi la regola d’oro è: accettarli nella loro imperfezione e sperare che quando ci metteranno le corna avranno almeno la cortesia di mettersi il preservativo.

Festoni di Natale

2010-01-04T23:24:00.002+01:00

Si avvicina il Natale e la posta di Facebook e i messaggini sul cellulare sono tutto un pullulare di inviti per cene, feste, aperitivi da farsi prima di scappare dalla città dello smog e tornare alle rispettive native dimore per i festeggiamenti classici coi parenti affamati di panettone, tombola e notizie di risultati lavorativi e sociali che vi riguardano.

La "festicciola a casa con il buffet da consumarsi in piedi" è un'invenzione dei miei tempi che ancora facevo le medie. La pensarono Georgev Patrinsky e Michael McCallagan due studenti della Columbia University. Era l'anno della nevicata a Roma. Felici nei loro alloggi si domandavano come, gli studenti romani, avrebbero potuto passare quei giorni di freddo e scuole chiuse. Restarono ore a ragionare sulla logistica della cosa fino a che non giunsero alla definizione dettagliata della "festicciola a casa con il buffet da consumarsi in piedi". Fu l'invenzione dell'anno, seconda solo alla neve a Roma. La festicciola ai tempi delle medie tra l'altro ha da subito coperto un ruolo fondamentale per le nuove generazioni: le ha iniziate ai piaceri della carne, dello scambio di saliva e le ha soprattutto istruite una volta per tutte che i puff sono buoni ma se non risciacqui con abbondante Coca Cola ti ritrovi a dare il tuo primo bacio con l'alito formaggioso e la lingua appaltata di scorie giallastre. Quelli che non andavano alle feste delle medie ancora oggi, in età da matrimonio, vivono la propria sessualità con grossi disagi. La prossima volta che avrete un primo appuntamento fatevi raccontare le sue feste delle medie. E' tutto lì il bandolo della matassa.

Bhe insomma la festa serve. La festa è il ritrovo di maschi e femmine messi giù più o meno da gara, in una festa si capisce l'attitudine all'alcolismo, le doti di massaia, le capacità di conversazione, di interazione...la festa è lo specchio dell'anima. La "festicciola con il buffet da consumarsi in piedi" permette di non dover subire il monologo di nessuno, di conoscere tutti quelli che ci interessano e di scomparire in modo informale appena ci rendiamo conto che non c'è pane per i nostri denti. Alla festa ci si va anche se si è in piedi dalle 5 del mattino e se dopo il lavoro si è portato avanti un faticoso trasloco gestito con la drammatica capacità organizzativa della single: impacchetta, infila in macchina, porta nella casa nuova, torna nella casa vecchia, impacchetta, infila in macchina, porta nella casa nuova e via così fino a che la casa vecchia non è vuota e la casa nuova piena soprattutto di caos e cose impacchettate. Alla festa ci si va anche sfinite perché Paolo Fox ha detto che "sabato sboccia l'amore" e guarda caso la festa è proprio sabato!

Le prime cose da fare quando si arriva ad una festa è disinteressarsi degli invitati ed occuparsi solo dei padroni di casa. Premurandosi che il vostro vino stia respirando, che le torte salate che avete preparato siano servite tiepide e che la scollatura del vostro maglione sia invitante senza esagerare. Solo a questo punto potete dedicarvi allo studio degli altri ospiti.

Attorno alle 3 del mattino avrete conquistato tutti con i vostri racconti comicissimi, avrete bevuto quantità industriali di vino, mangiato qualunque cosa venisse sistemata sul tavolino del buffet e fumato la giusta quantità di sigarette. E l'amore? Ma stiamo scherzando? Nella città dello smog?

Ho smesso di pensare che comunque mi stavo divertendo e che presto ci sarebbero state altre feste-occasioni quando uno degli ospiti mi ha detto: tu hai la calamita gay!

Eh si! Alla festa pre-natalizia gli invitati erano...una che probabilmente aveva 4 anni meno di me e il doppio delle mie rughe: stava seduta sul divano e da come metteva in bella vista la sua biancheria intima era facile dedurre che non fosse avvezza all'uso della minigonna oppure che fosse una single disperata senza un briciolo di dignità. Accanto a lei una giovane appena ritornata da 15 anni di eremitaggio: dopo aver parlato chiedeva scusa; c'era la ragazza giapponese per dare un tocco di internazionalità, la coppia gay padrona di casa, due coppie gay ospiti, una ragazza con la chitarra, due coppie eterosessuali, un gay sciolto.

Adesso non fatevi prendere dalla tristezza, non cominciate a pensare che non ce la farò mai che sono finita in un circolo vizioso... il vero obiettivo della mia vita è avere un sacco di gente al mio funerale e di certo la comunità gay è tra quelle più affettuose e sa apprezzare i drammi quindi.. sono pronta a dichiarare il sold out!

C'è qualcosa in cui potreste invece essermi utili: quanto può costare farsi smagnetizzare sta cazzo de calamita?

Ma anche no

2009-12-18T01:17:00.003+01:00

Probabilmente è vero. Probabilmente certe storie sono Sex and the city in versione sfigata.
Probabilmente è tutto comicamente triste e perverso e sexy. Ma anche no.
Probabilmente è proprio faticoso, probabilmente sorridi anche se non hai proprio voglia e ti tieni l'amaro fino a che non riesci a chiudere la porta, abbassare le luci, lanciare gli stivali lontano e restare senza trucco sulla faccia. Probabilmente è solo sfortuna, probabilmente ci sono altri progetti, alti e ancora incomprensibili. Probabilmente, ma anche no.

Reloaded

2009-12-03T22:11:00.002+01:00

Con Luca ci siamo messi a contare gli uomini avuti fin'ora.
Dai 19 ai 30anni ne ho avuti 5. Nel 2005 ne ho incontrati una ventina.
Onorati delle mie attenzioni fisiche solo 3.
Sono stata un puttanone esigente. Ho scartato quelli che:
-“ si, sono sposato ma siamo in grossa crisi”
-“ posso concederti solo 3 appuntamenti se no poi ti affezioni”
-“ bhe ti ho pagato da bere, adesso come minimo me la devi dare!”
-“scusa pensavo alla mia ex”
-“…la mia macchina è molto comoda, sai? “
-“ ma tu ingoi?”
-“ la mia fantasia erotica è di farmi insultare in pubblico!”
-“ guarda uno come me, ti giuro, non lo hai mai incontrato”
-“non mi voglio legare a nessuna”
-“ vedo già una ragazza, ma sai mi piace scoprire cose nuove”
I tre a cui mi sono concessa avevano esperienza e capacità intellettive tali da capire che una di queste frasi andava detta almeno dopo il 3° appuntamento.
Dal 2007 sono arrivata a Milano e…le cose sono cambiate.
A Milano mi si è chiarito il concetto di astinenza! Sono tutti belli, uomini e donne, supercurati e con queste perfette sopracciglia. A Milano se chiedi “cosa fai nel tempo libero?” quasi tutti rispondono “ vado in palestra, faccio la sauna”. La sauna si fa nel tempo libero? Sono proprio cittadina di provincia!
Io nel tempo libero vado al cinema, mi faccio fuori una bottiglia di Negroamaro, leggo “Gli amori impossibili di Bonnie e Clyde”, controllo che l’albero davanti alla mia finestra stia seguendo un normale ciclo vitale. Ora per esempio dovrebbe essere quasi del tutto spoglio delle sue foglie. Sì, ho controllato: è vestito da inverno.
Potenzialmente sono tutti alla portata di tutti, nella realtà io sono troppo esteticamente non milanese per avere chance di ritrovarmi con uno sconosciuto che mi offre da bere durante l’happy hour a Corso Como 10.
Non porto scarpe tacco 12, niente brillantini sulla schiena scoperta da un abito da sera, senza contare che parlo come uno scaricatore di porto, ma di questo si accorgerebbero se mi chiedessero di parlare.
Consideriamo poi che in un locale con 100 persone, 50 sono donne, 20 sono i fidanzati di altrettante, 5 sono troppo grandi, 5 troppo piccoli, 5 non sono il mio tipo, 15 sono gay.
In sostanza mi restano solo due scelte: fare l’amante, fare l’icona gay.
Ma questa è tutta un’altra storia.

Ho visto cose...

2009-11-17T21:41:00.005+01:00

C'è un mondo parallelo a questo mondo.

Ti si rivela attraverso il pertugio che si forma sbattendo con le corna contro il muro della vita. Prima c'è il dolore, quello fisico che ti porta le lacrime, tante. Poi le lacrime finiscono e inizia una fase di dolorosa incazzatura.
Ma anche quella richiede una certa energia e allora passi alla teorizzazione di una nuova moralità del tipo che se tutte le donne si rifiutassero di fare le amanti nessuna donna avrebbe le corna. Applausi dalla platea.
Poi passano gli anni o magari sono solo mesi ma sono comunque abbastanza noiosi da sembrare infiniti e la moralità va cambiata e resa flessibile ai tempi moderni perché con tutti i gay che ci sono in giro, se tutte le donne si rifiutassero di fare le amanti poche donne farebbero sesso.
Scroscianti applausi dalla piccionaia.
Ti prendi un pò quello che capita, un pò ti rifiuti perchè in fondo hai una dignità con cui confrontarti la sera nel rimetterti a letto, un pò ci ricaschi e ti giustifichi pensando che anche quella è una forma di beneficenza anche se non finisce nella dichiarazione dei redditi.
Un pò ti accorgi che ad ogni uomo caruccio che incroci al supermercato controlli l'anulare.
Non si scarta uno carino e sposato solo per un senso di colpa nei confronti di un'altra povera donna no, macché! Si tratta solo di perverso meccanismo adolescenziale di continuare a sognare il principe azzurro: carino, single, che sa fare la spesa. E' una specie di grande censimento su scala maschile. Uomo...anello...il prossimo! Anche in treno, in metropolitana. Un passatempo più divertente che guardare le scarpe o cercare di leggere al contrario i quotidiani altrui.
Passano altri mesi ed il censimento è diventato tic. Lo fai a prescindere da faccia, modi, abbigliamento e timbro della voce.
Se è brutto e grasso...poverina la moglie;
se è carino ma con la faccia noiosa...chissà se mentre fanno sesso lui le dice le porcate;
se è carino ma si mette le dita nel naso...la moglie è a casa a scopare con un altro;
se è normale ma parla come un leghista bergamasco...la moglie ha di certo una fantastica pelliccia nell'armadio, ma l'ha messa solo una volta per non sfoggiare troppa ricchezza.
Adesso, proprio ora...lo hai appena rifatto. Lui è entrato nel cortile del palazzo prima di te, nemmeno il tempo di guardarlo in faccia. Ha i pantaloni di velluto a coste ed una giacca a vento blu, le spalle larghe. Cammina solido mentre tu devi accellerare il passo per sbirciargli il dito che è buio e non si vede...
L'evoluzione morale del 2009 prevede che se tutte le donne si rifutassero di fare le amanti e si accontentassero di avere uno scopamico almeno potrebbero aspirare ogni tanto ad una pizzeria dopo il cinemino.

A'tame

2009-11-14T23:53:00.005+01:00

A me Sanremo piace tanto. E' il più vecchio reality che la tv italiana sia riuscita ad inventare, quando ancora i format non esistevano. Da una serata all'altra puoi seguire le scelte degli stilisti per le prime donne che salgono sul palco, osservare il livello di grasso sui capelli delle giovani proposte, valutare che la violinista della prima fila è sempre tanto concentrata. Le canzoni? Quelle sono l'ultima cosa, tanto che ti piacciano o no dovrei subirne l'ascolto accendendo una qualunque radio. Spesso più sono brutte più il festival diventa avvincente. E' una forma di perversione unica nel suo genere. Adesso viene fuori che la prossima edizione del Festival aprirà le sue porte alle canzoni in dialetto.
Questo è uno di quei colpi televisivi che nemmeno il Grande Fratello può pensare di raggiungere, nonostante ogni anno ci si metta di buon impegno.
Nino D'Angelo già canta vittoria, Davide Van De Sfros invece al momento non è raggiungibile.
Sarà una settimana magica: i vestiti pomposi della Clerici, la sobrietà dei Big over 56, la leggerezza dell'idioma e noi a casa che cerchiamo di convicerci che la crisi oramai è finita.

uomo cerca donna

2009-10-21T08:59:00.004+02:00

LUI:Ciao sono Mario 36 anni e vivo a Milano non posso pubblicare foto e non sono iscritto a XXX quindi non posso risponderti, ma se mi scrivi a XXX posso inviarti delle foto privatamente spero a presto PS nella foto che hai pubblicato hai un'espressione diciamo.....pensierosa!
non va bene!... spero di rivedere il tuo viso sorridente.....

LEI:e scusa, perché non puoi pubblicare foto? che sei sposato?

LUI: sposato no... ma neanche liberissimo...ma neanche non libero...è un periodo di transizione...diciamo che anche io sono pnsieroso

LEI:eh bhe e io dovrei consapevolmente avere a che fare con uno che cerca di tenere il piede in due scarpe? Siccome sono pensierosa non sono stupida!

LUI:da un certo punto di vista hai ragione, da un altro no per vari motivi tipo che conoscere qualcuno non significa mettersi le scarpe,......risparmieremmo un sacco di soldi...scherzo e comunque rifiutare un'amicizia o cominque una conoscenza può significare perdere un'occasione.
Sicuramente potrai rispondermi che che l'occasione può essere negativa...è vero, ma può essere positiva e c'è un detto che dice: chi non rischia non rosica
Ma apparte i detti io penso che fare nuove amicizie è sempre una cosa positiva che dà sale alla vita.

LEI: ahahah scusa se rido! Sai quanti uomini con i piedi in due scarpe ci stanno in giro?
Del resto sei talmente insistente che mi viene proprio il sospetto che hai pure il piede in una scarpa che ti sta stretta. Ti saluto caramente con la certezza che nonostante la nostra non conoscenza e non amicizia, la mia vita sarà ugualmente salata e che le prossime notti dormirò serena, come sempre.

In calce

2009-10-13T08:42:00.006+02:00

C'è solo da ridere: Repubblica e l'appello per il rispetto delle donne. Raccolta firme organizzata dopo le infelici battute del Premier alla Bindi. Ci sarebbero centinaia di appelli del genere da organizzare ogni giorno: contro la mafia, le bustarelle, gli appalti truccati che permettono la costruzione di palazzi fintamente antisismici che uccidono persone. Contro quelli che si comprano la laurea, che trovano lavoro perché sono raccomandati, contro i finti invalidi, i finti disoccupati. Facciamo una raccolta firme contro il parcheggio in doppia fila, il capuccino con troppa schiuma, i cornetti/briosche congelati, la gente rifatta, quelli che mettono le corna e la mia padrona di casa che passa il suo tempo libero a casa mia invece che al parco a dare le briciolette ai piccioni. Da ragazzina raccoglievi le firme per Amnesty International e per quanto tu ci abbia creduto nella campagna, per quanto in certe situazioni l'importante è non stare zitti e far sempre sentire la propria voce, sensibilizzare... hai la certezza che molti, la maggior parte dei prigionieri maltrattati di cui seguivi la storia siano morti in quelle celle.
Berlusconi è stato repellente dal primo giorno del suo mandato, anni fa. Come mai a Repubblica si sono accorti di questa cosa solo ora? Il problema allora non sta solo nel premier ma in tutte quelle donne che fino ad ora hanno riso delle battute e delle gaffes. E sono le stesse donne che insegnano alle loro figlie che se vogliono quel fantastico vestito in vetrina dovranno farselo regalare dal fidanzato. Il problema sono le donne, le ragazze di oggi che non hanno più voglia di discutere, che preferiscono cedere piuttosto che affrontare la battaglia e magari vincere.
Il problema sono le donne che fino ad oggi che Berlusconi fosse un vecchio porco ebbro di sè, non se ne sono interessate e lo hanno votato. Contro quelle donne tocca fare la raccolta firme. Solo chi decide chi sono quelle intelligenti che firmano e quelle stupide che sono oggetto delle firme? Facciamolo decidere ad un uomo.

Stardust

2009-10-09T11:12:00.000+02:00

LEI: Stasera sono triste, depressa...faccio una vita di merda e dunque no, non esco. Voglio godermela fino in fondo.
LUI: Dai cavolo, non sai che giornata ho avuto, andiamo al vernissage in zona Moscova e poi ad un incontro di sinistroidi a Romolo.
Come dire: dalle stelle alle stalle.

Moscova è uno di quei posti di Milano dove respiri aria di soldi, soldi scialati e figame. Figame eterosessuale. Il vernissage è di un giovane scultore. All'ingresso dello spazio c'è un ragazzo di razza mista fornito di alcolici, analcoli, bicipite tosto e sorriso delizioso. Ti viene proprio sete, peccato i finiti calici di plastica, ma tant'è c'è la crisi pure ai vernissage. La location è fondamentalmente bianca con il parquet finto-rovinato, sul bianco pure lui. Ma tant'è quando lo hanno messo di certo non c'era la crisi. Le opere dello scultore sono degli scarti di pietra, marmo, sassi, bucati in modo da essere attraversati da strutture di ferro che li sostengano sul tavolo o appesi al muro. Bianco e nero, forma morbida e angoli di ferro che si avvolgono a vicenda creando uno stile in parte ingegnoso in parte...riciclato. Sembrano grossi e pesanti ciondoli di un gioielliere grezzo che non aveva pazienza a stare lì, levigare, smussare...come viene, viene.
Amò guarda c'ho trovato...m'ho ci faccio un buco dentro! Amò...ma se ci infilo 'sto ferro dici che si tiene?
L'artista manco a dirlo lo individui subito. E' quello con il bel vestito e i capelli rasta legati in una coda di cavallo. Di sicuro scopa da Dio greco, di sicuro ha capito tutto della vita. Due scarti annodati assieme te li lascia a poco meno di 3000 euro. Inarrivabile il pezzo forte: 16 pezzi di pietra e ferro agganciati alla parete a mo' di enorme orologio dell'era preistorica.
Salutato l'artista tutto preso a fare p.r. con una signora platino vestita come una tastiera di pianoforte aggrovigliata, due minuti al rinfresco e si è pronti per il ritrovo sinistroide.

LEI: Ma che succede con questi comunisti? Ci sarà qualcosa da mangiare?

In attesa del resto della comitiva da bravi squattrinati, intolleranti al glutine e un pò affamati si fa rifornimento all'Esselunga di yogurt al cocco, cioccolata alle nocciole, patatine e acqua. Almeno per stasera si è sicuri dello squaraus.

I sinistroidi hanno organizzato un dibattito sulla Pillola del giorno dopo. Davanti alla sede del Circolo arriva una macchina, scende una donna sopra i 50.
LEI: la Signora di certo non ha bisogno...
L'ALTRA : Tu non capisci l'impegno politico.

Grossa crisi

2009-10-06T19:48:00.002+02:00

Non so se ho più paura di scivolare in un vortice emozionale o di scoprire ancora una volta che non sono più capace di sentire niente.

Borderline

2009-10-06T00:22:00.004+02:00

Ero di certa vestita di nero e di certo ero intimorita. Entrare accompagnata da due amiche nel pulsante centro nevralgico della sede giovanile di Rifondazione Comunista nella mia città fascista mi fece pensare che davvero stavo diventando grande. Ero diversa da quelli che portavano le sciarpe a quadretti, diversa da quelli che erano normali e da quelli che passavano inosservati. A me mi si notava tanto. Dunque tanto valeva essere diversa fino in fondo. In una scuola di ragazzi schiavi delle mode, figli di padri liberi professionisti democristiani con il mezzo busto di Mussolini nella camera da letto, vista l'impossibilità economica di assomigliargli non restava che distinguersi ancora di più. L'aria era cupa di intelletto che cerca sfogo in ogni angolo, dalle piccole librerie rigonfie di volumi ai poster attaccati vicini per trovare spazio per nuovi poster fino all'odore di sigarette fumate l'una addosso all'altra. I giovani avevano la loro stanza dove riunirsi e i richiami degli slogan del partito stavano sistemati accanto alle copertine degli album di Guccini e alle locandine dei film in linea con il disagio giovanile della fine degli anni '80. La finestra si affacciava su una delle piazze razionaliste della città arredata con le palme e con gli scansafatica appollaiati sui loro motorini. Pensai che fino a quel momento la mia vita l'avevo proprio gettata via. Impegnata solo con Amnesty International avrei potuto fare cose importanti anche per la mia città. Così li guardavo aspettando di capire come relazionarmi. Quando arrivai erano in pausa, forse dopo un acceso dibattito: alcuni fumavano sostanze illegali seguendo le canzoni di Guccini con gli occhi sognanti...sognavano un mondo migliore. Come avrei voluto sentirmelo raccontare quel mondo, entrarci dentro anche io e costruire il mio chiosco di bevande a prezzo politico. Altri attaccati al giradischi riposizionavano la puntina per far ricominciare daccapo la Locomotiva.
Ed ero sempre più affascinata. Alcuni erano in modalità petting comunista. Si fermavano solo per dire: passa 'sta canna. Ed ero tramortita dalla bellezza della politica. Così restai a fissarli invidiosa mentre erano presi da queste attività anche per le successive visite. Entravo in sede quasi in incognito, per quanto potevo, e poi come una clandestina mi abbeveravo della loro giovane onniscenza comunista restandomene in un angolo sperando che prima o poi mi avrebbero eletto mascotte del gruppo. Avrei potuto raccontare anche io di aggressioni subite dai fascisti che vegetavano sui gradini dell'intendenza di finanza, oppure essere l'addetta al recupero feriti dopo qualche battaglia persa per minoranza numerica e mancanza di armi. I giovani comunisti erano solo dotati di cervello fino, niente bastoni, niente coltelli. Ogni tanto qualche riunione urgente ci rimetteva tutti in riga e seduti attorno al tavolo decidevamo per l'occupazione di uno spazio abbandonato dal comune o dalla provincia e che in quanto giovani ci spettava di diritto. Finiva sempre che Michela mandava tutto all'aria perché non poteva dormire fuori e non si riusciva mai a raggiungere il numero necessario ad evitare l'attacco della polizia in tenuta antisommossa. La politica è dura, la lotta comporta sacrifici. Poi siccome ero l'unica che non aveva nessuno con cui pomiciare, pensai che era meglio stare a casa e mandare le lettere per Amnesty che alla fine c'era da dare una vita dignitosa a Nelson. Free Nelson Mandela.

cazzi

2009-10-01T21:14:00.002+02:00

Questa potrebbe sembrare a molti una mail farneticante, ma conto sul fatto che non sembri il solito imbecille e che userai il cervello per comprendere il senso ultimo delle cose che ti scrivo.
io non sono in un bel momento, sono ciclotimica a tratti depressa impegnata in tentativi di suicidio, a tratti incazzosa da organizzare un omicidio, a volte entusiasta e super felice, di cosa poi...in questo momento, più che mai, l'ultima cosa di cui ho bisogno è di una persona troppo gentile, troppo attenta, troppo...
Ti ringrazio di quello che hai fatto per me e spero davvero che da qualche parte il ragno esca dal buco ma oramai ho smesso troppo di sperarci, quindi nella migliore delle ipotesi deciderò per un reimpatrio coatto nella terra dove nulla accade e regna il qualunquismo.
In tutto questo casino affezionarmi a te farebbe male. A te e a me. Soprattutto a me.
E io non ho proprio voglia di avere dell'altro male da portarmi dietro che ho già la schiena a pezzi per non parlare del resto.
Tu sei un entusiasta e sono felice per te, ma ti prego trattami con cautela, pesa le parole e soprattutto i gesti che sono più importanti di altro. Te lo scrivo perché so che sei uno che si da molto da fare, che non ha legami e fissa dimora e io non mi posso proprio perdere in tutto questo che trovo affascinante e invidiabile.
Te lo scrivo perché confido nel fatto che tu sia più equilibrato di me. Te lo scrivo anche se poi magari non succederà nulla di che, non mi farai impazzire e tutto questo scrivere sarà davvero solo farneticare.
Trattieniti tu anche per me dal fare delle cazzate.

Macchie, treni ed altre storie

2009-09-28T21:51:00.004+02:00

Nel giro di due giorni ti sei rifatta una vita sessuale. Saltuaria, disimpegnata e soprattutto non del tutto appagante. Ma si arriva a quel punto dove niente gira come vorresti e dovrebbe e allora va bene tutto purchè sia. Per non farselo leggere proprio in faccia che non c'è lo straccio di nessuno nella tua vita solo un sacco di gente che porca vacca sei un genio, mi fai troppo ridere, sei davvero intelligente!!
Sono soddisfazioni che...purtoppo non ci riempi nemmeno un ditalino da cucito.
Poi ricordalo nella vita avviene sempre l'imprevisto. Tu ci hai messo sopra la stele di Rosetta, che è meglio non toccarla che magari si rompe, e tutto è finito nel dimenticatoio. Non ci pensi non ci speri, ma di che stiamo parlando? No no io sono impegnata ad organizzarmi il futuro...lo vedi laggiù quella specie di... quel coso... laggiù quel... vabbè la vedi quella macchina nera in lontananza? quello è il mio futuro, ma si adesso è un pò ...così , ma ci sto lavorando!
Te ne stai lì con i tuoi complimentucci e pacche sulle spalle , e le tasche piene di ditalini vuoti te ne stai sulla panchina ad aspettare IL treno.
Ne sono passati un sacco, fermati ancora nessuno. Hai cambiato stazione e panchina, preso un carro merci che è rimasto a metà strada per un problema tecnico. Il solito furto di rame.
Poi c'è stata l'esondazione del torrente che ha ritardato tutto di circa 148 minuti. E alla fine sei di nuovo in una nuova stazione sulla stessa panchina.
Un giorno passa un tizio e ti mostra una monetina.
Ti ci faresti un bel panino, sarebbe un modo per ritrovare le forze.
Invece ti solleva dalla panchina che ha deciso che la tua intelligenza, la tua sagacia, l'ironia che sprigioni a pelle è proprio quella che cercava. Per farsi una bella scopata!
Eh vabbè...che devo...ma io veramente volevo solo quella mone...si no comunque non sei male anche tu, ma non vorrei che poi....Bhe si andiamo in quello scatolone, il barbone che ci vive è amico mio.
La bella scopata: è lingua a paletta.
Lo ripetiamo per le incredule: Lingua a paletta.
Non è tutto, c'è l'elogio del pisello: dimmi quanto è grosso, vedi come è duro? ti piace eh? Eh lo so, dimmelo che ti piace, mamma mia come ti scopo, ti scopo da Dio, ho il cazzo durissimo.
Insomma la bella scopata era a tre, tu, lui e il suo migliore amico, pisello.
Grosso, pulito, resistente eppure tanto insicuro.
Ogni donna lo sa che l'uomo in certi momenti ha bisogno del supporter. Le nostre mamme, Cioè e altre sane letture ci prepararono anni fa a quello che avremmo dovuto affrontare. Ma i tempi non erano ancora maturi per anticiparci quello che sarebbe venuto con l'evoluzione della specie, i traumi ben più impegnativi con cui ci saremmo ritrovate a combattere, i grandi problemi di comunicazione...perché certe volte, come dire...pisello da un orecchio non ci sente.

Life is a losing game?

2009-09-23T09:40:00.001+02:00

mi viene in mente sempre. Quel giorno, 12 ore di pianto costante, fermato a tratti dalla priorità da dare alle cose da fare con una faccia convincente. Me lo ricordo che Daniele, in anticipo arrivava in sala prove e mi guardava in faccia. Un pò meravigliato, un poco compiaciuto mi disse " come sei bella oggi" . E io che pensavo che dovevo avere due occhi da pizza e fichi. Invece c'era qualcuno che mi trovava addirittura carina. Carina della mia sofferenza. Perché, vaffanculo, te stai male dentro. Un male che ti trasforma anche il modo di camminare. Quel male che non se ne va mai via. Che te lo porti dietro per tutta la vita e vaffanculo qualcuno ti legge in faccia un non so che di affascinante. Portatelo dietro sto dolore, viene da pensare, che magari prima o poi intenerisci qualcuno e la vita ti cambia. Invece impari a farlo diventare pure un sorriso, dopo mesi di cinica cattiveria regalata a gratis a chiunque di passaggio. Perché diciamolo, un uomo che tace e guarda nel vuoto mentre pensa se sia meglio farsi una sega in bagno o in cameretta, è molto più affascinante di una donna che guarda nel vuoto pensando a quanto cazzo è dura andare avanti.Io Daniele me lo ricordo ancora. E mi aspetto sempre che sia lì fuori dalla porta di casa ad aspettarmi dopo che ho pianto, per dirmi che oggi sono bella, quando dentro mi sento uno schifo. Mi sento uno schifo perché ogni volta che levo un paletto, ogni volta che faccio un passo avanti mi ritrovo che proprio ho fatto una puntata sbagliata. Il cavallo è dopato, la gara è truccata.
E con gli occhi sporchi di lacrime mi viene anche fastidio a farmi vedere in giro per casa. Non sia mai che sbatti in faccia alla gente felice della sua normalità la tua incapacità ad essere normale. Viene solo voglia di mandare a fanculo il mondo, sperando che domani all'ora di alzarsi davvero sia tutto scomparso. Come a Milano d'agosto. Con l'angoscia di non trovare un cinema aperto, ma con la serenità almeno di avere sempre tutte le strade libere per cercarne con calma almeno uno in turno. Solo che alla fine, danno sempre un film del cazzo!

Uno su mille

2009-03-08T22:06:00.003+01:00

La donna ama la definizione capillare.
La donna sa esattamente a 12 anni quale sarà il suo vestito da sposa.
La donna sa come è la facciata della sua casa da moglie felice.
La donna lo sa.
In tutta questa incredibile certezza l'unica variabile infinita è il suo uomo.
La donna sogna l'uomo perfetto nello stesso istante in cui guarda suo padre e lo concepisce come colui che non allatta e non nutre. Ci si innamora inconsciamente di quella figura affascinante, che odora di un odore diverso e che con noi fa cose diverse.
Dopo è un capitombolo continuo, infatti dopo nostro padre ci saranno specialmente bastardi, egoisti, traditori, viziati, mocciosi,codardi, crudeli, infami, sporchi, disordinati, incoerenti, pusillanimi, inutili, gelosi. Qualcuna vanterà anche qualche appiccicoso.
C'è una categoria che difficilmente lascia il segno, di solito spinge alla pietà che poi si trasforma in momentanea amicizia, fino al disinteresse, quindi l'oblio. Quelli sono i noiosi.
Il noioso non te lo racconta mai nessuna delle tue amiche.
Di solito dopo una serata con un tipo nuovo e semisconosciuto i commenti sono: malvestito, cafone, borghese, maschilista. Di dire noioso un pò ci si vergogna, come se il noioso lo dovessi riconoscere solo dal guardarlo in faccia mentre sta in silenzio. Perdere tempo con un noioso è peggio che avere le corna.
Invece : il noioso te lo ritrovi in un pomeriggio che promette primavera imminente e aria saporita nelle narici in uno di quei giorni in cui ti sembra di essere pronta a sbocciare, dare una svolta alla tua vita e prendere in mano le redini del tuo destino. Invece di correre incontro alla vita sul cavallo da competizione, sei sul mulo che fa la spola dalla piana alla cima della montagna. Ripetitivo, ripido o scivoloso, lento.
Il noioso è di due tipi: muto o parlante. Il muto risponde a monosillabi: è lo studente del liceo classico interrogato in fisica quantistica. Non c'è niente di misteriosamente affascinante nel suo silenzio: non ha proprio niente da dire e per fortuna lo sa.
Peggio del muto c'è il noioso parlante. Irrefranabile nella passione che ha mentre dettagliatamente racconta il suo lavoro di contabile, citando i programmi che usa, il nome delle sue colleghe e l'indirizzo preciso del suo ufficio.
Andrebbe abbattutto dall'infanzia, ma siccome ogni scarrafone è bello a mamma sua allora non se ne è fatto più nulla.

Se giro a destra poi di nuovo a sinistra e ancora a destra sono davvero al punto di partenza?

2009-03-04T22:38:00.002+01:00

Non si dovrebbe avere tra le preoccupazioni quotidiane pure quella del lavoro. Insomma ci sta la fatica di alzarsi, il sudore del produrre per il bene comune, ma l'uomo andrebbe destinato ad altre attività. Per esempio quelle del pensiero. Il fantastico divagare con la mente che per caso o per intuito ci porta a scoprire i massimi sistemi. Perché l'ascella destra suda e puzza più della sinistra. Perché un sopracciciglio o una gamba stuzzicati dalla pinzetta risultano diversamente sensibili dall'altro che sta attaccato allo stesso cervello. Perché se faccio scorrere l'acqua del lavandino esce un rigurgito marrone dallo scarico della doccia. Possibile che nella ramificata idraulica di un condominio di 4 palazzi, se intasano i tubi della scala B ne risenta il primo piano interno 2 della Scala C?
Solo poche riflessioni e già mi sento di non aver buttato una giornata, così mi regalo anche una sigaretta. Ed eccolo che ne arriva un'altro. Perché le sigarette sono messe in file da 7, 6 e ancora 7? In questo modo la prima di un pacchetto da iniziare è anche ostica da tirare fuori. Forse è un gioco di psicologia al contrario: più è difficile averla più la desideri.
Dopo tutto questo pensare sono sfinita. Ci vorrebbe una doccia. Peccato che i tubi siano tutti intasati. Sorgerebbero altre domande, ma per evitare di rovinare il momento filosofico con un'arrabbiatura storica le faccio solo passare e non ne fermo nemmeno una. Domani saremo in 4 con le ascelle maleodoranti e forse per questa volta la differenza tra destra e sinistra non la percepirà nessuno.

Senza aspettare i cambiamenti del mondo.

2009-01-04T14:55:00.002+01:00

Certe volte alzi in alto lo sguardo e vedi un blu inaspettato che sembra un regalo solo per te che alle 10 del mattino di una domenica di sconti hai deciso di darti alle poche commissioni che la festa concede.
Il freddo è pungente, le macchine congelate nei posteggi, gli uccellini con il mal di gola si sforzano di farsi sentire.
In giro nel quartiere qualche padre del fine settimana, molti arzilli anziani che ancora commentano i costi del capodanno in balera, poche signore che si avventurano in centro per fare a gomitate. Un grosso macchinone brucia il semaforo di corsa verso una casa sul lago e solleva da terra aria assassina. La sciarpa cerca di difendere punti delle orecchie che si considerano di solito insensibili; muoiono mentre ti accorgi della loro esistenza.
Camminando per le solite vie, con questo scarso viavai e con questa luce miracolosa aggiorni l'ordine dei nuovi negozi e di quelli spostati mentre ti incanti lo sguardo su un piccolo balcone milanese avvolto di rami asciutti di uva americana. La farmacia a quell'angolo anche se sembra storica prima lì non c'era. E' piccola a sufficienza per i cartoni che occupano metà ingresso e per i vecchini che prima di andare al bar passano a salutare e ne approfittano per fare scorta di qualche scatola di aspirina. Il panettiere arabo che fa le colazioni e gli aperitivi frequentato da pochi giovani, con i vetri bianchi di vapore sembra un circolo riservato. Ad entrare si catturano gli sguardi di tutti e 4 gli avventori. Ti senti estraneo e mal voluto. Sei solo una faccia sconosciuta che entra forse per caso a turbare questo clima familiare, sei come la nuova fidanzata del cugino lontano che si reincontra in occasione del Natale. Una non ottima fama ti ha preceduta e controllarti dai piedi alla testa sembra per ora il modo di migliore di verificare certe voci sul tuo conto.
I posti belli di Milano li trovi senza cercarli, ci capiti per sbaglio sbagliando strada, cercando invano parcheggio, e vagando annoiata. Ci finiscono dentro anche gli stessi milanesi e ne fanno il loro piccolo nascondiglio, la casa, la seconda famiglia, il circolo personale. Non puoi entrare e dare del tu alle commesse alla cassa come se fossi parte di qualcosa che non conosci. Te lo conquisti con il rispetto, la frequenza bisettimanale e i soldi puliti o sporchi. A Milano devi fare la corte tutti i giorni e quando avrà ceduto dovrai accettare che non è solo tua. Nel frattempo continuiamo a darci del Lei.

Thank God !

2008-11-29T19:10:00.001+01:00

Che Dio benedica il Primitivo di Puglia, è caldo, affidabile, familiare ed è qui con me che oggi come non mai sono in me.

Morgan

2008-11-25T10:26:00.003+01:00

Il Goganga di Milano è un locale minuscolo dove si balla dal rock agli anni ’80, che sia il locale scelto per la presentazione del libro intervista di Morgan sembra coerente con il personaggio, che ci sia Luca Sofri a fare da moderatore sembra strano.
Morgan è elegante a modo suo,accoglie i giornalisti con fare informale mentre tutti si servono da bere, e lui decide di cenare proprio mentre la serata comincia. Anarchico per istinto o per ruolo? Mauro Garofalo ,il giornalista che lo ha seguito per oltre un anno, distingue due aspetti dell’uomo che abbiamo di fronte, uno è Morgan l’altro è Marco Castoldi. Viene il dubbio che Garofalo non sia giornalista ma fan, viene la certezza che Morgan sia uno di quegli artisti che ha sempre bisogno di lusinghe e di conferme non tanto dal pubblico che compra i dischi ma dal pubblico intimo che lo incontra per la strada e che sente il bisogno di sapere tutto di Marco anche quando non è travestito da Morgan. La lunga chiacchierata a tre con solo due microfoni, risulta scomoda da vedere e seguire oltre che a tratti logorroica da morire. Perfino Sofri fa fatica a tenere gli sbadigli e gli si legge in faccia che i continui cambi di scaletta del dandy brizzolato gli stanno rovinando i progetti di serata casalinga.
Castoldi intanto condivide il suo pensiero sui massimi sistemi, i massimi letterati, architetti, e musicisti dimostrando la teoria fondamentale per cui si può essere certi di cosa non ci piace solo dopo averlo conosciuto e studiato. Non si può disprezzare Ramazzotti se non si sanno suonare almeno un paio delle sue canzoni e non c’è onesto apprezzamento di Battiato se non si riesce a vederne anche i limiti. In questa ottica possibilista la partecipazione ad X Factor rientra logica e naturale. “Cambiare il sistema dall’interno” si diceva una volta e anche se Giusy Ferreri è chiaramente un prodotto dalla scandenza a breve, non bisogna mai smettere di provarci, soprattutto se si ha bisogno di soldi. L’arte non paga, ammette candidamente Castoldi e nemmeno la reunion con i Bluvertigo ha dato i frutti sperati. Saggezza alternata a comicità, spruzzata di quel perbenistico alzare le sopracciglia di Sofri, spennellata di citazioni musicali serie e semiserie, la serata prosegue a tratti infinita, così. Sofri è stanco e chiede il permesso di andare a casa, Morgan ha preso possesso del palco e non ha più bisogno di giullari, le ragazzine a frotte intervenute stanno in fondo e non ascoltano ma sospirano di quanto è sexy e di come vorrebbero essere una sigaretta tra le sue labbra per 5 minuti, io me ne vado a casa e tiro le somme.
Morgan non è un’anarchico né un diverso, è uno che ha un’enorme ego e che per sua fortuna frequenta locali abbastanza grandi per poterlo esibire. E di certo per questo motivo un libro così non avrà molti lettori.

“IN pARTE MORGAN” di Garofalo, Morgan
Ed. Eleuthera 160 pp. € 14,00

Niente nebbia solo molta fitta foschia

2008-11-08T21:41:00.004+01:00

Non è per tutti l'occasione di rivivere un trauma avendo l'opportunità di fermare l'istante, guardarlo nei suoi aspetti concentrici, fare domande, pensare e osservare ancora. Cercare di capire per liberarsi una volta per tutte del dolore.
Non è per tutti sentirsi liberati delle centinaia di dubbi che seguirono la prima volta.
Non è per tutti avere di nuovo lacrime da piangere per uno squarcio che fa saltare i punti, ancora e dopo tanto. Non è l'amore che va via, il tempo si, ci ruba e poi ci asciuga il cuore, ma per il male non è sempre sufficiente il tempo. Il male fatto con la leggerezza dei bambini quando si è in età adulta, il male fatto giustificato dal non volere fare tanto male taglia il coraggio di guardare fuori dalle finestre. E se i piccoli balconi affacciano su silenti cortili interni è lo sguardo che non riesce ad andare oltre e si ferma su una foglia felice. Assorti dal rumore di pioggia che il vento suona sui rami lunghi e ballerini, non è per tutti restare protetti.
Non è per tutti non accorgersi del tempo immenso che è passato.
Ci vuole una finestra più grande. Un balcone più in alto. Una prospettiva che sia tale, non il buco della serratura dietro la porta chiusa.
Non è da tutti. E infatti siamo pochi qui.
Io e il mio ricordo di me.

Tea for two

2008-10-28T22:09:00.003+01:00

Forse una volta eravamo solo più giovani e forse era solo una questione di acne e di apparecchi fissi a farci sentire legati ad altri come noi, a sentire il bisogno di scambio umano amichevole e sensibile. Forse eravamo più educati e meno esposti alle perturbative del sociale, forse eravamo in città di provincia dove prima o poi ci si ritrova a frequentare lo stesso locale con ovvie difficoltà nello schivarsi. Forse quei migliori che negli anni abbiamo selezionato fino a ritrovarci ad avere alti profili come riferimento amicale, forse quelli non sono più quelli con cui abbiamo a che fare. Forse succede che ad un certo punto il giro di amicizie si allarga e si disperde con scuse geografiche e di neonati. Forse ognuno ha le sue modalità di dimostrare e dare affetto e attenzione.
Forse è tutto l'insieme e non un motivo solo, ma la maleducazione e l'insensibilità umana non si giustificano mai, a meno di non trovarsi in una guerra di poveri.
Chi non si sente povero e ama dare, può ribellarsi a questi poveri che sono affamati solo di sé.
Di solito molti fra loro non sanno nemmeno capire che cosa hanno perduto.

MIster Pall e Mister Mall

2008-10-25T00:15:00.002+02:00

ci vorrebbero più coppie di amici a parlare gli uni degli altri come di uno specchio in cui sputare talvolta, o come di pugile a cui tirare un cazzotto per riceverne subito uno in cambio finendo abbracciati per non doversi più colpire.
alcuni vivono l'amicizia concedendosi in modo così generoso da bastarsi per entrambi.

Amore a tempo indeterminato

2008-09-23T22:20:00.004+02:00

Sono sempre di più, sono ovunque, travestiti da amici della palestra, vicini di casa, passanti distratti, conoscenti di internet , automobilisti incazzati.
Sono simili, uguali uguali a chiunque da fuori, vestiti non di una marca precisa o con uno stile riconoscibile, sono calvi o dai capelli folti e lunghi, occhialuti e magri, in carne e senza forme, sono quelli che aspirano all'indeterminato full time.
Sono la prossima generazione dei nostri nonni, disinteressati al portarsi a casa soddisfazioni, paghi dei 4 figli, della casa costruita nei fine settimana e di un partner presente sulla carta nella realtà preso dal lavoro anche nel weekend.
Sono quelli che cercano l'amore sulla carta, che si accontentano di uno stipendio fisso per comprarsi i vestiti nuovi ad ogni cambio di stagione e rimanere a secco di soldi ogni nuovo fine mese.
Sono quelli che si danno un gran da fare in ufficio fino a che da indeterminati possono trascorrere le loro 8 ore a leggere il giornale. Sono quelli che vantano un sacco di qualità in più di chiunque, ma che sono disposti a metterle tutte da parte per un briciolo di noiosa vita stanziale. Non geografica ma d'anima. Cercano qualunque cosa tanto per poter smettere di cercare. Un amore purchè sia, un lavoro purchè duri, amici per nascondersi in un gruppo protettivo. Sono grandi e piccoli, giovani, maturi, con tutta la vita davanti, con grande esperienza alle spalle. Sono noiosi e hanno perso la speranza e la curiosità.
Sono quelli che possiamo vedere solo ogni tanto, per sentirci meglio di non essere così socialmente inutili.

Garibaldi fu ferito!

2008-09-19T21:29:00.003+02:00

La prima cosa che si sente in modo epidermico e olfattivo è la polvere del treno regionale. Il sottopasso di Milano è la dimostrazione dell'efficenza lombarda di farti arrivare un pò ovunque nel modo più veloce possibile. Se Roma fatica ad allungare di una sola stazione una delle due linee metropolitane cittadine, a Milano oltre ai supermercati, sottoterra ci trovi i parcheggi e i musei. Figurarsi se manca un mezzo di trasporto.
Merito forse dell'operosità per cui anche trovando un reperto archeologico, fatti i debiti calcoli conviene non dirlo a nessuno e continuare a scavare. Nella capitale morale, imbattuta nelle percentuali di stupri, il sottopasso è il metodo migliore di prendersi una malattia, se non sono i sedili, sono quelli che ti aggrediscono nei cuniculi lunghissimi e deserti. All'ora di punta però c'è il brulicare sfinito di chi rientra nella sua milano periferica dopo 8 ore di lavoro.
Lui è vestito di quel finto elegante, a metà tra il completo con cravatta e il casual giovanile.
Ha la borsa porta pc e sta organizzandosi un nuovo futuro in un pre colloquio telefonico per domani pomeriggio. Ha la voce trattenuta di chi sa che in quel momento il colloquio è un pò con tutto il vagone che silenzioso si prepara a scendere dal treno di corsa, correre a fare la spesa e preparsi la cena, o lavarsi in fretta per essere presentabile al solito aperitivo del venerdì.
Il treno sta per entrare in galleria, la linea continua a cadere e lui continua a ripetere "domani alle 19". Guarda il telefono indertetto, a Milano i telefoni dovrebbero prendere ovunque. Il suo no. " Domani alle 19 posso essere da voi. Mi sente? Non so, cade la linea."
La signora al telefono non deve essere molto contenta di dover fare un colloquio di sabato alle 19, e la linea continua a cadere.
Nel vagone si alzano palette invisibili, si vota il candidato in passerella. Non arriviamo in finale con i voti così bassi.
Lui ha quell'odore stropicciato, di chi non si è fatto la doccia la sera precedente e al mattino si è solo sciaquato il viso, è l'odore di uno che ha scelto di rimettersi la camicia che era rimasta sotto il pilone dei vestiti già usati non abbastanza sporchi da meritare ancora un giro in lavatrice. E' l'odore della domenica mattina, che ci si alza dopo una serata a tirar tardi con gli amici, si indossa la solita tutona e si va a fare colazione al bar sotto casa, dopo una veloce capatina all'edicola. Non si puzza, ma quasi.
Chiude il pre colloquio con una voce sfatta dalla sconfitta di essere uno sfigato con il cellulare instabile. Apre la borsa e prende un quaderno.
Non una minimalista agenda, nè il palmare, nè l'agenda elettronica: un quaderno.
Comprato al supermercato con la copertina anonima e sulla prima pagina le 4 righe dove fino in 3° media si scrive nome, cognome e indirizzo e che alle superiori si usa per disegnare cuori o frasi sconvenienti sulla prof di greco.
Lui è rimasto in seconda media: ha compilato per benino l'apposito spazio, in caso la maestra non riconoscesse il proprietario dalla grafia.
Volta il quaderno e va alla quarta di copertina per appuntarsi orario e luogo dell'incontro. Poi alla stazione di Garibaldi scappa fuori di corsa, sognando già la sua nuova carriera.
Speriamo che non tiri fuori il quadernino anche durante il colloquio.

Le ragazze fanno grandi sogni

2008-09-14T17:01:00.005+02:00

Ci sono tre grandi gruppi di ragazze e donne al mondo.
Le dipendenti da fidanzato, le dipendenti da sigarette e le dipendenti da cioccolata.
Le dipendenti da fidanzato cucinano per lui alle 5 del pomeriggio anche se non amano cucinare, vanno nei pub vestite da prima alla scala perché lui deve vedere la partita, ma tra il primo e secondo tempo un' occhiata alla scollatura ci sta tutta, lo seguono in cene di amici di lui, ma il vino lo comprano loro.
Le dipendenti da sigarette sono quelle con le mani nervose ed un pò ingiallite, pensano a 14 cose contemporaneamente e tra tutte quelle che dimenticano di fare non c'è mai il salto al tabacchi lungo la strada per il cinema, ed è per questo che alla fine arrivano tardi. Sono quelle che ti lasciano da solo al tavolo ed escono anche se fuori fa un freddo mortale e piove obliquo fin sotto la tettoia del pub.
Le dipendenti da cioccolato sono quelle giovani, molto. Non sono ancora consapevoli di esistere e se lo scoprissero sarebbero in grande imbarazzo, anche se la notte ad occhi chiusi vedono il loro nome come insegna di grandi boutique nelle strade ricche di Milano e si sognano con qualche filo colorato che spunta dal maglione, un paio di spillini in bocca a stringere vestiti per modelle super alte e bellissime, più vantaggiose di una Barbie non fosse altro che per la possibilità di fargli ricrescere i capelli.
Le dipendenti da cioccolato hanno i migliori momenti di ispirazione artistica dopo il Kinder Bueno, che però in dosi superiore ai 2 la settimana, i brufoli li fa venire. Solo così l'artista soffre, tra una bollicina nuova sulla fronte, e la difficoltà di capire il lateralismo filosofico della moda.
Le dipendenti da sigaretta hanno la pelle più secca che grassa e davanti allo specchio fanno le prove su come tenerla in mano con fare anni '40 senza il bocchino. Non si piacciono comunque ma non riescono a smettere.
Le ragazze dipendenti da fidanzato sono illuse di fare ciò che fanno perché l'amore è condivisione e smussamento degli angoli reciproci. Si fermeranno solo quando raggiunta la giusta circonferenza non piaceranno più al tifoso interista che non aspetterà i 15 minuti per trovarsene un'altra più spigolosa.
La ragione e il giusto non stanno da nessuna parte tonda, affumicata o nocciolata che sia: è una questione di che lato si guarda e si lascia guardare; il lato B non basta mai. Non per sempre.

Non di solo pene

2008-09-03T22:28:00.003+02:00

Sarà capitato a molte donne, in quella fase di ricerca di se stesse negli occhi di un altro , di ritrovarsi a parlare e male degli uomini con altri uomini. Di solito con quelli esclusi, per qualche automatico motivo, dai giochi.
Alla terza esperienza portata a carico della colpevolezza maschile, in fondo ci si sente un pò sciocche e banali. La flebile vocina della coscienza ci fa considerare che: la colpa non è mai solo da una parte, la verità è spesso nel mezzo, è solo che non era quello giusto, che ci si lamenta a fare?
Passa la voglia di dimostrare l'inferiorità da pene, solo per pena di sè stessi e del maschio.
Ma in questo grande dibattito su quale dei due sessi sia migliore, ci si dimentica di interpellare gli omossessuali. Soprattutto le lesbiche.
La categoria ad oggi, e ricordiamolo siamo nel 2008, è come l'operaio pre movimento sindacale.
Sa cosa c'è che non va, ma non sa dove mettere le mani per migliorare la situazione.
Così si adopera e si dà una grande da fare, nella speranza che la miniera non gli crolli sulla testa. Il temporale prima del sereno, la voglia di fare il non sapere da dove iniziare, il gioco dei quattro cantoni.
In questo operoso muoversi alla ricerca di un riconoscimento sociale, forse è ancora difficile pensare alla serenità sentimentale. C'è prima di tutto l'esperimento di non vergognarsi di sè, di ammettersi come creature con gli altri e alla fine di non cercare ogni buco come un piccolo nascondiglio dal mondo crudele.
E la donna lesbica nella sua peggiore manifestazione è quasi sempre peggio del peggiore uomo.
Se scopre il giocattolo, pensa a giocare.

Ammettiamo che certe volte come donne, indipendentemente dai gusti sessuali, sappiamo essere irrispettose. Ammettiamo, che la convivenza coatta con il maschio, padre, fratello, amico, vicino e capo ci ha dimostrato quanto sia vero che chi va con lo zoppo impara a zoppicare.

una canzone sul mare

2008-08-28T21:00:00.003+02:00

portami sul tetto della tua casa
dove posso vedere il mare,
e che sia il mio
quello di cui posso un pò essere nostalgica
anche se non è una costa dalla sabbia bianca.
dimentica che tra poco verrà la pioggia,
non ci sono strade che ci possano riportare indietro
e quando anche troveremo la strada giusta
vedrai sara tortuosa e lunga e infinitamente stancante
non ci possiamo accontentare delle cose facili
ho sempre odiato le canzoni dove si canta il mare,
ma quando ne sei così lontano
lo senti che nelle orecchie manca quel suono cadenzato e lento
forte e accogliente
che non è l'estate la sabbia e i castelli
ne l'odore delle creme protettive
o ancora i bambini chiassosi

ci porteremo solo le scarpe di plastica per non temere di sporcarci
e saremo sporchi comunque
senza stare attenti a dove mettiamo i piedi almeno per un pò
poi verrà il difficile,
la spiaggia finirà prima o poi
e risalendo la strada
vedremo le macchine parcheggiate
e altre scorrere veloci
e i rumori dei clacson
e gli amici che ci corrono incontro

il resto del mondo rovina tutto
dobbiamo solo aspettare che scompaia
che tutti scompaiano

Ah l'amore questo strano sentimento che...

2008-08-26T22:13:00.004+02:00

L'amore ai tempi dell'ufficio va tenuto nascosto.
Danno fastidio le battute dei colleghi, non è piacevole condividere apertamentele litigate della sera prima, non è bello che tutti si intromettano nei fatti propri visto che bastano già gli amici di entrambi.
Inizialmente è anche facile, poi ci si ritrova per forza a dover mentire. Glissare sulle domande personali. Raggirare la domanda: dove sei stato in vacanza. Non condividere le belle foto fatte al lago nel fine settimana. Certo che con i colleghi non si può sempre pensare di fare davvero amicizia, ma la tendenza in una redazione open space dove si lavora in team, e si consuma il pasto sulla postazione gli uni di fronte agli altri, è condividere, altrimenti sarebbe impossibile.
Si finisce con l'avere un amore e viverlo come due amanti che devono restare nascosti.
I colleghi però non sono stupidi tantomeno ciechi, figuriamoci se si fanno i fatti loro.
Ascoltano le telefonate private, controllano i turni, i giorni di ferie, i riposi; ti leggono negli occhi la tensione da litigio amoroso e non aspettano altro che tu cada in trappola chiedendo e alludendo. E tu non sei mai certo che loro sappiano e ti tieni il dubbio e il fastidio di fare la corsa ad ostacoli tutti i giorni, cercando di non sbottare per la frecciata ambigua, che tanto prima o poi viene scoccata da qualcuno.
L'amore ai tempi dell'ufficio finisce che si litiga per chi deve avere la promozione. E uno dei due ci rimette sempre.
L'amore ai tempi dell'ufficio è necessario se non hai altro modo di conoscere amore, ma è talmente faticoso amarsi così che passa la voglia. E anche quelli che potrebbero essere invidiosi dei tuoi occhi a forma di cuoricino, provano pena per te.

Primo pensiero saggio della notte

2008-08-26T00:56:00.003+02:00

Il primo pensiero saggio della notte è che nessuna donna saprà veramente se il suo uomo la sta facendo felice, finchè lei non si renderà indipendende dal punto di vista della masturbazione.
Il problema è che una donna accompagnata spesso non sente il bisogno di fare da sè, semplicemente perchè c'è lui che ci pensa, mentre colei che si conosce a fondo, sa che pochi uomini sanno dedicarsi con talento alle questioni del letto.
Così chi si accontenta non lo farà mai e chi non si accontenta non si accontenterà mai.
Il secondo pensiero saggio della notte è che gli uomini invece di guardare le ragazze nude che si toccano durante i messaggi di telefoni erotici, con il solo fine di arraparsi e fare da sè, dovrebbero guardare e prendere appunti.
La love line potrebbe essere il documentario che vi salva la vita, cari miei, avete abbastanza fogli?

La linea d'ombra

2008-06-02T23:53:00.006+02:00

Ci sono persone ai giorni nostri, ragazzi e ragazze giovani, pieni di speranze verso il futuro tutti dotati di portatile e di camicina alla moda, ragazzi all'apparenza normali, sorridenti che invece nascondono un terribile segreto.
Sono i giovani, studenti e non, che vivono in stanze in affitto, condividendo spazi, mobili e suppellettili con persone fino a ieri sconosciute. Questi ragazzi difficili hanno subito il trauma di una prima condivisione con uomini gay, che hanno preteso da loro pulizia e ordine così come in modo ossessivo e persecutorio la pretendevano in casa genitori e sorelle.
I gay infine giunti alla disperazione hanno usato post-it gialli come promemoria portandoli allo stremo, facendoli sentire con le spalle al muro. Costringendoli a cambiare casa.
Una casa nuova vissuta solo da donne, non presenti come la madre, non ossessionate dalla pulizia come i gay. Così presa confidenza con queste non è difficile ammettere il proprio disagio e la propria gioia nel non doversi più occupare delle faccende domestiche. Non sembra folle dire di non avere alcun interesse nel fare pulizia in questa nuova casa.Non sembra folle tenere fede alla parola data. Io non pulisco.

Esistono donne, adulte in cerca di serena stabilità lavorativa economica e amicale che nascondono un grande segreto. Pur non essendo ossessionate dalle cose di casa, celano il sempre meno celabile segreto di non tollerare più le egoistiche dimostrazioni di immaturo disinteresse delle cose altrui. Queste non nascondono mutandine sporche sotto il letto aggrovigliate con palloccole di polvere, nè tantomeno hanno la scrivania ordinata a modo serial killer. Ma sanno essere molto pericolose. Del resto uccidere un vecchio gatto con una valigia piena di libri non è stato difficile. Si può tentare ancora, migliorando.

Non hai la fronte alta...

2008-05-29T22:35:00.006+02:00

C'è una cosa peggiore della solitudine: aspettare che arrivi qualcuno che non compare all'orizzonte.
C'è una maggiore soddisfazione nello scoprire di non essersi fatti fregare da chi sembrava di valore invece è pura fuffa: è rivelare a costoro che siamo capaci di sovrastare la lora cialtroneria con una gagliarda lingua, che azzittisce e rimette a posto.

Collega sulla mia paginetta facebook : che fai ti scrivi nella bacheca da sola? Brutta la solitudine eh?
Collega con la lingua gagliarda : si hai ragione! Però la solitudine è sempre meglio della calvizie!

Le veline non mi avranno

2008-05-25T00:21:00.004+02:00

Guardare più spesso i programmi brutti, ben sapendo che lo sono aiuta a tenere ben chiari nella mente quali sono quelli validi. Che poi i programmi brutti ci piacciano anche, è solo la conferma che capito il meccanismo riusciamo a tenere il brutto sotto controllo.
Capita anche con le persone: non sempre ci allontaniamo da quelli sbagliati perché tentiamo in realtà di tenerli sotto controllo, di vincere il loro essere sbagliati con la nostra capacità di non farci scalfire e di essere più forti. Non sempre riusciamo. Con la tv è più facile, c'è sempre il telecomando, non abbiamo messo in gioco niente di noi, se non il dato d'ascolto. Con le persone a battaglia persa contando i danni, ci sono le storie personali, la fiducia rubata, il tempo e l'energia.

CoHousing

2008-05-23T11:24:00.002+02:00

Emanuela butta la busta dell'insalata nella carta.

Le faccio presente che quella non è carta.

Lei fruga nella spazzatura e tenendo in mano la busta insiste: ma come non è carta, si che lo è

Insisto anche io: no Manu non è carta! ma non vedi che è plastica?

Emanuela non ci crede!

La convinco solo dicendo: Scusa, ci puoi scrivere sopra? No! Allora non è carta!

Statcounter

2008-05-21T18:55:00.006+02:00

Era parecchio tempo che non facevo un giro tra le chiavi di ricerca usate per arrivare qui, e ancora una volta mi sono resa conto che gli italiani davanti al computer hanno davvero bisogno di una mano.
Le ragazzine continuano a cercare il "numero di telefono di Jesse Mc Cartney" :si il blog è questo, ma il numero di telefono è fasullo.
Continua con grande successo il desiderio di procurarsi piacere in modo autonomo, e un dito non basta più così ancora si cerca " vibratori fatti in casa" Potremmo suggerire molti oggetti di forma fallica, ma nessuno che sia igienico da infilarsi e che vibri senza la spesa di motorino e pile.
Si avvicina l'estate e molti sognano le sfilate in spiaggia di miss maglietta bagnata, in attesa ci si può accontentare di "bagnare i pedoni" grazie alle intense piogge dei giorni scorsi
"short dick man" cara mia di questi tempi chi si accontenta, gode
"sorella di manuela arcuri", Una evidentemente non basta
"chi mi suggerisce frasi da mandare al mio amico" si ma frasi di che tipo?
"come chiedere le ferie+contratto a progetto " Si bussa all'ufficio del capo e gli si dice: buongiorno, io avrei bisogno di prendere qualche giorno di ferie ad agosto.
"come costruire portachiavi a forma di fungo" col das? col pongo? con la pasta di sale?
"effetto droga stupro giorno dopo bruciore" direi che è meglio una visita ginecologica, "giochi di spogliamento" di che?
"cane mi lecca la figa" e stai ridotta male!
"imodium effetto" non caghi per un mese!
"la mia ragazza mi ha chiamato marco ma io mi chiamo federico" sei sicuro che fosse proprio la tua ragazza?
"le donne vedove sentono il piacere di scopare " anche quelle sposate
"linda ferretti" la sorella di lindo o un refuso?
"muscolosi che cercano orsi" ah l'amore!
"paola pollo wikipedia" Non basta il web per raccontare il mito
"petting vestiti" eh ma non è mica la stessa cosa, e ti sporchi le mutande...
"piedi vogliosi" questi mi mancavano
"pompino raffaella belluno" Raffaella, che hai combinato?
"roberto saviano imbronciato" cioè l'unica espressione di Roberto Saviano
"scopate nel doposcuola" i ragazzi non sono più quelli di una volta
"uomini che pisciano" ma che ce devi fa???
"vestirsi rockabilly" è fuori moda!

and the winner is..........
uaierismo

Tanti Auguri, col cavolo!

2008-05-19T11:06:00.004+02:00

Oggi è il compleanno delle mie due coinquiline. Sono nate nello stesso giorno e in effetti hanno molte cose in comune. Una è maniaca dell'ordine ma non pulisce, l'altra è maniaca del disordine e quindi non pulisce. Una studia all'università e non ha mai tempo di pulire, l'altra fa l'insegnante di aerobica e non ha la forza di pulire. Una finisce l'olio e usa il mio, l'altra finisce l'olio e mette in comune il mio. Una non lavora e si fa pagare tutto dai suoi, l'altra lavora e si fa pagare tutto dai suoi. La parola responsabilità non sanno cosa voglia dire, pensano al matrimonio e a tornare a casa loro il fine settimana. Di buono hanno solo questo: ogni settimana con loro dura solo 5 giorni. Non sono cattive, sono solo egoiste, pigre ed egocentriche.
Mi è venuto naturale per questi ed altri motivi stamane di dimenticarmi della loro festa.
Emanuela non l'ha presa bene. Appena ha capito che non le avrei cantato la canzoncina, ha cominciato ad essere rumorosa: porte sbattute, valige che incespicano contro le sedie, avanti e indietro dalla cucina. Poi all'improvviso è scappata via, con tanto di borsa della palestra e busta con la merenda. Magari tra gli attrezzi qualcuno le darà l'attenzione di cui ha bisogno.

MrBig è tornato

2008-05-18T23:45:00.004+02:00

Seduta sul letto con il mio coso bianco che aperto mi illumina d'immenso il viso, ho come un dejavu.
E mi viene giù il fiume in piena.

Veloce panoramica sul nostro futuro

2008-05-02T22:25:00.003+02:00

Le lotte e le agitazioni sindacali sono belle, sono animate e animose, sono il combattimento delle bestioline che sanno di finire presto in pelliccia al collo di belle signore. Se così non fosse non sarebbero lotte, ma chiacchiericcio diplomatico.
Da gennaio ad oggi è entrata più gente in mobilità di tutto il 2007 e non aiuterà certo la cancellazione dell'Ici o la cordata italiana al ribasso per Alitalia, tanto avremo da pagare qualche multa della comunità europea per il non rispetto del concordato di Kyoto o della legge che vuole Rete 4 sul satellite. Guadagneranno i giornalisti da "sipario" e un centinaio di assistenti di volo che avranno comunque un salario da fame. In compenso moriamo in molti perchè il volume della nostra tv è troppo alto e facciamo impazzire il nostro vicino che a nostra insaputa colleziona stelle di acciaio giapponesi che recidono in un lampo la giugulare.
allora buttiamoci nel settore funebre, pronti a pagare qualche pizzo ma comunque con un registro in attivo. Saremo felici almeno di esserci assicurati un posto al cimitero, che di questi tempi è meglio che avere una casa da garantire ai nostri figli.
Sempre che avremo il coraggio di farne.

50 leghe sotto il mare

2008-04-23T18:11:00.003+02:00

Ripristinato l'ordine della nuova cameretta si fa la conoscenza delle nuove coinquiline.
La condivisione con gli altri degli spazi di bagno e cucina e salone sono fondamentali per capire quanto sarebbe bello starsene per i fatti propri.
Emanuela che non appena si finisce di lavare i piatti si mette a riporli negli scaffali passando la pezzetta per asciugare le goccioline sul banco di inox e soffre al pensiero che dietro la porta nella camera di Mila regni il caos e la sporcizia. Non possiede nulla se non vestiti e video cassette di fitness e si vanta di avere una camera ordinatissima, tutto quello che vorrebbe sono figli e un marito e già pensa che con due bambini piccoli dovrebbe smettere di lavorare. Meglio non chiedere e non approfondire potrebbe raccontare fino a sfinire l'audience. Fatto sta che se arrivasse all'altare non avrebbe problemi a restarsene a casa a mettere in ordine i calzini del marito. Ma tanto un fidanzato non ce l'ha.
in questa serena vita fra donne dove il bagno non si chiude mai a chiave e dove il frigorifero è gonfio di yogurt verdure lessate e frutta essicata io me ne sto guardando la partita coi piedi sul tavolo fumando una sigaretta.

Una casetta piccolina in Canadà

2008-04-01T21:20:00.004+02:00

Quando la merda sta per raggiungere i livelli alti all'incirca a livello delle narici é il caso di prendere e andarsene.
Ho ucciso il gatto, ho portato la gioia nel quartiere ho donato soldi ai negozietti di Kebab e acquistato nel micromarket dai prezzi discutibili.
Ora posso andare via.
Ora sono andata via.
In attesa che il mio intestino riprenda intesa con il nuovo water, buonanotte.

Onestamente distanti

2008-03-12T00:06:00.004+01:00

Bisogna semper cominciare coi piedi ben coperti. Magari con i grandi calzettoni di spugna dimentiche dello stile e dell'eleganza: il piede al caldo prima di tutto.
Poi serve trovare il sorriso dei desideri solo chiudendo gli occhi e indovinando i tasti cominciare a sognare.
Il sorriso é quello bianco davvero entusiasta, quello senza finzioni.
Del ragazzo che è nato davvero troppo, dopo di noi per poterci permettere.
Vorremmo invitarlo a prenderci per mano senza impegno di corpo, senza aspettarci i brividi ma solo il calore di una presenza calda e onesta. Sentire che il cuore ci sorride di sereno di non attese irrealistiche e aspettative disilluse. Con lui per mano salire in ascensore fino al 15° piano per poi riscendere a piede per la scala a chiocciola che fa da emergenza. Ad ogni piano fermarsi a guardare come cambia il colore del cielo laggiù in fondo dove prima era scuro. A restare sognanti al 12esimo per sentire se nell'aria riconosciamo l'arrivo della neve come raccontano i nativi. Io da lontano sento solo gli odori di incendi e di fiori dei funerali. All'ottavo cerchiamo di capire se la ragazza nel palazzo di fronte sta ballando da sola. Al terzo rimane da sbirciare l'ufficio dell'edificio gemello per scorgere l'omino delle pulizie che raccoglie i secchi della carta pensando a come sarà bello essere presto al piano terra per andare a casa dai suoi bambini. Lui è preso da come il mio vedere quadrato sia forse per lui un tondo, il brutto è un cerchio che riporta sempre al bello. Le cose si rincorrono e non abbiamo paura a raccontarci diversi.

Anche tra noi, curiosi come siamo di tutto, sorridiamo coscienti di non poterci fermare ad un solo strano oggetto. Resteremo affini ma distanti. Che alla fine ci areniamo su quelli meno fantasiosi sperando di potergli insegnare l'armonia dell'insensato.

Corrodi il suo amore.

2008-03-07T16:09:00.006+01:00

La generazione dei nati negli anni '70 ha una grande memoria delle lezioni di petting che i redattori di Cioè sapevano concepire e sviluppare tra le pagine della posta del cuore.

I mezzo alle stickers dei Duran e alle figurine di Boy George, coi poster di uno degli attori della serie "Genitori in Blue Jeans" c'erano le risposte a tutte le domande di noi adolescenti che il sesso non sapevamo bene cosa fossero ma che volevamo non arrivare impreparate al momento.

I dubbi di Marta ci permisero di scoprire che fare petting vestiti rendeva quasi impossibile restare incinta. Le perplessità di Antonio invece fecero luce sui dubbi che tutte avevamo sul pene. La lunghezza non contava, era meglio il diametro.

Ora però mi accorgo che qualcosa ho perso, suggerimenti importanti che potevano aiutarmi a non avere paura, quelle volte che il rapporto é stato a rischio.

Potevo evitare di correre in ospedale a chiedere la pillola del giorno dopo, o a prenotare un'aborto. Potevo evitare la figuraccia semplicemente con la lavanda a base di coca cola, imparando a fare sesso in piedi, o in acqua.

Ma io sono sempre stata anticapitalista e la coca a casa mia non c'era mai. In piedi i fidanzati sapevano solo starsene con le mani sui reni a godersi le mie prestazioni senza dimenticare che non ho mai avuto un partner con la piscina mentre in mare tra correnti, pubblico e freddo la cosa mi è sempre risultata complicata.

Magari i ragazzi di oggi oltre ad essere più precoci hanno quella marcia in più, scientifica direi, più che gli ha permesso di capire certi trucchi. Fatto sta che ci vuole certa bravura in acerba età mentre si cerca di raggiungere l'orgasmo di mettersi a "caricare" la bottiglia di coca. Non oso immaginare come si faccia a sincronizzare orgasmo e lavanda a base di coca cola.

Massimo rispetto alla mtv generation che noi della Videomusic generation al massimo eravamo bravi a giocare con le biglie sulla sabbia.

Non sono più una teenager

2008-02-27T22:59:00.004+01:00

Lui era l'amichetto di mio fratello era bassino e per distinguerlo dall'altro lo chiamavano Paolino.
Aprii la porta di casa in pigiama con la faccia da influenza, con la pelle sciupata dalle inalazioni e lui mi apparve come un piccolo flautaio magico.
Credo fossero violini quelli che sentii o forse erano campanellini delle fiabe. Le ginocchia mi tremavano e d'improvviso mi accorsi che esistevano. Gli scrissi una letterina battuta a macchina e chiusa con la spillatrice che non avevo le buste. E lui a quella rispose con un no, gentile ma sempre un no.
Fu l'amore non corrisposto più felice della mia vita. Potevo anche restare immobile a guardare il vento nelle piante e sulle teste per ore, che tanto i miei appuntamenti e bacetti immaginari riempivano il senso del guardare nel vuoto. Lui era perfetto e io un fiorellino che gode della breve fioritura come della eternità del sole. Adesso Paolino non è cresciuto in altezza ma si è fatto uomo, eppure dopo tanti anni a rivederci anche da lontano i miei occhi si lucidano di nostalgia, i suoi piedi si muovono veloci come allora per allontanarsi da me in fretta.

Il lider macsimo

2008-02-20T18:02:00.002+01:00

Ho fatto la Rivoluzione con 89 uomini ma se dovessi rifarla me ne basterebbero 10 o 15 e una fede assoluta.

a Playboy: credo che ognuno di noi dovrebbe ritirarsi relativamente giovane.

Scoprire il marxismo per me é stato come scoprire una cartina nel bel mezzo di una foresta.

Rona é morta

2008-02-14T10:22:00.002+01:00

...
La Sinistra L'arcobaleno

non era meglio La Sinistra accozzaglia?

Dubbi e sospetti

2008-02-06T00:31:00.001+01:00

Rona è scomparsa e ha lasciato in cucina il suo odore di cui sono impregnate le narici e le pareti. Ho sognato già due volte di ucciderla e mi sono svegliata turbata.
Quando la valigia pesante come un cristiano le è caduta addosso ho riso di lei a vederla piangente e così poco felina da non scansarsi in tempo. Era lì sdraiata su un lato con la valigia che la bloccava dalla pancia miagolando bestemmie, colpa la sua disattenzione e pigrizia.
Durante i traslochi non si sta in mezzo ai piedi.
Era solo sabato.
Forse l'ho uccisa io senza volerlo.
Da stamattina le sue vaschette sono vuote e riposte in un angolo.
Omar non le lava, come sempre.
Ho paura di chiedere, forse per timore di sentirmi dire che non ce l'ha fatta, che la morte l'ha presa, per paura di farmi scappare un sorriso di sollievo.
Così ho chiesto al barista sotto casa. Non sapeva niente e io resto con il dubbio.
Comunque ad Aprile me ne andrò da qui. Non so ancora dove.
Non so quanto a lungo resterò nella morigerata capitale dello stupro e delle modelle, ma di certo non voglio ricordare solo questa casa e questa puzza.
Eliminato il gatto c'è il nuovo coinquilino che chiude la porta della cucina perché sente un odore fastidioso: com'é sensibile!
Intanto la mattina si fa il bidè con il mio shampoo (frutto di un sapiente miscuglio di tutti gli avanzi shampoo di quelli passati da qui. Dentro c'era anche quello mentolato contro la forfora: l'odore è inconfondibile) e lascia i suoi peli, lunghi quanto i miei capelli, in mezzo alla schiuma che rimane attorno allo scarico. Sta in casa con la giacca fuori moda dal 1987.
Pensavo fosse gay. Temo sia solo un 28enne che ha il cervello in pappa per la coca o le canne. Sarebbe una spiegazione alla sua altezza, alla sua calma serafica, al suo essere totalmente rallentato. Perfetto per vivere con Omar e il fantasma di Rona.
Dio li abbia in gloria.

My little fish don't cry

2008-01-25T22:38:00.000+01:00

Sembrava scomparso invece è ancora. Non è un piccolo angolo buio che scovi solo infondo finendoci per caso: è proprio un foro grande e il fondo forse non c'è. E' il buco dentro il quale inizialmente ci nascondiamo pensando che tanto prima o poi riprenderemo la strada verso la superficie con la stessa facilità con cui da piccini rifacevamo i giochi pericolosi che già ci avevano mutilato le ginocchia. Sta lì nascosto mangiandosi la spontaneità, il gusto di godersi i momenti giusti, l'incoscienza e lo spirito di vita.

Contando i mesi sono troppi a quest'ora... in quanti siamo nascosti in questo nero ?
Fingenti serena indifferenza che poi è ghiaccio talmente solido che a toccarlo non senti subito che è freddo profondamente e invece poi il polpastrello ci resta attaccato.
Il controllo che abbiamo cercato per non caderci più ha preso il sopravvento ed è diventato che non sappiamo più essere insensati, non abbastanza da godere, da sentire dentro.
E come fa a succedere che nessuna mano che ci prende sotto braccio ci fa salire il caldo della pura emozione nello stomaco? Come é successo che non c'é più il groppone nella gola e non c'é desiderio insieme e progetto più lungo di una sera?
Siamo abbastanza felici forse da poter vivere le cose importanti di una volta come qualunque di tutti i giorni? Che averle o meno non fa più differenza, che tanto volersi bene da soli ci da più gioia di quanto possa un vagabondo dell'amore che ha imparato a memoria le parole del cuore.
Fingere di bastarsi mentre si continua a cercare.
Un organo che spinge solo avanti e non pompa dentro, che inventa di prendere egoista sperando di avere, inaspettatamente.
Si può donare questa memoria fatta muro per averne in cambio una ancora innocente?
Sarebbe bello rivivere quel piccolo dolore scemo dell'adolescenza incompresa per un amore troppo grande, o quel sorriso dopo un meraviglioso e incantevole notturno immaginare di essere completi solo grazie ad un'altro. Bastarda la vita che toglie e bastardi coloro che per lungo privarsi non sanno più assaggiare.
Poveri invece quelli che continuano a mimare con chiunque i gesti che furono di un amore vero di centinaia di anni e secoli di persone fa.

Santa Caterina della Pazienza

2008-01-25T20:03:00.001+01:00

Il ritorno all'analogico prevede di non ricaricare l'Ipod e rimanere senza accompagnamento sonoro in questo viaggio che richiede pazienza e forza di volontà per respirare lentamente come quando il raffreddore prende di notte e imponiamo alle narici di riaprirsi per farci dormire sereni. Il tram è della penultima generazione, di plastica i sedili; non freddo ma impersonale, parzialmente impregnato di sporco cittadino, impossibile affezzionarsi.

Lo sguardo se ne va tutto a destra, scavalcando la vecchina che sembra in procinto di doversi alzare ad ogni curva quando solleva i manici della borsa e poi li ripiega su se stessi senza nemmeno accorgersi di farlo.

Il tram è lento a sufficienza per raccontare il traffico del secondo pomeriggio verso quartieri dimenticati. Appaiono zone ignote nel nome e nelle forme, godibili solo per questa necessaria lentezza che permette di capire le facce, le razze. il popolo e i costi degli oggetti in vetrina. Si riesce perfino a contare quante fermate mancano dal tabellone sui marciapiedi...ventisei. Ed è strano pensare che le porte si aprono che il mezzo è ancora in movimento che ogni volta sembra che l'autista si aspetti che si salti tutti giù in corsa quando poi per ripartire servirebbe una bella spinta dal fondo .
E' divertente l'immagine di Milano che corre a lavoro per pagare i debiti della Roma ladrona su binari di tram così pazienti.
Potrebbero arrivare i banditi ad assaltare la diligenza da un momento all'altro.
Cominciano le sfilze di facce asiatiche e le innumerevoli vetrine in lingua orientale. Qui le ragazze che aspettano i mezzi hanno grandi buste celesti di plastica tesa per il pieno di vestiti e spezie di dubbia capacità medicamentosa. A cavallo degli incroci suonano insensate quelle chiese longobarde decorate a strisce orizzontali. toccherebbe mettersi un casco con la luce sopra e cominciare l'esplorazione magari portando a spasso i turisti che non trovano il romantico di questa città facendosi seguire in fila indiana con un piccolo ombrello rosso aperto sulla testa per farsi vedere da lontano. Dove sta la Milano affascinante? Tocca cercarla in mezzo alle bancarelle dei twin set da 5 euro di chimica lanuggine pronta a cedere al primo lavaggio.
Il resto è un lunghissimo cavalcavia che attraversa il deserto dei capannoni dove finiscono le auto portate via nelle notti di lavaggio strade, e i camion che non portano i vestiti di Dolce e Gabbana ma la carta igienica che si compra al Lidl e l'acqua che vendono da Pracchi. Poi si scende al capolinea che non è mai vicino a niente, non è sotto casa di nessuno e tutti ci si incammina stanchi al pensiero che dopo tutto non si è ancora arrivati: si è vicini, ma non abbastanza. Tocca passare sotto un ponte. svoltare a destra e poi entrare in un bar e chiedere e in questo bar finiscono in tanti a chiedere, lo si legge sulla faccia della ragazza che ha letto sulla nostra che eravamo persi.

Poi c'è il viaggio di ritorno alle otto di sera e quella è tutta un'altra lentezza che solo il sedile di legno del vecchio tram di Milano può farti godere. Sono le minuscole viuzze dietro al Duomo dove di solito si guardano le vetrine e che invece viste da un mezzo metro più in alto ci si accorge essere piene di spazi vuoti dalle persone e odorose di aria buona e silenziosa

pennellata qua e là di risate di grupppetti rilassati che vanno al cinema di certo a vedere un film intelligente che noi altri capiremo solo da pensionati. Si calma tutto dentro mentre fuori le luci sono quelle perfette di una giornata dedicata e non solo riempita di cose.

I touch myself

2008-01-15T11:14:00.000+01:00

Eccola li la collega che non scopa!
Si impara ai tempi del ginnasio con la prof di Greco e Latino che il sadismo femminile non è frutto di cattiveria innata ma semplice astinenza sessuale non scelta.
E quando incontri una donna che vive con dolore l'incapacità di godere della propria indipendenza e cerca ostinatamente il principe azzurro in ogni occasione sociale e lavorativa, la riconosci immediatamente.

Claudia, scopa vedrai che dei cazzi miei comincerà a fregartene di meno

Favole al volante

2008-01-14T21:31:00.001+01:00

C'è un modo alternativo di portare il sole nella vita degli altri e siccome in molti si crede che non possa apprezzarsi la vita se non dopo un momento difficile: ecco una strategia efficace per regalare un sorriso al vostro prossimo, sconosciuto.

Di ritorno dall'ufficio un pò prese dalla nuova acconciatura, liete della giornata garula passata coi colleghi al lavoro, distraetevi da automobilista terrona che pergiunta è donna e con un camion a destra in doppiafila ( si anche nel milanese si parcheggia in doppiafila ) fermatevi in attesa che tutti quelli che vengono da sinistra possano passare bloccando inevitabilmente quanti dietro di voi sostengono che invece ci si passa e quindi PASSA, urlano con il clacson.
Voi siate serafiche donnine, conscie che la calma protegge la carrozzeria, aspettate il momento che sentite sia giusto e non fatevi violentare dal quel clacson di antica familiare volsvaghen blu. Dentro c'è di sicuro un idraulico imbizzarrito che nel bagagliaio ha un cane gigante e nero che da 5 ore non lascia traccia su qualche marciapiede e da una vita sogna un prato verde dove accoppiarsi con buchi di qualunque portata.
Paghe di aver salvato il vostro unico avere giocate a "cavalca la doppia corsia" che tanto a Milano c'è abbondanza e una corsia in più si trova sempre, mentre con due orecchie ridete degli aneddoti natalizi di Asia Argento e di suo padre che ubriaco, alzandosi per aprire i regali con la nipotina, cade a terra mentre gli altri commensali fingono disinteresse per non creare imbarazzo, con un occhio guardate con distacco la manovra di " scarto a destra, no và, scarto a sinistra". L'uomo della volsvaghen avrà deciso di vedere in faccia l'imbecille, che poi sarete voi, che guida in questo modo osceno. Si sarà affiancato per mimare una lezione di guida. La pioviggine milanese impedisce di comprendere il messaggio criptato, così impavide tirate giù il finestrino super sorridenti costringendo anche il maschio a fare altrettanto, e non se lo aspetta.
Sarà uno di quelli che alla manifestazione contro la prima guerra del golfo stava in cima al corteo con il megafono in mano, sarà un frikkettone ripulito ma siccome a quella manifestazione c'eravate anche voi come potrebbe incutervi paura? Nostalgia dei bei vecchi tempi andati altro chè !
La spiegazione è che "se ci sono due corsie non dovresti stare in mezzo"
"Ma prima col camion?scusa" e sorridete ancora
" ma no adesso " avrà gia perso la pazienza ma resterà sereno sorpreso dalla vostra sicumera indifferente
" aaaaa scusa" non sarete per niente convincenti, vi giustificherete meglio " sono di Roma"
Scattando il verde prendete il largo e se sapete come si fa, sgommate pure.
lui saluterà cortese.

Forse non ho mantenuto una corretta consecutio temporum, non era facile.
l'ispirazione di cotanta gioiosa serenità nonostalnte la pioviggine :

In ufficio
una collega: "mia figlia dice che i maschi della sua classe puzzano e fanno anche le puzzette"
l'altra: " io spero che mia figlia sia lesbica! Almeno una delle due !